Kuvat
Tuomas Kolehmainen
Tamperelaiset Matti Kuparinen ja Klaara Forsell ovat seurustelleet puolitoista vuotta.
Tamperelaiset Matti Kuparinen ja Klaara Forsell ovat seurustelleet puolitoista vuotta.

Saman katon alle muuttaminen voi olla kriittinen vaihe parisuhteessa.

En olisi uskonut, että tämä tulee olemaan tällaista saatanan taistelua.

Klaara Forsell, 26, istui olohuoneen lattialla ja itki. Hän ja puoliso Matti Kuparinen, 31, olivat juuri muuttaneet yhteen. Ensimmäiset pari viikkoa yhden katon alla olivat olleet riitelyn värittämiä. Kärhämää oli syntynyt niin sisustuksesta, ruoanlaitosta kuin tupareistakin.  

– Meillä on todella erilaiset luonteet, Klaara analysoi nyt, lähes vuotta myöhemmin.

Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

– Itse olen aika kiltti ja herkkä, Matti taas temperamenttinen ja omaa tilaa vaativa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Yhteen muuttaminen puolen vuoden seurustelun jälkeen oli alun perin Klaaran idea, johon Matti suostui hetken emmittyään. Molempien aiemmista suhteista oli kulunut useita vuosia. Varsinkin Matti oli tottunut siihen, että hän sai olla kotona yksin ja rauhassa.

– Olimme laittaneet läpällä hakemuksen Ylen Muuttopäiväkirjat-sarjaan, jossa seurataan pariskuntien ensimmäisiä kuukausia yhteen muuttamisen jälkeen. Kun meidät sitten valittiin, ei kumpikaan halunnut enää perääntyä, Matti sanoo.

Sarjaan taltioituivat kenties ne kaikkien raastavimmat hetket. Parin vuorokausirytmit olivat erilaiset: Klaara kävi päivisin koulussa, kun Matti taas työsti rap-yhtyeensä levyä lähinnä iltaisin. Matti jäi nukkumaan Klaaran lähtiessä ja palasi kotiin vasta yöllä.

Lisäksi oman tilan puute ahdisti Mattia ja ahdistus sai tämän äksyilemään milloin mistäkin. Klaara ei voinut käsittää, mistä jatkuva riitely johtui, ja syytti koko hommasta itseään.

– Jossain vaiheessa ajattelin, että hommaan oman asunnon, ja jatkamme seurustelua eri osoitteissa, Klaara muistelee.

Onneksi pari ei luovuttanut. Alun kireys alkoi helpottaa parin kuukauden totuttelun jälkeen. Klaara oppi antamaan Matille enemmän tilaa ja aikaa. Matti alkoi puolestaan tarkastella omaa käyttäytymistään ja tajusi satuttavansa Klaaraa liian kärkkäillä sanomisillaan.

– Puhuimme siitä, että yhdessä oleminen on loppujen lopuksi päätös. Suhteen toimivuuden eteen on tehtävä töitä, Matti sanoo.

– Kukaan ei ole täydellinen. On opittava ymmärtämään toista ihmistä ja tekemään kompromisseja, Klaara jatkaa.

Arki yhteisessä kodissa on vähitellen löytänyt uomansa. Riitoja tulee edelleenkin silloin tällöin, mutta nyt pari tietää, etteivät ne uhkaa suhdetta itsessään. Matti korostaa, että kumpikaan ei aio luovuttaa, vaikka välillä olisikin vaikeampaa.

– Emme ole suunnitelleet tulevaisuutta tarkasti. Tiedämme vain sen, että tykkäämme toisistamme ja haluamme olla yhdessä. Se riittää.

Pari on tajunnut, että toimiva parisuhde vaatii kompromisseja.
Pari on tajunnut, että toimiva parisuhde vaatii kompromisseja.

 

Yhteenmuutto on usein suhteen ensimmäinen kriisi

"Alku on poikkeuksellinen vaihe suhteessa. Siihen liittyy valtava hormoniryöpyn aikaansaama positiivinen fiilis toisesta. Alkuhuuma voi tutkimusten mukaan kestää jopa 3 vuotta, mutta se on yksilöllistä.

Yhteen muuttaminen on usein suhteen ensimmäinen haaste. Molemmilla on oma käsitys normaalista, joka tulee suurelta osalta kotoa: siivotaanko esimerkiksi kerran viikossa vai kerran kuussa. Jos normit ovat erilaiset, tarvitaan joustavaa ajattelua. Kysy itseltäsi, kuinka joustavasti uskallan päästää irti omasta normaalista. Mitä pahaa tapahtuu, jos siivotaan harvemmin?

Toinen iso juttu on ajankäyttö. Voi olla, että toinen kaipaa enemmän aikaa itselle kuin toinen. Silloin pitäisi miettiä omia odotuksia ja toiveita ja ymmärtää, että ne eivät välttämättä ole samat kuin toisella. Jos asioista ei puhuta, syntyy ajatuksia, joita lähdetään tulkitsemaan. Toinen ei välitä minusta enää, en ole enää kiinnostava tai rakastettava. Kun asioista puhuu, ymmärtää, että esimerkiksi toisen tarve omalle ajalle ei ole uhka parisuhteella – se on mahdollisuus.

Suurin haaste on se, että näemme mielellämme ongelmia ja vikoja toisessa. Ajattelemme, että jos toinen muuttuisi, kaikki olisi hyvin. On hyödyllistä miettiä, millainen puoliso itse on. Miksi reagoin tietyissä tilanteissa niin, että tulee hätä tai huoli? Tekee hyvää reflektoida itseä silloin, kun tekisi mieli syyttää puolisoa.”

Asiantuntija: Väestöliiton terveyspalvelut oy:n psykoterapeutti ja seksuaaliterapeutti Milja Ilkka. Apua parisuhteiden haasteisiin löydät osoitteesta www.vaestoliitto.fi/parisuhde/palvelut/.

Vierailija

En muista, että olisimme riidelleet mieheni kanssa ollenkaan, kun yhteen muutimme. Päinvastoin oli ihanaa olla yhdessä. Olemme molemmat sopeutuvaisia ja rauhallisia ihmisiä, joilla ei ole mitään ihmeellisiä päähänpinttymiä ja pakkomielteitä.

Yhdessä olemme asuneet nyt yli 20 vuotta ja vieläkään ei paljoa riitoja ole, tuskin siis tuleekaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla