Huhtikuussa äänestetään! Selvitä ennen sitä, ketä.

Vaalikoneiden idea on esittää sinulle mahdollisimman vaikeita poliittis-yhteiskunnallisia kysymyksiä, joihin sinun ei edes pitäisi osata vastata, vaan sen pitäisi olla kansanedustajasi tehtävä.

Vastausten perusteella sinulle arvotaan jokin sellainen ehdokas, jota ajattelit jo muutenkin äänestää. Tai sitten sellainen, jota et missään tapauksessa aio äänestää.

Tässä Me Naisten perinteinen vaalikone.

1. Mikä on elämän tarkoitus? Vastaa viidessä sekunnissa

a) Ööh...

b) Poissa.

Miten tärkeä kysymys on mielestäsi asteikolla 1–7 ykkösen ollessa superduperhuipputärkeä ja seiskan ollessa kiinnostava kuin kasa kiviä?

2. Kreikka. Kreikka, Kreikka, Kreikka. Onko ne ihan tyhmiä vai mekö tässä ollaan tyhmiä.

a) Ne

b) Me.

Miten vaikeaa on muistaa ottaa se roskapussi ulos mennessä? Kuvittele tähän liukukytkin, jota voit mielessäsi liu’uttaa vihreästä punaiseen. Liu’uttele sitä edestakaisin, noin, hyvä.

3. Euroopan keskuspankin ja IMF:n päätökset sekä eurooppalainen finanssipolitiikka ovat sellaisia asioita, joihin jokaisella eurooppalaisella pitäisi olla mielipide.

a) Kyllä. Amatöörien mielipiteisiin ja mutu-tuntumaan koko höskä perustuu.

b) Ursäkta, ymmärrän vuan savvoo, en tätä rysseliä laenkaan.

Kirjoita tähän viidellä sanalla, miten talouskriisi ratkaistaan. Et saa jatkaa paperin kääntöpuolelle, koska tämä ei ole paperia. Urpo. :__________________.

4. Suomen taloutta pitäisi elvyttää? Vai pitäisikö sittenkin säästää? Pitääkö veroja korottaa? Vai pitääkö menoja leikata. Tätä ollaan tässä jahkailtu jo neljä vuotta. Päättäjät eivät pysty/uskalla/jaksa/halua tehdä päätöksiä, joten valitse näistä vaihtoehdoista, miten päätös pitäisi tehdä:

a) Nopalla

b) Kolikolla.

Päätettiin järjestää kansanäänestys siitä, että jos kolikko valitaan, kansa saa päättää, heitetäänkö euron vai kahden euron kolikkoa. Kirjaudu tästä nettipankkitunnuksillasi ja äänestä.

5. Politiikassa ei käsitellä enää mitään muita kuin raha-asioita. Jos käsitellään, niin asioita katsotaan vain talousnäkökulmasta. Se on mukavaa kehitystä, eikö vain?

a) Mikäs se muu on köyhällä aina mielessä kuin hynykkä. Elikkäs lukitaan kyllä-vastaus.

b) Onko tässä missään välissä vessa- ja röökitaukoa? Mun pitäisi päästä...

Tulokset: Onnea, äänestäjä, olet kaikkien oman vaalipiirisi kansanedustajaehdokkaiden mielestä kiihottava ja seksikäs, ja he haluavat todella, todella oppia tuntemaan sinut.

Niinpä sinulla onkin huhtikuun puoliväliin asti vientiä planeettojen asennoista riippumatta. Sinulle sopivin ehdokas edustaa jotakin 12:sta horoskooppimerkistä, ja on sosiaaliturvatunnuksen perusteella mies tai nainen.

Mikäli haluat tietää, kestääkö suhde neljä vuotta, ota yhteys enkeleihin tai vastaaviin, täällä nimittäin meni ennustuspallosta just wifi jumiin.

Lue lisää:

Tässä se on: Suomen seuraava hallitus

Viikon epäolennainen: Tasa-arvoa odotellessa

Perhebarometrin mukaan lastenhankintaa lykätään, sillä keskiluokkainen ”Prisma-perheen” elämä ahdistaa. Mitä ihmettä, sehän on ihmisen parasta aikaa!

  1. Virikkeellistä yhdessäoloa. Kun koko perhe lähtee yhdessä Prismaan, saatte viettää ainutlaatuista laatuaikaa yhdessä. Kukaan ei katso televisiota, pelaa pleikkaa tai syvenny mihinkään vuorovaikutusta haittaavaan asiaan, vaan aikaa vietetään yhdessä esimerkiksi maustehyllyä etsien. 
  2. Zen-hetki. Jälkikasvu pysyy paikallaan, kun yhden istuttaa kärryn penkkiin ja loput sinne ruokatavaroiden joukkoon. Ei tarvitse olla silmät tarkkana vahtaamassa, missä pahanteossa kullannuput ovat. Äärimmäisen kätevää ja rentouttavaa ihmiselle, joka ottaa jatkuvasti koppeja päälleen putoavista rohkelikoista.
  3. Vähän kuin Linnanmäki. Prismoissa on usein pienet leikkipaikat. Tai ainakin yksi karuselli, joka pyörii S-etukorttia vinguttamalla. Eli ilmaiseksi! Parasta huvitusta lapsille ja aikuisten lompakoille.
  4. Aina valitetaan, miten ”aika kuluu niin nopeasti”. Prismassa ei kulu.
  5. Olosuhteet ovat optimaaliset. Saa olla lämpimässä, tuulensuojaisessa ja kirkkaasti valaistussa paikassa, jossa ilmastointi pelaa. 
  6. Apu on lähellä. Nälän iskiessä ruoka on lähellä. Jos housut repeävät, uudet vaan kehiin. Mitä Prismasta ei saa, sitä ihminen ei tarvitse.
  7. Näkee tuttuja. Kun viettää tarpeeksi aikaa jättimarketeissa, huomaa ilokseen/yllätyksekseen, että vastaan alkaa kävellä tuttuja. Joskus aikaisemmin nähtiin ehkä baarissa, mutta hyvin ne kuulumiset saa huikattua kylpypyyhelaarinkin yli. Tästä syystä ei todellakaan kannata lähteä Prisma-radalle missään puutarhavaatteissa, vaan vähän pitää panostaa.
  8. Välillä voi irrotella. Kun elää Prisma-perheen elämää, irrottelu on kaiken lisäksi älyttömän helppoa! Ristely Ruotsiin, kylpyläloma Flamingossa tai sitten ihan vain viaton "Mentäisiinkö sittenkin cittariin?", tuovat jännitystä arkeen. Vaikka vähän hevi-hyllyllä revittelisi, on tämä huvi hirveän paljon halvempaa kuin esimerkiksi kahden ihmisen lentoliput Balille. Muista tämä!
  9. Eikä niistä Balin lipuista muuten saisi mitään bonuspisteitäkään. Muista sekin! Miksi me puhumme koko ajan Balista? 

 

Alkaako kengännumerosi nelosella? Tervetuloa porukkaan!

En muista, missä vaiheessa jalkani venähti yli neljänkympin, mutta pitkään se on ollut kokoa 41. Varmasti jo teini-iässä siirryin kolmoskerhosta isokenkäisiin, sillä muistan hävenneeni suurta kalossiani. Nykyään olen asian kanssa sinut – ainakin suurimman osan ajasta. Maailmassa on asioita, joihin vain me isojalkaiset naiset olemme törmänneet.

 

  1. Kaupasta ei löydy kokoasi – eikä se ole loppuunmyyty. Kiitokset kaikille kenkävalmistajille, jotka teette naisten popoja kokoon 42 asti. Moitteet teille, joiden valikoimissa isoin koko on 40.
  2. Tuliaisostoksiisi ei kuulu kenkiä. Italian-reissulla ei kannata edes kysyä kokoja, vastaus on jo tiedossa.
  3. Huomaat, ettei bodyshamingin vastainen kulttuuri ole laskeutunut vielä varpaiden tasolle. ”Ai sulla on niin iso jalka! Pysyt hyvin pystyssä.” Asia saattaa myös olla omien korviesi välissä. Kenkäkaupassa sanot kokosi hiljaisella äänellä ”Nelkyt. Tai ehkä nelkytyks.”
  4. Kantapääsi kohtaavat kylmän lattian. Kylpylöiden ja hoitoloiden one size -lipokkaat on parempi pyytää miesten koossa.
  5. Joku luulee kenkiäsi miesten jalkineiksi. Asuin kimppakämpässä Thaimaassa, kun kaverini epäili, että joku on tuonut paikallisen ladyboyn yövieraaksi kotiimme. Olin jättänyt kuistille uudet kiilakorkosandaalini koossa 41.
  6. Kun pillifarkut tulivat muotiin, hikikarpalo nousi otsallesi. Kapealahkeisten housujen valtakausi on ollut isojalkaiselle totuttelemisen paikka. Kengät nimittäin näyttävät paljon isommilta pillifarkkujen parina. Myös kitten-heelsit eli matalat piikkikorkkarit saattavat aiheuttaa tunteen, että jalkapöytäsi jatkuu ja jatkuu ja jatkuu...
  7. Teet mahtavia alelöytöjä. Jos jalkojen koko aiheuttaa hetkittäin harmitusta, myös ilonaiheita löytyy. Alennusmyynneissä on lähes aina jäljellä kokoa 41 huokeaan hintaan.
  8. Hurraat mielessäsi, kun pienempi koko mahtuu sinulle. Joidenkin merkkien valmistajat ovat jopa niin ajattelevaisia, että tekevät mitoituksestaan hieman väljää. Jotenkin se vain ilostuttaa, kun pohjaan on painettu yhtä pienempi numero.
  9. Voit ostaa popoja myös miesten osastoilta. Vastakkaisen sukupuolen valikoimat etenkin lenkkarimarkkinoilla ovat omaa luokkaansa. Niissä mallistoissa neljän kympin alkupää on pientä kokoa!
Käyttäjä11685
Seuraa 
Liittynyt6.11.2017

9 asiaa, jotka vain isojalkainen nainen tietää

Mulla on kengänkoko 42 ja Luulisi,että olen oikein pitkä amatsoni mutta Ei! 167cm ja kun jalka on vielä hyvin leveä niin olen sanonut,että sain räpylät jalkojen tilalla. Miesten puolelta on tullut kenkiä ostettua. Talvikengät on itseasiassa kokoa 43!(mahtuu villasukka). Kerran kauan sitten,kun olin yleisessä saunassa eräässä paikassa joku nainen huusi eteisen puolelta,että täällä on miehiä saunassa,kun oli nähnyt mun kengät. En unohda sitä koskaan.
Lue kommentti