Kun Sami Minkkinen kertoi erostaan parisuhdeblogissaan, siitä uutisoidessa vedettiin mutkat suoriksi. ”Minusta tuli kuva likaisena setämiehenä, joka vain ihastui hyväperäiseen naiseen bussipysäkillä. Kuvio on ollut ihan toinen.” Kuva: Jouni Harala
Kun Sami Minkkinen kertoi erostaan parisuhdeblogissaan, siitä uutisoidessa vedettiin mutkat suoriksi. ”Minusta tuli kuva likaisena setämiehenä, joka vain ihastui hyväperäiseen naiseen bussipysäkillä. Kuvio on ollut ihan toinen.” Kuva: Jouni Harala

Parisuhdebloggaaja Sami Minkkinen, 41, löysi uuden rakkauden ja kertoi vaimolleen halustaan erota, kun parin vauva oli kaksi kuukautta. – Jos kaikki on parisuhteessa hyvin, ei siihen mahdu muita.

 

Kustantamon palaverissa parisuhdebloggaaja Sami Minkkisellä oli kirkas idea, millainen hänen seuraavasta kirjastaan tulisi. Miesraskaus olisi hyväntahtoinen kuvaus rakkaudesta ja miehestä, joka seuraa vieressä, kun vaimo odottaa heidän yhteistä lastaan. Hauskojen sattumusten lomassa kulkisi miehen oma muutos raskauden aikana.

Kun Miesraskaus ensi viikolla ilmestyy, se on edelleen hersyvä kertomus rakastuneesta miehestä ja keväällä syntyneestä lapsesta. Paljon ympärillä sen sijaan on hajonnut, muuttunut tai uutta. Sami on eronnut vauvansa äidistä, rakastunut toiseen naiseen, suututtanut tempulla lukijoitaan sekä läheisiään ja saanut leiman vastuuntunnottomana kotirintamakarkurina.

Miten tässä näin kävi?

Mies muuttuu

Se oli vaimon idea: keväällä 2013 Sami ei ollut tutustunut yhteenkään blogiin netissä, mutta vaimo oli törmännyt muutamiin ja ehdotti bloggaamista miehelleen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

– Hän vissiin halusi minulle harrastuksen, että lähtisin jaloista pyörimästä, Sami vitsailee.

Mies ihmetteli, mistä kirjoittaisi.

– Hän ehdotti, että kirjoita parisuhteesta, kun tunnut tietävän siitä kaiken.

Ja Samihan kirjoitti. Ensimmäinen teksti käsitteli sitä, miten erilaisia yhteiset kauppareissut ovat parisuhteen täytettyä jo vuosia kuin sen alussa. Myöhemmin Sami on kirjoittanut käsilaukuista, kotitöistä, seksistä, vapaudesta parisuhteessa sekä tunteista – niistä hän on kirjoittanut ihan hirveän paljon. Ja koska vieläkin on voimissaan käsitys, ettei mies puhu tunteistaan, näitä kirjoituksia on pidetty poikkeuksellisina ja Samista on tullut älyttömän suosittu. Havaintoja parisuhteesta -blogilla on 90 000 seuraajaa, ja Samilta pyydetään vähän väliä neuvoja hyvään parisuhteeseen. Lehtijutuissa häntä on tituleerattu parisuhdeguruksi.

– Se on ollut hämmentävää. Suhteeni ovat päättyneet, kannattaako tällaisen neuvoja siis kuunnella?

Vähän myöhemmin syntyi toinenkin idea: Sami rouvineen lähtisi pariterapiaan. Ensimmäisen käynnin jälkeen terapeutti ehdotti, että Sami palaisi yksin.

– He taisivat tunnistaa merkit: olin toistamassa aiempien suhteitteni virheitä. Olin aina ollut miellyttäjä, myötäilijä ja suostunut kaikkeen, mistä en oikeasti tykännyt.

Aiemmassa suhteessa siitä oli joskus huomautettukin.

”Parisuhteen suorittaminen ylikiltin ihmisen kanssa on hirveää sille toisellekin.”

– Että olisit, Sami, edes joskus nostanut minut seinälle – kuvainnollisesti, tietty. Enhän minä koskaan pistänyt vastaan, Sami sanoo.

– Sellaisena tein toisesta päsmäröijän ja määräilijän, sen parisuhteen natsin. Parisuhteen suorittaminen ylikiltin ihmisen kanssa on hirveää sille toisellekin. Kuka helvetti sellaisen roolin haluaa?

Terapiassa Sami paiskoi muovailuvahaa lattialle ja huusi tyhjälle tuolille patoutumansa. Piti soittaa bongorumpuja ja piirtää, vaikka ei osannut. Hölmöltähän se tuntui.

– Huomasin kuitenkin, että sisälläni olikin aika paljon tavaraa, joka piti saada ulos. Terapian viesti oli selvä: tule nyt hyvänen aika esille, opi luottamaan itseesi ja kykyihisi.

Sellainen oli Samille uutta.

 

Ei siinä näin pitänyt käydä

Jostain sieltä bongorumpujen ja konttailun keskeltä lähti liikkeelle muutos, joka nyt on järkyttänyt Samin lukijoita. Vaimo oli jo raskaana, kun Sami tajusi: terapiassa oli löytynyt todellinen minä, joka oli aika erilainen kaveri kuin se tyyppi, jota hän oli pitkään esittänyt.

”Myönsin olevani parisuhteessa, jossa en halunnut olla.”

– Ensimmäinen avioliittoni oli päättynyt vuonna 2010, mutta vasta nyt aloin ymmärtää, minkä takia. Olin ollut ihmisenä raakileempi ja ehkä mennyt liittoihini vääristä syistä, Sami sanoo.

– Olin pitkään uskotellut, ettei näin onnekkaassa elämäntilanteessa ole varaa olla tyytymätön. Lopulta myönsin olevani parisuhteessa, jossa en halunnut olla. Tunsin enää vain esittäväni hyvää aviomiestä.

Noilla main Samin elämään tuli uusi ihminen. Ensimmäinen kosketus tapahtui sanallisesti. Sami sai sähköpostiinsa palautteen, johon hän vastasi ihan kuten satoihin muihin.

– Tämä nainen ei seurannut blogiani, mutta oli Facebookissa törmännyt kirjoitukseeni erovanhemman ikävästä. Jostain syystä hänen sanansa tulivat lävitseni ja jättivät kummallisen tunteen. Ensi kertaa toivoin, että palautteen antaja kirjoittaisi vielä takaisin.

Nyt Samilla on puhelimessaan viestiketju, jonka ensimmäisen kuukauden aikana on vaihdettu 41 000 sanaa. Niissä sukellettiin syvyyksiin nopeasti.

Kolme päivää ensimmäisestä yhteydenotosta Sami kohtasi naisen. Tapaaminen järjestyi yllättäen, ja Sami tuli paikalle avoimin mielin.

– Se oli kaunein aikuisiällä kokemani tapaaminen. Tajusin rakastuneeni häneen jo kirjoittaessamme toisillemme, Sami sanoo.

Sami oletti naisen tietävän hänen elämäntilanteestaan. Hän oli kirjoittanut raskaudesta jo blogissaan, mutta eihän nainen sitä seurannut. Uutinen pisti tämän ilkeään välikäteen.

– Tilanne oli musertava. Meillä oli vahva yhteys, mutta olimme aivan mahdottomassa elämäntilanteessa.

”Minulla ei ollut munaa mennä viereiseen huoneeseen sanomaan, että minulle tapahtui tällainen asia.”

Sami lähti tapaamisesta niin häkeltyneenä, että käveli väärälle bussipysäkille. Kotiin päästyään hän istahti sohvalle, napsautti jalkapalloa televisiosta ja tuijotti sitä ajatukset muualla. Vaimo vauvavatsoineen nukkui makuuhuoneessa.

– Vielä silloin minulla ei ollut munaa mennä viereiseen huoneeseen sanomaan, että minulle tapahtui tällainen asia. Totta helvetissä olen kantanut syyllisyyttä siitä, miten hoidin tilanteen, loukkasin toista ja olin epärehellinen niin vaimoa kuin itseäni kohtaan, Sami myöntää.

Hän lykkäsi kertomista vielä hyvän aikaa.

– Yritin taistella rakastumista vastaan ja tappaa tunteen. Päätimme lopettaa yhteydenpidon kokonaan, mutta en pystynyt. Tunne oli niin vahva. Tuntui, että kohtaamisellamme oli syvempi tarkoitus. Sitä oli mahdotonta unohtaa ja ohittaa, Sami sanoo.

– Lykkäsin erosta puhumista, koska pelkäsin lähipiirini reaktioita ja sitä, miten satuttaisin läheisiäni. Pelkäsin muutosta ja vähän sitäkin, mitä ero tekisi orastavalle kirjoittajanuralleni.

Kovia valintoja

Keväällä Sami sai sanottua ääneen, että haluaa erota. Ajoitus oli vaikein ja vahingoittavin, mitä voi kuvitella.

– Istuin kotisohvalla kaksikuinen vauva sylissäni. Sanoin vaimolleni: ”Haluan, että me jatketaan tästä vanhempina mutta emme avioparina”.

Sami elää nyt etäsuhteessa, jossa näkee tyttöystäväänsä harvoin. Yhteinen arki ei onnistu vielä vuosiin. ”Etäsuhde vaatii järjetöntä rehellisyyttä ja ikävänsietoa. Läheisyys on nyt erilaista.” Kuva: Jouni Harala
Sami elää nyt etäsuhteessa, jossa näkee tyttöystäväänsä harvoin. Yhteinen arki ei onnistu vielä vuosiin. ”Etäsuhde vaatii järjetöntä rehellisyyttä ja ikävänsietoa. Läheisyys on nyt erilaista.” Kuva: Jouni Harala

Suojellakseen lähimpiään Sami ei ole avannut eronsa syitä julkisesti. Sen hän korjaa, että avioliitto olisi kaatunut kolmanteen osapuoleen, vaikka tässä kohtaa tunteikas viestiketju oli jo valunut vaimon silmille.

– Jos kaikki on parisuhteessa hyvin, ei siihen mahdu muita. Eivät ihmiset tule toisten avioliittoihin. Asioita oli jo tapahtunut, ja jotain minussa oli jo auki siinä kohtaa, kun annoin uuden ihmisen tulla elämääni.

”Parisuhdeguru jäi kiinni housut nilkoissa.”

Blogin aloittaessaan Sami tuli tehneeksi yksityisestä julkista. Siksi erostakin oli kirjoitettava.

– Siinä parisuhdeguru jäi kiinni housut nilkoissa, Sami sanoo ironisesti.

Osa lukijoista koki tulleensa huijatuksi, osa raivostui jätetyn vaimon puolesta. Osa olisi hyväksynyt eron, jos Sami olisi rakastunut mieheen. Joillekin Sami oli kusipää, joka lähti uuden matkaan, kun ei saanut riittävästi seksiä kotonaan.

– Ymmärrän palautteen, siltähän eroni näytti ulospäin, taustoja avaamatta. Ryöpyn rajuus ja paljous yllätti, mutta en aio lannistua. Itse olen tehnyt suhteestani ja erostani julkisen, Sami sanoo.

Joissakin Samin ero on herättänyt pelkoja: voiko meillekin käydä noin? Sitten on ollut niitäkin, jotka ovat antaneet vertaistukea.

– Hirveän moni tyytyy elämään väärässä suhteessa, vaikka kokee olevansa onneton. En ole mikään eroenkeli, mutta montaa olen haastanut, että kannattaako.

– Jokaisen kannattaisi selvittää tilit menneisyyden kanssa, kyseenalaistaa oppejaan ja saamiaan malleja. Se on pirun vaikeaa, mutta elämä on parempaa, kun se ei ole pelkkää tyytymistä.

Sami on antanut kenkää esimerkiksi vanhempiensa parisuhdemallille.

– Vanhempani erosivat kaksi päivää sen jälkeen, kun olin muuttanut pois lapsuudenkodistani. He ovat malli siitä, miten huono parisuhde voi tuhota kahden ihmisen elämän. Minulla on ihanat vanhemmat, mutta he eivät olleet oikeat ihmiset toisilleen. Isä reagoi kehittämällä alkoholiongelman, äiti mielenongelmilla, Sami kertoo.

– Toisin kuin tyttäreni, minä sain kasvaa ydinperheessä. Jos olisi kysytty, enpä olisi halunnut. Vanhempani olisivat saaneet olla onnellisia paljon aiemmin, jos eivät olisi sinnitelleet ydinperheen takia.

Sitä virhettä Sami ei halunnut toistaa.

– Joku voi sanoa, että lapseni saavat rikkonaisemman lapsuuden eroperheissä. Silti tällä kokemuksellani minä väitän olevani se, jolla on rikkimennyt lapsuus. Parhaimmillaan ero tuo lapsen ympärille lisää rakastavia aikuisia, Sami sanoo.

– Saamani kritiikki on pistänyt miettimään, milloin sitten on oikea tai sovelias aika erota. Kun lapsi on vuoden, viisi tai kaksikymmentä?

Joitakin vanhempiensa malleja, kuten läsnäolon ja läheisyyden, Sami on halunnut välittää eteenpäin.

– Oma vanhemmuuteni perustuu niille. Kun lapset ovat minulla, teemme ja olemme paljon yhdessä. He menevät hyvin monen muun asian edelle.

Vauva on nyt kahdeksankuinen. Sami on voinut hoitaa tytärtään enemmän sitä mukaa, kun rintaruokinnan lisäksi on tullut vaihtoehtoja.

– Eromme aiheutti tuskaa ja kipeitä tilanteita. Minulle kovin niistä oli luopua mahdollisuudesta olla mukana tyttäreni elämässä joka hetki.

Ihana, raastava etäsuhde

Samin elämäntilanne alkaa pikkuhiljaa tasaantua muutosten jälkeen. Arki on erilaista kuin vuosi sitten ja hyvin toisenlaista kuin mitä Sami romanttisissa pilvilinnoissaan maalaili.

Sami asuu yksin, ja tyttäret ovat hänen luonaan säännöllisesti. Vauva voi tulla vain muutamaksi päiväksi kerrallaan. Sami on jättänyt päivätyönsä ikäihmisten ateriakuskina ja keskittyy nyt kirjoittamiseen, erilaisiin esiintymisiin ja luentoihin. Kesällä hän juonsi Kielletty rakkaus -ohjelmaa Nelosella.

”Etäsuhde on minulle iso koetinkivi.”

Kun avioliitto päättyi, Sami mietti, voisiko enää jatkaa parisuhdebloggaajana. Uusi suhde on kuitenkin avannut ikkunan erilaiseen yhdessäoloon. Yhtälöön kuuluu 164 kilometrin välimatka, yhteensä viisi alaikäistä lasta sekä ymmärrys, etteivät Sami ja tyttöystävä voi muuttaa yhteen vielä moneen, moneen vuoteen.

– Käsitykseni läheisyydestä on sitä, että jos istutaan sohvalla vierekkäin, siinä ei jää rakoa väliin. Etäsuhde on minulle iso koetinkivi, ja läheisyys siinä on erilaista. On iltoja, jolloin ikävä on niin raastavaa, että tekee mieli raapia itseäni. Yritän ajatella, että tämä kaikki kasvattaa ja tekee minulle hyvää.

Etäsuhde vaatii myös sitä, minkä Sami juuri rikkoi avio­liitossaan: luottamusta.

– Emme näe kovin usein. Suhde vaatii järjetöntä rehellisyyttä ja luottamusta. Tässä pitää olla toiselle täysin auki. Enää en jätä mitään sanomatta, ikäviäkään asioita, Sami pohtii.

– Saatan soittaa tyttöystävälleni ja sanoa, että tuntuu pahalta, kun on niin kova ikävä. Tyttöystäväni voi huikata, että puhutaan ihan kohta, pelaan juuri Tetristä.

Kahdesti avioeronneenakin Sami uskoo yhä elämänmittaiseen rakkauteen.

– Uskon, että se on helpompaa, kun kaksi toisilleen oikeaa ihmistä kohtaavat. Suhteet voivat myös olla päättymättä eroon, kun siinä olevat ihmiset tuntevat itsensä paremmin.

Terapiasta käynnistynyt muutos heijastelee Samin muihinkin ihmissuhteisiin. Kun Sami kesällä piti tuparit uudessa kodissaan, useimmat vieraat olivat ystäviä, joihin hän on tutustunut kuluneen kahden vuoden aikana.

– Olen yllättänyt lähipiirini ratkaisuillani, joita heidän ei ole ollut helppo hyväksyä. Olen kokenut ihmettelyä ja pois työntämistä, Sami kertoo.

– Moni uusi ystävä on tuntunut läheisemmältä kuin vanhat. Jotkut vanhat ystävät ovat kysyneet, miksi olen muuttunut ja milloin vanha Sami tulee takaisin. Mutta ei se taida tulla. Tämä nykyinen on se oikea minä.

Sami Minkkinen

  • 41-vuotias bloggaaja on kotoisin Tikkakoskelta, asuu Tampereella. Kahdesti avioeronnut kahden tyttären isä.
  • Miesraskaus-kirja ilmestyy 27.11.
  • Julkaissut aiemmin bloginsa mukaan nimetyn kirjan Havaintoja parisuhteesta sekä Pannaan menemään, jonka teki seksuaaliterapeutti Marja Kihlströmin kanssa.
Niina

Sami pliis, älä jaa näitä kokemuksia enempää! Mietin vaan, miltä ex-vaimo(i)stasi tuntuu lukea näitä... Nyt arvostelukykyä peliin..

Vierailija

Olisikohan tällä kaverilla itsellään tuossa psyykeessään vähän enemmänkin työstettävää. Kenties kaksisuuntainen mielialahäiriö tai jonkinlainen persoonallisuushäiriö? Ei kukaan normaali pakene jokapäiväistä vastuuta tuolla tavoin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla