Hyvää yötä nalleni mun, kuva Shutterstock.
Hyvää yötä nalleni mun, kuva Shutterstock.

Kuinka montaa näistä säilöt edelleen hullun lailla?

Suosittu bloggaaja Katleena Kortesuo rustasi vastaiskuksi hölmöille listoille oman 10 asiaa, jotka jokaisella yli 30-vuotiaalla pitäisi olla kotonaan. Listalle päätyivät muun muassa ironinen Ikea-kaluste ja sosiaalista mediaa seuraavan ruokahifistelijän Mutti-tomaattimurska.

Katleenan listasta inspiroituneina päätimme luoda oman. Tässä 10 asiaa, joita kenenkään yli 30-vuotiaan kotona ei pitäisi olla. Paitsi tietenkin niiden, jotka sellaisia jostain syystä haluavat siellä säilöä.

1. Vanhempien kotiavain. Joskus ne siteet on katkaistava. Anna vanhemmillesi vihdoin vähän omaa rauhaa.

2. Karvinen-lakanat lapsuudesta. Karvisessa on jo liian monta reikää, ja värikin muistuttaa jotain ruskean ja keltaisen välimaastossa.

3. Terveyssiteitä. Tämän ikäkokemuksen myötä luulisi jo tajunneen, kuinka kätevä ja vihreä kapistus kuukautiskuppi on.

4. Hello Kitty -pikkarit. Aikuinen ei saa jumahtaa ala-asteikäisen söpöilyyn.

5. Pehmoleluarmeija sängyllä. Tarvitseeko edes selittää?

6. Baarista pöllittyjä laseja. Ihan kätevää, jos on 18-vuotias eikä halua tuhlata kaikkia rahojaan Iittalan kuppeihin, mutta ehkä jo kolmekymppisenä...?

7. Kortit. Jospa niistä säästäisi vain parhaimmat, eikä jokaista joululahjan kylkiäisenä tullutta pakettikorttia.

8. Vanhoja vaatteita, jotka a) tulevat vielä joskus muotiin b) mahtuvat vuoden päästä varmasti c) menevät vaikka naamiaisasusta.

9. Viikon tiskit altaassa tai maksamaton laskupino jääkaapin ovessa. Aikuisen ihmisen nyt vaan on hoidettava asiansa. Ei tekosyitä!

10. Sisustuksellinen seinälippu. Sellainen, jossa poseeraa Bob Marley kannabislehtien keskellä.

Bonus: Jemmalaatikoita omien vanhempien kotona. Niitä, joita äiti ja isä ovat hoputtaneet tyhjentämään jo kymmeniä vuosia. Ne laatikot, jotka sisältävät ala-asteen koulukirjoja, posliiniesineitä ja tarrakirjoja – tiedäthän.

Mikä ei kuulu sinun mielestäsi aikuisen kotiin? Kerro meille kommentoimalla!

Lue myös:

Sinkun kiitollisuuslista: 20 asiaa, joista parisuhteessa elävät ovat sinulle kateellisia

Nainen, älä tee näin! (Tai tee, jos haluat)

Älä tee näitä Love Connectionista tuttuja virheitä ihmissuhteissa

15+3 vinkkiä naiseuteen

Tiistain Ensitreffit alttarilla jaksossa riidellään – taas. Siitä huolimatta yhden parin tulevaisuudessa pilkahtaa myös valoa. Varo juonipaljastuksia!

Kirjoitimme aikaisemmin, että Ensitreffit alttarilla -ohjelman Johannan ja Markuksen suhteesta ei oikein ota selvää.

Aikaisemmissa jaksoissa heillä on vaikuttanut menevän ihan mukavasti, ja kumpikin on todella halunnut saada suhteen toimimaan. Silti matkaan on mahtunut myös vastoinkäymisiä, erityisesti siksi, että heidän tapansa kommunikoida ovat hyvin erilaiset.

Tämän viikon jaksossa erilaiset viestintätavat räiskähtävät jälleen esille. Tarkoitus on viettää mukavaa kesäpäivää veneretkellä, mutta jo aiemmin päivällä käyty pieni riita kasvaa retken loppumetreillä suureksi.

Seuraa klassista riitelydialogia.

– Niin mut mä en ymmärrä, kerro mulle syy, miksi sä halusit... Et se sua nyt alkoi mietityttään uudestaan, Johanna ihmettelee.

– Miksi tästä pitää nyt vääntää, en mä oo tätä vääntämässä enää yhtään mitään, Markus yrittää.

– Sähän alotit uudestaan! Johanna tulistuu.

– No enhän mä oo enää sanonut yhtään mitään, ei mua kiinnosta tää homma, Markus mutisee.

– Ei mua kiinnosta tommonen hiljaisuus! Johanna syyttää.

– Sua ei kiinnosta hiljaisuus. Sitten kun sä räyhäät, niin sua kiinnostaa räyhääminen. Sit kun sua ei kiinnosta, niin tässä pitäis mennä sun mukaan joka asiassa, Markus tuskailee.

”Sua ei kiinnosta hiljaisuus. Sitten kun sä räyhäät, niin sua kiinnostaa räyhääminen.”

Lopulta Markus saa tarpeekseen riitelystä ja yrittää lähteä pois tilanteesta.

– Mä meen nyt jonnekin, ei tästä tule hevonv****a tästä hommasta.

– Miks näin typerästä asiasta lähtee tämmönen, mä en ymmärrä, Johanna jatkaa vielä.

– Älä minulta kysy, mä oon täs nyt yrittänyt ja yrittänyt, Markus sanoo.

– Aivan juu, sinä oot yrittänyt, Johanna toteaa kuivasti.

Seuraavaksi Markus turvautuu klassikkolausahdukseen:

– Älä nyt oo tommonen marttyyri.

– Itte sää, älä viitti hei, Johanna vastaa.

Videoklippi riidasta on katsottavissa MTV:n julkaisemassa ennakkojutussa.

Nyt käsi sydämelle. Kuulostaako tutulta? Tästähän parisuhderiidoissa lopulta on kyse. Jokin pieni asia saa kinan käyntiin, mutta todellisuudessa riidellään ihan jostain muusta: huomiosta, hyväksynnästä, rakkaudesta. Kumpikin haluaisi jo tehdä sovinnon, mutta kuitenkaan ei tee mieli antaa ihan kokonaan periksi.

Johanna ja Markus keskustelivat kommunikointitavoistaan edellisessä jaksossa psykologi Tony Dunderfeltin vastaanotolla. Riitojenkin keskellä molemmilla on vahva tahto saada suhde toimimaan. Kuukauden avioliiton jälkeen näyttää siltä, että yhteys alkaa löytyä.

– Kun se alku oli niin vaikea, en ikinä ajatellut, että me olisimme tässä tilanteessa. Että olen löytänyt tämmöisen systeemin kautta ihmisen, kenestä oikeasti välitän ja tykkään, niin onhan se aika hurjaa, Johanna sanoo jaksossa.

Mikään ei valaise lokakuista päivää kirkkaammin kuin asenneröyhtäys 1950-luvulta.

Et saa vaativia työtehtäviä, jos sinulla on silmäpussit. 

Harmaantuminen ei saa näkyä. 

Käytä hametta, jos haluat vaikuttaa menestyneeltä.

Muun muassa näin Menesty tyylillä – Bisnespukeutumisen uusi aika -kirjan (Alma Talent) kasanneet Minna Kiistala ja Jani Niipola opettavat Helsingin Sanomissa

– Jos ei tarvitse miettiä hoitamattomia kynsinauhoja tai silmäpakoa sukkahousuissa, voi keskittyä tärkeiden työasioiden hoitamiseen, Kiistala kuvailee lehden haastattelussa.

En ole urani aikana käyttänyt sekuntiakaan kynsinauhojeni pohtimiseen. Tuskin on muuten Juha Sipiläkään.  

Kaksikko antaa myös joukon järkeviä (miehille suunnattuja) pukeutumisvinkkejä, mutta nämä muut... Voi hyvä jumala.

Voin vakuuttaa, etten ole urani aikana käyttänyt sekuntiakaan kynsinauhojeni pohtimiseen. Tuskin on muuten Juha Sipiläkään.  

Silmäpussit eivät estäneet Bill Clintonia saamasta ihan merkittäviä työtehtäviä (ne olivat ihan toisenlaiset pussit, jotka tuhosivat hänen uransa).

Ja harmaantuminen – ei edes mennä tähän. Jos vilkaisee Maailman varakkaimpien ihmisten -listaa, harmaa vyöryy päälle. Mutta ei siinä joukossa toki naisiakaan juuri näy.

Johtuu varmaan siitä, että he eivät ole tajunneet käyttää niitä hameita. Vai tuleeko mieleen mitään muuta mahdollista selitystä?