Kun kaksi riitelee, aina ei löydy molempia tyydyttävää ratkaisua. Voit kuitenkin opetella keskustelemaan kiihtymättä ja ymmärtäen. Silloin vuoropuhelu on hedelmällisempää, vaikka olisittekin eri mieltä. Nämä kuusi kysymystä ja asiantuntijan vastaukset auttavat alkuun.

1. Kuinka puolison saisi ymmärtämään tai edes kuuntelemaan, mitä yritän sanoa?

Jos olet kiihtynyt, kuulostele ensin rauhassa, miltä sinusta tuntuu. Ei kannata yrittää ohittaa pettymystään tai vihaisuuttaan, peittää sitä tarpeettomaan puuhasteluun tai hyperaktiiviseen tekemiseen. Sillä tavoin vain välttelee kohtaamasta epämiellyttäviä tunteita ja itse asiassa etääntyy toisesta.

Tunnista, nimeä ja hyväksy tunteesi, mikä se onkaan. Ei kuitenkaan kannata alkaa toimia tunteen ohjaamana. Tärkeintä on kuvata toiselle kokemustaan niin, että hän kuulee sinun lähestyvän rakentavaan tyyliin.

2. Miten onnistun puhumaan rakentavaan sävyyn, vaikka ottaa päähän?

Mieti, millainen käytös on omien arvojesi mukaista. Miten haluaisit itseäsi lähestyttävän? Vaikka kunnioittaisit rehellisyyttä ja suoruutta, voit silti puhua kauniisti – aikuisuuteen kuuluu, että osaa kertoa toiselle ystävällisesti tarpeistaan ja toiveistaan. Jos arvostat reilua peliä, valmistaudu itsekin kuuntelemaan toista.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Hienotunteisen on hyvä muistaa, että sanoissaan on kuitenkin hyvä olla selkeä. Helposti vetäytyvän kannattaa tietoisesti opetella lähestymistä vetäytymisen sijaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

3. Millä sanoin kannattaa aloittaa, ettei huolimattomuuttaan kuulosta hyökkäävältä?

Moni tietää, mitä tarkoitetaan minäpuheella, mutta aloittaa kiihtyneenä silti sinä-syyttelyllä. Anna toiselle aikaa tarttua asiaan kertomalla ensin omista tunteistasi, toiveistasi ja ehkä peloistakin.

Lauseensa voi aloittaa vaikka näin: olen pettynyt, kun emme viettäneetkään aikaa yhdessä... Tai myönteisen kautta kertoen omista tarpeista: kaipaisin todella apuasi tänään... Kuuntelevan puolison on helpompi ymmärtää tilannettasi tai hätääsi ja tuoda esiin oma kantansa kiihtymättä.

4. Entä kun eripurasta ei päästä kompromissiin, vaikka kuinka yritetään?

Hyväksy ajatus, että puolisosi kokee asioita eri tavoin kuin sinä. Kuuntele häntä ja yritä irrottaa oma ajattelusi hänen ajattelustaan.

Jopa 70 prosenttia parisuhteen erimielisyyksistä on sellaisia, joita ei pystytä ratkaisemaan molempia tyydyttävällä tavalla. Ne liittyvät ihmisten erilaisiin tavoitteisiin, arvoihin ja kokemusmaailmaan. Kun molemmat saavat kertoa tarpeistaan ja tuntevat, että toinen yrittää aidosti asettua asemaani, ollaan kestävämmällä polulla.

Tavoitteena ei ole ratkaista ongelmaa vaan päästä tilanteeseen, jossa asiasta keskustellaan kiihtymättä ja ymmärryksellä.

5. Miksi rakkaan ihmisen erilaisuutta on vaikea hyväksyä?

Joku osa aikuisestakin kaipaa täydellisen yhteisymmärryksen tilaa, jossa omat tarpeet huomataan ja ymmärretään ilman sitä vaivaa, että joutuu niistä itse kertomaan. Tämän suurin osa on saanut lapsena kokea äitinsä tai isänsä seurassa.

Olisi helpompaa olla kuin lapsi, yhtä toisen ihmisen kanssa, mutta se ei onnistukaan. Erillisyys tuo pintaan pettymyksen tunteita ja pelkoa yksin jäämisestä. Helpotusta erillisyyteen tuo se, että kokee olevansa puolisolle tärkeä ja rakastettu. Hän kuitenkin kuuntelee ja tuntuu välittävän siitä, kuinka voit.

Vuoropuhelusta voi tulla hedelmällistä, vaikka asioista ollaankin eri mieltä. Tunne yhteyden saamisesta tuo turvaa.

6. Erimielisyyksistä neuvottelu vaatii taitoa – olisiko helpompia keinoja kuin puhuminen?

Jo se auttaa, että pystyy sanomaan, ettei puhuminen ole itselle helppoa, että yritän, mutta se vaatii ponnistelua. Tämä herättää yleensä puolisossa myötätuntoa ja tunteen siitä, että hän on tärkeä ja yrityksen arvoinen. Voi myös kirjoittaa toiselle kirjeen, jossa kuvaa omaa tilannettaan, pelkoja ja toiveita.

Jos parisuhde on pahassa solmussa, toiminta ei ehkä enää auta. Ymmärrys ja tunneyhteys pitäisi saada takaisin. Jos yhteyttä kuitenkin on jäljellä, sitä voi vahvistaa tekemällä mukavia asioita yhdessä tai vaikka koskettamalla.

Mieti toimintaasi siltä kannalta, viekö se sinua lähemmäs puolisoasi vai kauemmas.

Asiantuntijana psykologi, psykoterapeutti Anna Salmi, Väestöliiton parisuhdekeskus

Tämä on Hyvä terveys -lehden artikkeli, joka on julkaistu menaiset.fissä. Lisää Hyvän terveyden juttuja löydät osoitteesta menaiset.fi/hyväterveys.

Sisältö jatkuu mainoksen alla