”Kun viemäriputki hajoaa, paikalle ilmaantuu omenavartaloiden ponteva rivistö.” Kuva: Shutterstock
”Kun viemäriputki hajoaa, paikalle ilmaantuu omenavartaloiden ponteva rivistö.” Kuva: Shutterstock

Puhe ”työmiehen hymystä” ei ole pelkkää legendaa. Mutta miksei näille uurtajille saada kunnollisia työhousuja?

Kosmologian professori Kari Enqvist kirjoitti Etelä-Suomen Sanomien kolumnissaan rakennusalan työntekijöistä eli pervakoäijistä, jotka saapuvat, kun asiat menevät vikaan.

– Sillä kun viemäriputki halkeaa ja lokavesi tulvii kadulle, apuun eivät riennä hipsterit jopoillaan. Asfalttimurtuman reunalla eivät kilise nenärenkaat. Siellä eivät komeile rastapipot eivätkä pasteeraa muotibloggarit kuin korkeintaan ottamassa onnettomuusselfieitä.

– Sen sijaan paikalle ilmaantuu omenavartaloiden ponteva rivistö. Huomioliivit päällä nämä miehet kyykistelevät putken äärellä valkoiset persvaot vilkkuen, Enqvist kirjoittaa kolumnissaan.

Persvakoäijät ovat jääneet aina vähemmälle huomiolle, vaikka heidän tekemänsä työ on äärimmäisen arvokasta. Mutta miksi näitä arjen sankareita kutsutaan pervakoäijiksi? Onko rekkamiehen hymy pelkkää legendaa, vai onko työvaatekulttuurissa oikeasti jokin vialla?

”Ja onhan se inhottava kyykistellä töissä, jos joutuu miettimään näkyykö vako.”

Urbaanin sanakirjan mukaan rekkamiehen hymy tarkoittaa tyyliä, jossa housut ovat sen verran alhaalla, että ”hymyilevä” peräaukon yläkohta näkyy.

Kysyimme suomalaiselta työvaatevalmistaja Dimexiltä, miksei raskaan työn raatajille saada kunnollisia housuja.

Dimexin toimitusjohtaja Riitta Krogerus vastaa, että heidän näkökulmastaan kyse on huonosti istuvista vaatteista. Rekkamiehen hymystä on puhuttu pitkään, kun on mietitty rakennusalan työvaatetusta.

– Yritämme kitkeä ongelmaa. Teemme jatkuvaa tuotekehitystä työvaatteiden valmistuksessa suomalaisille työmiehille ja -naisille. Koekäyttö on tärkeää, koska rakennustöissä työskennellään ääriasennoissa, jolloin istuvuus ja käyttömukavuus on kaikkein tärkeintä. Vaatteelta vaaditaan nykyään enemmän, Krogerus sanoo.

Krogerus uskoo, että ilmiö persvakoisista työläisistä on kuitenkin vähentymässä, sillä raskaan työn vaatteisiin panostetaan entistä enemmän. Kyse on vanhan koulukunnan ilmiöstä.

– Ja onhan se inhottava kyykistellä töissä, jos joutuu miettimään näkyykö vako.

Soitimme myös helsinkiläisiin ompelimoihin kysyäksemme mikä vaatekappaleessa on vikana, jos vako vilkkuu. Ompelijana työskentelevä Kirsi kommentoi Me Naisille, että ongelmana on yksinkertaisesti housujen liian pieni koko ja matala vyötärö.

– Ruumiinrakenteella on paljon osuutta asiaan. Hoikemmilla työmiehillä pysyy kyllä housut jalassa, hän sanoo.

Parhaimmillaan riitely on rakentavaa ja kaikki osapuolet huomioonottavaa, mutta aina se ei onnistu, kun aihekin on jo aika hölmö. 

Vessapaperirullan oikein päin laittaminen, siivousvuorot, mitä ohjelmaa telkkarista katsotaan – muun muassa näistä aiheista jokainen pariskunta tappelee ainakin silloin tällöin.

Riitely ja kaikenlainen pienikin kinastelu on olennainen osa parisuhdetta, mutta välillä sukset menevät ristiin mitättömistä syistä. Joskus syynä on nälkäkiukku tai stressi, kuten esimerkiksi moni Vauva.fi-sivun keskustelija toteaa, mutta joskus riidan alulle on mahdotonta keksiä mitään syytä.

Jälkeenpäin ne kaikista turhimmat riidat ovat kuitenkin usein älyttömän koomisia.

Siksi kokosimme 12 erikoisinta – ja turhinta – asiaa, joista pariskunnat ovat saaneet riidan aikaiseksi!

Aihe se on pienikin aihe

”Ollaan riidelty siitä, missä keittiön kaapissa tietyn kulhon paikka on.”

”Kerran riideltiin oikein kunnolla, että mitä tehtäisiin loton päävoitolla.”

”Riitelimme tulevien lastemme nimistä. Olimme seurustelleet ehkä 3 päivää.”

”Olemme riidelleet siitä, onko ilmainen santsikuppi kahvia tai teetä kahvilassa oikeasti ilmainen.”

”Olemme tapelleet lasten tulevista ammateista. Ihan kuin lapsilla ei olisi siihen itse mitään sanottavaa.”

”Kerran riitelimme, että voiko kypsennettyä nuudelia syödä vielä seuraavanakin päivänä.”

”Olemme riidelleet siitä, onko ilmainen santsikuppi kahvia tai teetä kahvilassa oikeasti ilmainen. Toinen oli sitä mieltä, että mukin täyttäminen uudestaan ei ole ilmaista, koska siitä on maksanut juoman hinnassa. Toinen oli sitä mieltä, että on ilmaista, koska santsi ei enää erikseen maksa mitään. Tätä keskustelua kesti pitkään...”

Joskus vain ymmärtää väärin

”Taistelimme kerran kumppanini kanssa yli puoli tuntia siitä, missä järjestyksessä Star Wars -elokuvat pitäisi katsoa. Nautittujen viinilasillisten lisäksi asiasta keskustelua sekoitti tietenkin elokuvien julkaisuvuodet ja leffojen tapahtumien kronologinen järjestys, jotka eivät mene yksi yhteen.

Lopuksi totta kai selvisi, että olimme koko ajan olleet täysin samaa mieltä, mutta puhuneet asiasta vain eri tavalla ja ymmärtäneet toisiamme väärin.”

”Eräänä iltana mies tokaisi minulle äkäisesti jostain merkityksettömästä asiasta, joten annoin hänen olla rauhassa ja menin nukkumaan. Aamulla heräsin vasta miehen lähdettyä eikä hänestä kuulunut päivän aikana, joten oletin hänen olevan edelleen vihainen.

Kun olimme illalla molemmat kotona, kysyin häneltä, mistä hän on suuttunut. Paljastuikin, että hän luuli minun olevan vihainen! Ilmeisesti hän oli tulkinnut erään kommenttini niin, että olisin ärtynyt hänelle, vaikka olin mielestäni vain ihmetellyt yhtä asiaa ääneen. Mies oli yrittänyt antaa minulle tilaa rauhoittua eli toiminut ihan samalla tavalla kuin minäkin.

Riita loppuikin sitten lyhyeen, kun kumpikaan ei ollut vihainen mistään.”

Ei mitään järkeä

”Exäni oli älyttömän mustasukkainen, joskus naurettavistakin jutuista. Hän suuttui muun muassa siitä, että olin ihastunut yhteen Once Upon time -sarjan hahmoon. Riitelimme siitä, voiko fiktiivinen henkilö olla uhka suhteellemme.”

”Viimeisin täysin turha riita liittyi voileipään. Mieheni mielestä voileipää ei voi kutsua voileiväksi, ellei siinä ole toista leipäsiivua päällä. Hirveä älämölöhän siitä syntyi. Onneksi molemmat ottivat asian jokseenkin kieli poskessa.”

”Riidan aiheeksi riittää se, että jompikumpi katsoo toista liian pitkään.”

”Olen todella ärtynyt herätessäni. Ensimmäiset 15–30 minuuttia on parempi vaan pysytellä kaukana. Mies on nälkäisenä samanlainen.

Kun olen juuri herännyt ja mieheni on nälkäinen, riidan aiheeksi riittää se, että jompikumpi katsoo toista liian pitkään tai kysyy, mitä ruokaa tänään tehdään. Olemme riidelleet siitä, kun maitopurkki oli väärällä hyllyllä, ja siitä, kun mies oli laittanut kahvit termariin ja luulin hänen juoneen kaiken.”

”Kerran vetäisin hirveät kilarit Viikingit-sarjan juonesta. Minä katsoin sarjaa ensi kertaa, kun taas mies uusintana. Ennen yhden jakson alkua mies paljasti päähenkilön pettävän vaimoaan kyseisessä jaksossa.

En suinkaan suuttunut juonipaljastuksesta vaan siitä, että mies ei mielestäni suhtautunut käänteeseen tarpeeksi moralisoivan tuomitsevasti. Miestä nauratti yltiöpäinen saarnani aiheesta, ja jälkeenpäin en itsekään tajua, miten tuli vedettyä tv-sarjan tapahtumien takia herne nenään.”

Vuoden (lähes) jokaisena päivänä juhlitaan jotain. On päiviä, jolloin lisätään tietoutta yhteiskunnallisista epäkohdista ja täysin höpöhöpöpäiviä, jotka ovat vain meidän iloksemme!. Tämä generaattori paljastaa, mitä päivää vietetään sinun syntymäpäivänäsi! 

Ohjeet: Syötä generaattoriin oma syntymäpäiväsi tai mikä tahansa päivämäärä. Saat tulokseksesi enemmän tai vakavan juhlapäivän, jota vietetään kyseisenä päivänä. 

Yllättikö tulos? Kerro tuloksesi kommenteissa ja jaa testi somessa, jotta saat selville, mitä juhlia kavereidesi syntymäpäivinä vietetään.