Ihana, ihana ysäri. Kuvat: MVphotos, Shutterstock, Lehtikuva
Ihana, ihana ysäri. Kuvat: MVphotos, Shutterstock, Lehtikuva

Herranjestas, 90-lukuhan oli ihan eilen, mutta meillä on jo kokonainen sukupolvi ihmisiä, jotka eivät osaa edes kuvitella aikaa ennen kännyköitä ja muuta älyteknologiaa.

Jokin aika sitten sukulaisteini kertoi kummitusjuttua: ”25 vuotta sitten nuoriso vietti perjantai-iltaa älykännyköillään dataillen, kun jotain kamalaa tapahtui…”

Täti joutui pilaamaan tunnelman oikaisemalla, että teinit eivät vuonna 1990 todellakaan viettäneet perjantai-iltaa dataamalla, koska kenelläkään ei ollut kännykkää, saati puhelinta, jossa olisi ollut kamera. Se oli lankapuhelinten kulta-aikaa, jolloin kertakäyttökamerat olivat uusinta teknologiaa.

Antakaapas, kun tädit vähän kertovat nuoruudestaan. 80-90-luvun taitteessa perjantai-iltana…

1. Soitettiin paikallisradion nuorisoiltaan ja toivottiin jotain ihanaa slovaria. Ei ollut Youtubea eikä Spotifya. Jos lempibiisinsä halusi talteen, pantiin c-kassu mankkaan, toivottiin kappaletta ja odotettiin hermostuneena sormi rec-nappulalla valmiina painamaan. Maailman eniten ärsytti, jos juontaja alkoi pölistä biisin päälle. Se pilasi illan ja upean Sekalaiset-kasetin.

2. Katsottiin videolta lempisarjan uusin jakso, joka oli kouluviikolla tullut liian myöhään. Silloin mentiin aikaisin nukkumaan. Ei ollut sarjamaratoneja mahdollistavaa Netflixiä tai HBO:ta, ei edes Yle Areenaa, joiden ääressä nykyihmiset kukkuvat aamuun asti. Ylipäätänsä tv-ruutuja oli keskimäärin yksi per kotitalous. Mikään ei ketuttanut enempää kuin se, että nauhoituksen ajastus päättyi liian aikaisin ja jänskän loppukohtauksen tilalla oli pelkkää lumisadetta. Kuvittelepa omalle kohdallesi se tunne, ettet ikinä saisi tietää suosikkiohjelmasi ratkaisevia hetkiä nauhoituksen mentyä pieleen! Uusintoja sai odottaa vuositolkulla.

3. Jos Trivial Pursuitia pelatessa tuli kiistaa, asiaa ei voinut tarkistaa Googlesta vaan korkeintaan tietosanakirjasta. Pattitilanteessa saatettiin soittaa sanomalehden toimitukseen, koska silloin mediataloja kunnioitettiin vielä.

4. Jos kaveri ei vastannut lankapuhelimeen, treffejä ei voinut sopia. Ärsytti maailman eniten. Eniten taas nolotti soittaa ihanan pojan kotiin, koska puhelimeen saattoi vastata ”Virtasella” kuka tahansa vieraan perheen jäsen. Jotkut vastasivat myös puhelinnumerolla. Silloin kaverin puhelinnumerokin osattiin vielä ulkoa. Puhelinkopeille ei tarvinnut keksiä uusiokäyttöä, kolikkojen tilalla yleistyivät kortit, joita alettiin keräillä. Ylipäänsä harrastettiin erilaisten asioiden keräilyä.

5. Richard Scarryn ihanissa kirjoissa – joita pikkusisko lainasi sivukirjastosta – keittiössä puuhasteli vain perheen äiti. Uusintapainoksissa hellan ääreen on sittemmin lisätty myös isä, koska nykyään kaikki isät kokkaavat.

6. Ennen vanhaan kaikilla isillä oli paistinpannun sijaan oma autotalli. Rautalangalla tai nippusiteellä he pystyivät korjaamaan KAIKEN, IHAN KAIKEN. Miesflunssaa ei silloin vielä tunnettu. Pahin aids-pelko oli onneksi jo hellittänyt.

7. Kukaan ei pöhissyt Woltista, koska pizzamopotkin tekivät vasta tuloaan. Kukaan ei edes kuvitellut, että ravintolaruokaa pitäisi syödä kotona, koska harvat söivät ravintolassakaan. Vain pultsarit söivät ”katuruokaa”.

8. Kaikki tiesivät, että missi oli Tanja Vienonen. Kuka muka muistaa tämän vuoden Miss Suomen nimen?

9. Kaikilla oli samanlaiset vaatteet, jotka oli ostettu pikkukaupungin ainoasta nuorisovaateliikkeestä. Tai sitten Anttilan/Seppälän postimyynnistä. Uuden postimyyntikatalogin ääressä saattoi viettää ihanasti koko illan. Ei pääse samaan fiilikseen enää nettikaupoissa!

10. Hittileffa Yksin kotona oli täysin uskottava, mitä se ei ole enää 25 vuoden jälkeen. Amerikkalainen nettilehti listasi 12 syytä, miksi nykylapset eivät enää käsitä elokuvaa. Ennen e-lippuja maailman suurin katastrofi oli valmis, jos lentolippu tuhoutui maitotölkin kaaduttua sen päälle. Kaikki muutkin McCallisterin perheen ongelmat ovat nykysukupolville vieraita, sillä teknologia on jo ratkaissut ne kaikki.

Mitä käyttämäsi sanat ja sanonnat paljastavat henkisestä iästäsi? Tällä testillä se selviää.

Me Naisten ehdottoman epätieteellisessä persoonallisuustestissä tarjolla hämmentäviä johtopäätökisä ja kyseenalaisia yleistyksiä!


 

Tee testi ja tiedä varmaksi.


Olet 21!

 

Sanastosi perusteella arvioimme, että olet elänyt elämäsi pitkälti 2000-luvun plussapuolella. Sijoitut siis sopivasti kahdenkympin rajapyykin tuntumaan. Cool bro! Käytät puheessasi luontevasti erilaisia uusiosanoja kuten moti, mp ja ebin. Miukumauku sen sijaan herättää sinussa lähinnä kylmiä väreitä.

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


Olet 32!

 

Sanastosi perusteella arvioimme, että eniten henkistä varttumista sisimmässäsi on tapahtunut 90-luvulla. Onhan tuon ajan kieli sinulla parhaiten hallussa! Suustasi kuulee hyvällä todennäköisyydellä ysärin hekumallisimpia sanontoja, mutta ei nuorison kielikään sinulle aivan vierasta ole.

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


Olet 43!

 

Varsin monipuolisen sanavarastosi perusteella arvelemme, että olet melko taannoin ylittänyt nelikymppisyyden ihastuttavan rajapyykin. Tunnet sekä 80-luvun upeimmat sananparret että nuorisokielen uusimmat virtaukset. Hyvä sinä!

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


Olet 54!

 

Kylillä huhutaan, että 50 on uusi 20. Eli ei paha tulos! Käytät puheessasi ihastuttavan monipuolisesti erilaisia sanoja, ja käytät rohkeasti sellaisiakin nuorempien polvien hyljeksimiä sanoja kuin miukumauku.

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


Olet 65!

 

Henkinen ikäsi liikkuu eläkeläisyyden hujakoilla. Ja se on hieno tulos se! Osaat ottaa elämän rennosti ja itsevarmasti, ja käytät tasan tarkkaan sellaista kieltä kuin juuri itse haluat.

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


Olet 76!

 

Muut miettivät sanomisiaan ja sanojaan – sinä sanot juuri niin kuin itse haluat! Sanastosi perusteella olet nähnyt varsin monta elämänvaihetta ja ymmärrät, ettei elämää kannata ottaa liian vakavasti.

 

Ole ylpeä henkisestä iästäsi! Jaa tuloksesi sosiaalisessa mediassa alla olevien painikkeiden avulla ja pyydä kavereitasi testaamaan, mikä on heidän henkinen ikänsä.


1. Tapaat uuden ihmisen. Miten tervehdit häntä?


2. Haluat katsoa uuden tuttavasi kanssa televisiota. Miten ehdotat toimintaa?


3. Mikä on mielipiteesi sanasta mp?


4. Arvio asteikolla 1–6: Kuinka todennäköisesti suustasi voi kuulla sanan ebin? (6 = todella todennäköistä)


5. No entäpä mikä on sanan ynseä laita? Arvio asteikolla 1–6 kuinka todennäköisesti sen voi kuulla suustasi? (6 = todella todennäköistä)


6. Millä nimellä kutsut @-merkkiä?


7. Millä nimellä kutsut #-merkkiä?


8. Mitä sinulle tulee ensimmäisenä mieleen, jos joku puhuu filtteristä?


9. Mitä vastaat, jos joku tokaisee sinulle: ”Let’s go lehmät, navetta palaa!”


10. Entäs millaisia tuntemuksia sanonta ”oolsprait” herättää?


11. Haluat solvata jotakuta typeräksi. Mitä sanaa mieluiten käytät?


12. Kummasta sinun olisi vaikeampaa luopua: päivänokosista vai kiroilusta?


13. Jos joku käyttäytyy mielestäsi nolosti, hän on…


14. Minkä seuraavista sanonnoista voi kaikista todennäköisimmin kuulla sinun suustasi?


15. Olet menossa juhlimaan. Eli siis mihin?

 

Perinteet freesaantuvat ihanasti joka vuosi.

  1. Nyt kaikki ”alastomat neidot” niityllä, huomio, haiseeko näissä taikajutuissa teidänkin mielestä hiukan patriarkka.
  2. Tonni vetoa, että taioissa pitää olla alasti siksi, että joku vanha rasvainen kyylä on voinut juhannusyönä väijyä alastomia naisia.
  3. Ei se lähteellä pyllistelykään tästä näkökulmasta miltään muulta vaikuta.
  4. Sitä paitsi miksi kaikki taiat keskittyvät siihen, että ”neidot” haluavat nähdä tulevan ”sulhonsa”, ihan kuin joku kämäinen jätkä olisi ainoa asia, mikä meitä kiinnostaa.
  5. Ja se loputon kukkien kerääminen. Miehet, rehut ja lapselliset taiat, nehän meillä on aina mielessä.
  6. Tiedoksi myös, kaikki väinämöiset, jos näen sun lätyn unessa häiriköimässä, siitä ei hyvää seuraa.
  7. Vaatteet päälle ja asiahommiin. Ja tällä ei tarkoiteta tiskausta.