Cheek lopetti, presidentti lisääntyi ja maailma sai uuden herttuattaren. Mitä muuta vuoteen 2018 mahtui? Kuvat: Sanoma-arkisto ja Shutterstock.
Cheek lopetti, presidentti lisääntyi ja maailma sai uuden herttuattaren. Mitä muuta vuoteen 2018 mahtui? Kuvat: Sanoma-arkisto ja Shutterstock.

Pieni vilkaisu peräpeiliin ja nokka kohti tulevaa! Virpi Salmi listaa vuoden 2018 tärkeimmät tapahtumat epätärkeysjärjestyksessä.

  1. PRESIDENTINVAALIT. Mitä, oliko tänä vuonna presidentinvaalit, eikö Sauli valittu silloin, kun Kekkonen kuoli -86?

  2. TALVIOLYMPIALAISET. Oi, ne olivat hienot kaksi viikkoa, kun täälläkin osattiin lausua ja kirjoittaa Pjyeöngzh...yckowiczxki.

  3. AKU LOUHIMIES. Ihan jo tämän perusteella kansalta alkaa sataa tukea, ymmärrystä ja naisvihaa Akun Facebook-sivulle.

  4. MINTTU RÄIKKÖNEN JULKAISI LASTENVAATEMALLISTON. Paikalla oli myös hänen vantaalaiseksi yllättävän tyylikäs miehensä, joka on tänä vuonna myös julkaissut, nimittäin isotekstisen kirjasen, jota hän ei kylläkään ole itse kirjoittanut.

  5. AARO SYNTYI. Nyt ette kyllä kysy, että kuka Aaro, senkin epätasavaltalaiset, luultavasti kaiken maailman kuninkaallisten asiat tuntevat isänmaanpetturit!

  6. EU LAUSUI KELLOJEN KÄÄNTELYSTÄ. Niin, ei EU pelkästään katso sormien läpi kaikkien muiden maiden direktiivirikkomuksia, vaan se myös sanoi jotain, että blaa blaa kesä- ja talviaika blaa blaa. Mutta ei se sitten tarkoittanutkaan mitään.

  7. PÖRSSIKLUBI HAISI HOMEELLE. Poicain ceskinäinen ilacointi ja hevosenleicci nytten pilaantuu, kun hamewäen inhottawat kromosomit vai mitcä feromonit olicaan saavatten wiekkaudella ja wäärydellä jatkossa leijua tuhatwuotisessa masculiinisuuden tyyszijassa.

  8. KESKILUOKKAINEN VALKOINEN, VAIENNETTU HETEROMIES. He ovat nyt joutuneet olemaan viisi sekuntia vaiti ja teeskentelemään, että kuuntelevat, mitä muilla on sanottavaa yhteiskunnasta, joten onhan se epäreilua. Järjestäkäämme turvallinen tila heille esimerkiksi Hartwall Areenalle, jossa he saavat juoda kahdeksan tuoppia kebablihaa, puristella pumpattavia barbaroita ja pilkata vähemmistöjä.

  9. PRESIDENTTEJÄ KÄVI TÄÄLLÄ. Tuli Trump, Putin ja Macron. Viimemainitulta jäi Helsingin Kauppatorilla kokematta se kaikista unohtumattomin kokemus, kun susikoiran kokoinen lokki lentää päin ja nappaa suustasi lihapiirakan samalla, kun maksat ”suomalaisista” mansikoista 150 euroa litra.

  10. MEGHANIN JA SEN PRINSSIN HÄÄT. Muistatteko, kun Katie Holmes meni ilmeisesti vahingossa naimisiin Tom Cruisen kanssa ja internet oli täynnä Free Katie! -t-paitoja. Skientologien kynsistä on jonkinlainen mahdollisuus vapautua, mutta jos Englannin kuningashuone nappaa sut, edes 007 ei voi mitään. Terve, ja kiitos kaloista, Meghan.

  11. CHEEK LOPETTI. Tiesittekö, että Cheekin lopettaminen oli myös vuosi sitten tällä listalla, koska silloin hän ilmoitti lopettavansa tänä vuonna. Ilmoitettakoon tässä veikkaus, että ensi vuonna Cheek ilmoittaa aloittavansa musiikin teon uudestaan, joten säästetään tilaa tällä sivulla ensi viikon vuosiennusteessa.

  12. KAUPPAKESKUS REDI. 

    Kaikenlaista on nyt yritetty keksiä, että Redi-poloinen alkaisi kiinnostaa kansalaisia. Ehkäpä jos maalaatte sen punaiseksi, panette siihen pyörät, koristelette sen jouluvaloilla ja roudaatte Ouluun?

PS. Ai niin, apua saakeli, nelosolutkin tuli kauppoihin! Unohtui kokonaan, että meidän kaikkien pitäisi olla jo rapakunnossa veneen alla.