Voittajan on helppo hymyillä. Kuva: Shutterstock
Voittajan on helppo hymyillä. Kuva: Shutterstock

Oletko miettinyt, miten menestyvät ihmiset saavuttavat aina tavoitteensa ja porskuttavat menemään hyvinvoivina ja lompakko pulleana? Ota mallia ja ryhdy menestyjäksi.

Menestys ei ole harvojen ja valittujen yksinoikeus. Myös tavallinen pulliainen pystyy arjen pienillä valinnoilla muuttamaan elintapojaan ja elämänlaatuaan. 

Tom Corley vertailee taloudellisesti menestyvien sekä vähemmän varakkaampien elämäntapoja teoksessaan  Rich Habits – The Daily Success Habits of Wealthy IndividualEntrepeneur-lehden toimittaja poimi kirjasta vinkit, joiden avulla maijameikäläiset voivat ottaa mallia voittajilta.

8 keinoa menestyä

1. Muuta päivittäisiä tapojasi
Kaikillahan meillä on huonoja tapoja. Liikaa tietokoneen ääressä jumittamista, liian vähän lenkkeilyä. Huonoja tapoja ei kannata sivuuttaa olankohautuksella, vaan niistä kannattaa yrittää hankkiutua eroon. 

Näin teet sen: Listaa ylös huono tapasi, esimerkiksi liika television katsominen. Listaa paheesi viereen tavoite, joka auttaa sinua pääsemään eroon paheesta, esimerkiksi "tunnin päivittäinen tv:n katsominen". Seuraa kuukauden ajan, pysytkö tavoitteissasi. Hyvät tavat lisääntyvät kuin huomaamatta!

2Kehitä itseäsi
Menestyjät eivät lakkaa janoamasta tietotaitoa, joka auttaa heitä saavuttamaan tavoitteita. Uusien asioiden oppiminen pitää aivot virkeinä ja tukee menestymistä uralla.

Näin teet sen: Hanki monipuolisia kiinnostuksenkohteita ja harrastuksia, joissa viihdyt ja jotka tukevat esimerkiksi uravalintaasi. Milloin vain eteesi voi tulla mahdollisuus, jossa tietotaitoja pääsee hyödyntämään.

 3. Vietä aikaa toisten ihmisten parissa
Voittaja ei seiso yksin, vaan hänellä on lukuisia ihmissuhteita, jotka tukevat menestyjän hyvinvointia. Menestyjät pitävät huolta ystävyyssuhteistaan ja kehittää verkostoitumiskykyään. He levittävät lonkeronsa moneen suuntaan, ja sekä tarjoavat että saavat apua rutkasti useammin kuin erakot.

Näin teet sen: Älä pidä itsestään selvinä ihmissuhteitasi, vaan vaali niitä. Verkostoitumisessa auttaa hyvä nimimuisti, koska toisten puhutteleminen nimellä on kohteliasta ja antaa hyvän vaikutelman. Jos nimimuistisi on huono, paranna sitä kirjaamalla tapaamiesi ihmisten nimet ylös. 

4. Älä jätä asioita puolitiehen
Miksi jättää asioiden hoitaminen seuraavaan päivään? Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää – aivan yhtä työläänä kuin edellispäivänä.

Näin teet sen: Kun heikko hetki iskee ja tekisi mieli heivata huolet huomiseen, hoe itsellesi "tee se nyt". Toista mantraa vaikka sata kertaa, kunhan saat asiat hoidettua. 

 5. Tee enemmän kuin vaaditaan
Menestyjät työskentelevät usein hieman enemmän kuin olisi tarve. Vaikuttaako työläältä? Se kuitenkin osoittaa sinun olevan arvokas työntekijä.

Näin teet sen: Kaivataanko johonkin tehtävään vapaaehtoista? Vaikka työnkuva ei olisi ominta alaasi, tarjoudu silti tekijäksi. 

6. Tiedä, miksi teet asioita
Kun ymmärtää tarkoituksen ja päämäärän tekemisilleen, saavuttaa varmemmin sen, mitä haluaa. 

Näin teet sen: Kysy itseltäsi miksi? Kun aamulla väsyttää lähteä töihin, mieti miksi  teet töitä. Kun tuskailet verenmaku suussa iltahämärässä lenkkipolulla, mieti miksi haluat lenkkeillä. 

7. Älä pelkää epäonnistumista
Älä anna pelon määritellä sinua ja tekemisiäsi, vaan tunnista pelkosi ja mene tulta päin. Menestyjien toimintatapoihin ei kuulu luovuttaminen, vaan uusien keinojen kokeileminen ja tuhkasta nouseminen. 

Näin teet sen: Jututa ihailemaasi tyyppiä, ja kysy tältä vinkkejä pelkojen voittamiseen ja onnistumiseen. Ota mallia ja tee perässä.

8. Kehitä osaamistasi
Saatat ehkä ajatella olevasi mahtavan lahjakas työssäsi ja ystävä vertaansa vailla. Muttta jos oikein puntaroit, olisiko jotain, missä voisit tulla vielä paremmaksi?

Näin teet sen: Keskity tavoitteeseesi ja visualisoi mielessäsi tilanteita, joissa menestyt. Puhu itsellesi kannustavasti ja näe jokaisessa päivässä mahdollisuus onnistumiseen.

Lue lisää:

5 vinkkiä – näin teet puolisostasi huipputuloisen menestyjän

Näin menestyjä lopettaa työviikkonsa – 5 vinkkiä perjantaihin

Someriippuvuus onkin sen luokan ihmissuhdepulma, että avuksi saatetaan tarvita vuosituhansien takaista viisautta.

”Onko siis niin, että mikään, mitä sanon, ei kiinnosta sinua läheskään niin paljon kuin MIKÄ TAHANSA TURHA ASIA INTERNETISSÄ”?

Tällaisenkin lauseen saattaa ihminen nykyään kuulla aivan omasta suustaan, koska on tullut mustasukkaiseksi sosiaaliselle medialle.

Phubbaamisesta on puhuttu jo muutama vuosi: jos henkilö ei keskity siihen, mitä kaveri sanoo, koska hänellä on kiire näprätä kännykkäänsä, hän phubbaa. Entä mikä termi voisi kuvata sellaista yhdessäoloa, jossa istutaan puolison vieressä sohvalla ja hyökätään samalla tankilla MrMuppet69:n linnoitukseen? Ei se ihan läheisyyttä ole, olisiko häheisyyttä? Tai väheisyyttä? Moni nimittäin valittaa huomion puutetta, vaikka toinen vapaalla kädellä välillä koskettaisi puolisonsa reittä, katse edelleen MrMuppet69:n linnoituksessa.

Viikko sitten yksi Facebookin perustajista, Sean Parker, kertoi julkisuudessa, että hän ja Mark Zuckerberg tiesivät, mitä olivat tekemässä: he aivan tarkoituksella loivat hirviön, joka iskee ihmisen mielen heikkoon kohtaan, aiheuttaa riippuvuutta ja tulee piinaamaan tosielämän ihmissuhteita.

Se heikko kohta lienee dopamiinirata, joka saa ihmisen etsimään mielihyvää yhä uudestaan samasta paikasta, josta sitä on joskus tullut. Siksi päivitämme selainta kerta toisensa jälkeen siinä toivossa, että näytölle ilmestyisi kerrankin jotain mahtavaa luettavaa.

”Luoja yksin tietää, mitä tämä tekee lastemme aivoille”, lausahti Parker katumuksen puuskassa. 

Tosin luojan lisäksi kaikki kouluikäisten lasten vanhemmat plus koko ihmiskunta Parkeria lukuunottamatta tietävät sen jo: kännykän näpertely aiheuttaa sairaan ärsyttävää poissaolevuutta ja kyvyttömyyttä innostua enää mistään reaalimaailman tapahtumista.

Ratkaisuja nyt!

Riippuvuuden katkaisu on ihmiselle paljon vaikeampaa kuin sen luominen. Parisuhdeneuvojien vinkit somemustasukkaisuuteen vaikuttavat nekin masentavilta: ”Entäpä jos ehdottaisit, että kännykät pannaan illalla pois tiettyyn kellonaikaan mennessä, yhtenä iltana viikossa?” Entäpä tosiaan.

Parempia konsteja tarvittaisiin. Hotelliviikonloppukaan ei enää tarjoa oikeaa parisuhdeaikaa, koska wifi on keksitty. Mitenkäs nämä?

1.    Saunavuoro

Muinaissuomalainen ei tiennytkään, miten tarpeelliseksi hänen keksintönsä vielä joskus osoittautuisi. Taloyhtiön saunavuoro tai kotisauna tarjoavat läsnä olevaa jutteluaikaa kohtuuhinnalla. Pro-vinkki on neopreeninen cooleri, jonka avulla saunajuoma pysyy viileänä lauteilla; muutenhan sitä pitäisi käydä välillä hörppäämässä pukuhuoneessa ja päivittää samalla some. 

2.    Kylpyläkäynti 

Saunattoman ratkaisu kosteatilojen tarpeeseen.

3.    Uusi, energiatiivis koti

Energiapihit rakennusmenetelmät ovat nykyään niin nerokkaita, että kännykkäsignaalitkaan eivät välttämättä poraudu läpi. Ehkä aavistuksen kallis ja hankala ratkaisu parisuhdeongelmaan, mutta mahdollinen. Insinööri saattaa tosin pian keksiä rakennusteknisen ratkaisun.

4.    Ruotsin risteily

Wifi toimii nykyään laivoillakin harmillisen kivasti, mutta kun buffetista ja baarista päästään pois, hyttien sisällä on edelleen melko hiljaista internetin kanssa!

5. Autoiluretki

Ei aukoton menetelmä, lisäksi kuolemanvaara. Toimii parhaiten kokemattomien kuskien kohdalla: paatunut autoilija-somettaja ei anna ajamisen häiritä selaimen päivitystä.

6. Sivilisaation romahdus tai outo trendi

Eivät todennäköisiä mutta aivan mahdollisia skenaarioita: 1. Tietoliikenneyhteydet romahtavat ja nykyongelmat korvautuvat hengissä selviämiseen ja ruuanhankintaan liittyvillä pulmilla 2. Edelläkävijät luopuvat älypuhelimista, ja muutkin alkavat luulla, että millennium-henkiset puhelinmallit ovat hienoja.


 

Missä viipyvät sankarillisista anopeista kertovat toimintaleffat?

”En todellakaan ole mikään äitipuoli. Ne on ilkeitä.”

Olen kuunnellut puolella korvalla lasten leikkimistä, mutta nyt meinaan kierähtää sohvalta alas. Miten lapsi voi tänä uusperheiden kulta-aikana ajatella ensimmäisenä, että äitipuoli on varmasti vastenmielinen tyyppi?

No, tietysti sen tähden, että klassikkosaduissa äitipuolien kohtalot ovat harvoin olleet niitä hauskimpia. Lumikin äitipuoli tanssii itsensä hengiltä hehkuvat rautakengät jalassaan, Hannun ja Kertun nälkäkuolemaan kiikuttanut eukko kohtaa itse kuoleman.

Viihteen voima on järkyttävän suuri.

Löytyy meiltä toki toinenkin latautunut perhetitteli, anoppi. Tästä lienee kiittäminen modernimpaa vitsiperinnettä. Toki vetävät tarinat vaativat aina roistonroolinsa, mutta missä ovat kettuilut pahantahtoisista appiukoista ja sadut saatanallisista isäpuolista?

Viihteen voima on järkyttävän suuri. Tilannetta tasapainottamaan tarvitsisimme valkokankaan täydeltä supersankariäitipuolia ja agenttianoppeja. Heitähän on oikeasti maailma pullollaan, joten ei luulisi olevan vaikea löytää?