Kuva: Anna Huovinen
Kuva: Anna Huovinen

Paula Noronen vastaa uudessa juttusarjassa Me Naisten lukijoiden kinkkisimpiin arjen kysymyksiin. Tänään pohditaan, saako muiden kaappeihin kurkkia. Ja jos kurkkii, mihin kannattaa varautua.

Lukija kysyy: Olen aika utelias ihminen. Mitä mieltä olet, voiko kyläillessä vähän kurkata kaappeihin?

Paula vastaa: Kiitos kysymyksestäsi. Mielestäni ei missään tapauksessa. En saa ihan kiinni, että mitä ajattelet sieltä löytäväsi? Tai mitä kaappeja tarkoitat?

Vaatekaapissa on tuskin muuta ihmeellistä kuin perus paitapino, sukat, alkkarit ja collegeasut. Ja sitten pari paljastusta: Paitapinosta ystäväsi käyttää kahta päällimmäistä ja loput pysyvät käyttämättöminä vuodesta toiseen kun: ”Kyllä mä vielä niitä muita paitoja käytän, kunhan tästä vähän laihdun ja tissit pienenee siinä samalla.”. Ei, ei käytä. Alkkarit ovat mustaa perusmallia, ja sukatkin yhtä kiinnostavia kuin jos joku kertoo sinulle unestaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Jos ystäväsi vaatekaappi on mariakondomaisessa – vai mikä sen hullun japanilaisen nimi olikaan – neuroottisessa järjestyksessä, niin juokse! Ystäväsi käy läpi suuria mullistuksia ja voi olla jopa vaarallinen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kylpyhuoneen kaappi voi toki olla mielenkiintoisempi, jos sieltä paljastuu erikoisia lääkityksiä. En tosin tiedä mikä lääkitys olisi niin mielenkiintoinen, että lähtisin avaamaan kenenkään kaappia.

Jos siihen päädyt, niin avaa kaappi todella varovasti. Kaikki ylimääräinen kylpyhuoneessa vietetty aika herättää epäilyksiä. Lisäaikaa saa tekemällä muutaman ”valevedon”, jos vessanpönttö sattuu olemaan samassa tilassa. Ja huom. extravinkki! Valeveto toimii myös, jos menet tyhjään yleiseen vessaan isommalle hädälle, etkä halua jäädä kiinni aiheuttamastasi hajuhaitasta. Tule kylmän viileästi ulos kopistasi, riennä nopeasti toiseen koppiin ja tee valeveto. Tämän jälkeen poistu hitaasti valekopistasi. Jos vessaan sattuu tulemaan muita ihmisiä, niin vältät joutumasta syypääksi hajuhaittoihin.

Takaisin asiaan. Jos tietäisin, että jollakin ystävistäni olisi tarve tutkia kaappeja, niin saattaisin jättää hänelle jotain yllätyksiä kaappiin ja katsoa miten hän reagoi. Tällaisina toimivat esimerkiksi feikkikäsiase, epäilyttävät ruiskut, tai tästä nimenomaisesta ystävästä tehty voodoo-nukke. Myös kaikenlaiset seinätaulut toimivat, jos niihin kirjailee outoja tekstejä kuten: ”Josephin kellari on kodin sydän”.

Mielipiteeni siis on, että kaappeihin ei kajota. Poikkeuksena potentiaalisen puolison kaapit. Ja jos jotain hälyttävää löytyy, niin kannattaa miettiä suhteen jatkoa. Toki puolison valinnassa kyse on aina kohtaamisesta. Varsinkin ensikohtaamisesta.

Tähän loppuun kerron kauniin kohtaamisen muutaman vuoden takaa: mies lähestyi minua baaritiskillä, katsoi pitkään ja hymyili. Todellinen flirttikatse. Hän sanoi tuntevansa minut telkkarista ja kun myönsin että juu, siellä ollaan, hän kuiskasi korvaani: ”Kuule, onks Niina Lahtinen sinkku?”. 

"Lääkkeiden väärinkäyttäjä"

No hyvä Paula, kun et antanut lupaa kaapeille menoon....)

Ylipäätänsä olisi paras, että ei päästäisi ketään kylpyhuoneeseen.... kun hätä on kovin, lähtisi vieraskin vikkelään...!!!!

( Aina voi sanoa, että WC  ei toimi!)

Vierailija

Jos mies katsoo pitkään ja se häiritsee niin kannattaa seuraavalla kerralla ottaa pieni tuoppi. Ei herrasmiehen pitäisi kyllä pelkän pitkän takia flirttailla.

Aika humalassa täytyy tyypin muutenkin olla jos miettii onko Niina Lahtinen sinkku, jos siihen junaan haluaa ehtiä ei Norosen tietotoimiston data taida olla riittävän reaaliaikaista. Melkoisella varmuudella täytyisi olla teräsmiehenä pörräämässä tuon kissanaisen makuuhuoneen katossa, että ehtisi johonkin väliin pudottautua ja luultavasti silloinkin olisi vaarana-näkymätönmies vitsin kaameat tapahtumat.

Olen miettinyt, että voisi hommata vessaan sellaisen clone a Willy kiti:n ja tehdä omankuvan, niin voisi yhdistää sekä sovituskopin että wc:n. Siinä voisi potentiaalinen naisehdokas joka ei olisi jo säikähtänyt naamaa rauhassa testata miellyttävän luonteeni sekä kokkaustaitoni aiheuttamalla hätäpaskalla ollessaan ovatko muutkin ominaisuudet riittävät ja miettiä esimerkiksi kunniallista tietä paeta.

Noin yleisellä tasolla Norosen ei  mielestäni pitäisi vastata kaikista kinkkisimpiin kysymyksiin, koska ne ovat usein tällaiselle tavan tallustajalle aivan liian hapokkaita.

Sisältö jatkuu mainoksen alla