Mikä mahtava reissu – ne yölliset sotaharjoitukset omalla pihalla. Kuvat: Shutterstock
Mikä mahtava reissu – ne yölliset sotaharjoitukset omalla pihalla. Kuvat: Shutterstock

Kaikkeen sitä ihminen pystyy – unissaan.

Hampaiden narskutusta. Ilmavaivoja. Yöllisiä orgasmeja. Moni ääntelee unissaan hassusti ja kokee jännittäviä kehollisia tuntemuksia, mutta osa myös lähtee liikkeelle. Vieläpä täysin sängyn ulkopuolella.

Levoton liikkuminen unen aikana ei ole aina unissakävelyä, mutta yllättävän monella on kokemusta unissakävelystä – joko omasta, puolison tai ystävän. Niin kutsuttuun parasomniaan saattaa liittyä myös yöllisiä seksi- tai syömiskohtauksia.

Lue lisää! Seksiä nukkuessa? Unitutkija selittää, mistä sexsomniassa on kysymys

Kymmenen suomalaista kertoi Me Naisille oudoimman asian, jota he tai läheiset ovat unissaan puuhailleet.

1. Yötyö hovimestarina

”Puolisoni yllättää silloin tällöin unissaan. Aikanaan hän piti keskellä yötä ”kutsuja”. Oli ilmeisesti jonkin sortin hovimestari, koska oli viikannut kylpytakin kädelleen ja jutteli alakerrassa oville.” 

”Mieheni oli viikannut kylpytakin kädelleen ja jutteli alakerrassa oville.” 

2. Uusia kavereita sängyssä

”Kävelen unissani usein. En tee sitä juuri kotini ulkopuolella, joten epäilen sen johtuvan asunnon rauhattomuudesta; rapusta kuuluu selkeästi äänet läpi. Muistan unissakävelyt usein aamulla. Jossain vaiheessa ’heräilin’ yöllä usein sängylleni istumaan ja näin tummia hahmoja ympäri asuntoani. Eteisessä oli pari tyyppiä, sängyn laidalla ja sohvalla muutama lisää.”

3. Karmivaa ovisilmäkyttäystä

”Pienessä yksiössä en ole mahtunut unissani puuhailemaan, mutta muistan kerran unissakävelleeni ulko-ovelle ja tuijottaneeni kerran ovisilmästä minuuttitolkulla rapussa käveleviä naapureita. Sairaan karmivaa!”

4. Sotilasharjoitukset keskellä yötä

”Aviomieheni on todella levoton nukkuja, ja hän järjesti kerran sotilasharjoitukset mökin pihalla. Alastomana. Anoppi heräsi yöllä huutamiseen ja kävi saattelemassa mieheni takaisin nukkumaan.”

5. Ystävänsä vartija

”Kaverini on tosi paha unissakävelijä, ja hän on joutunut taipumuksensa takia kaikenlaisiin vaarallisiin ja kiusallisiin tilanteisiin. Taipumuksesta on myös arkista harmia esimerkiksi siksi, että jos hän ostaa ja laittaa talteen suklaalevyn, hän saattaa hyvinkin syödä sen unissaan. Yhdessä matkustellessamme olen usein nukkunut hänen vieressään.

”Jos hän ostaa ja laittaa talteen suklaalevyn, hän saattaa hyvinkin syödä sen unissaan.”

Olen ollut yllättynyt omasta reaktionopeudestani, kun kaveri on ollut lähdössä kävelylle tai höpöttelemään. Yleensä olen tosi nopeasti noussut itsekin ja paimentanut kaverin takaisin unille niin, että itsellänikin on asiasta enää hento muisto aamulla. Vähän niin kuin unissakävelijän paimentamista unissaan?”

6. Unimuksintaa

”Eksäni oli levottomin nukkuja, jonka olen ikinä nähnyt. Kerran heräsin siihen, että hän muksi minua nyrkillä olkapäähän – unissaan ja tiedostamattaan. Hänen tapanaan oli myös siirtyä nukkumaan päälleni poikittain niin, että pää ja olkapäät olivat jossain vyötäröni tienoilla. Outo hemmo!”

7. Alaston mies rappukäytävässä

”Suhteemme alkuaikana tulin kerran iltavuorosta kotiin puolenyön maissa ja puolisoni istui rappukäytävässä ilman rihmankiertämää. Hän nojasi päätään jalkoihinsa ja hengitti syvään. Yritin herätellä häntä, kun en tiennyt hänen levottomista unissakävelyistään mitään. Hän ei reagoinut mitenkään. Pelästyin todella ja mietin kymmeniä vaihtoehtoja: mitä on sattunut ja mitä minun pitäisi tehdä?

Sitten sain hänet pystyyn ja talutin sänkyyn, jossa minä pyörin aamuun asti levottomana ja hän veteli sikeitä. Sen yön jälkeen päätimme, että oveen pitäisi hankkia parempi lukko. Onneksi vastaavia kävelyitä en ole nähnyt lisää, mutta kaikenlaista hiuksista vetämistä ja ääneenpuhumista on hän unissaan harrastanut.”

”Sen yön jälkeen päätimme, että oveen pitäisi hankkia parempi lukko.”

8. Taistelu palmun kanssa

”Yhtenä yönä aviomieheni luuli sängyn päädyssä olevaa palmua sotilaaksi. Hän hyökkäsi palmun kimppuun ja ’kuristi’ tämän hengiltä.”

9. Hämmentävää ääntelyä

”Hihittelen ja nauran öisin kovaan ääneen eikä minuun saa mitään kontaktia vaikka yrittäisikin. Saatan myös nyyhkiä tai pitää muita ääniä, jotka antavat ymmärtää, että olisin todella peloissani. Ylipäätään siis ääntelen paljon ja kovaäänisesti, mutta sanoja tai lauseita en saa aikaan koskaan.”

10. Kosto kakkataulun päälle

”Joskus teini-iässä veljeni heräsi yöllä ja katselin ihmeessäni, kun hän otti sängyn päällä levottomia askeleita. Sen jälkeen hän otti mökin seinältä sellaisen ruman taulun ja kyykistyi sen päälle. Hän katsoi suoraan eteenpäin eikä piitannut huudoistani. Pian hän teki tarpeensa taulun päälle ja laski sen sängyn viereen sekä meni takaisin peiton alle. Menin äkkiä pesemään ’kakkataulun’, joka oli oikeasti ruskean värinen ja näytti oikeasti isolta klöntiltä. Sen jälkeen herättelin veljeni pyyhkimisreissulle huussiin.”

Kerro oma tarinasi

Mikä on oudoin asia, jonka sinä olet tehnyt unissasi? Tai minkä olet nähnyt jonkun toisen tekevän?
Paina pinkkiä Kirjoita kommentti -painiketta ja kerro oma kokemuksesi.

Kysely

Oletko sinä unissakävelijä tai -puhuja?

En kumpaakaan
En kumpaakaan
51.5%
Kyllä, unissapuhuja
Kyllä, unissapuhuja
32.8%
Molempia
Molempia
12.5%
Kyllä, unissakävelijä
Kyllä, unissakävelijä
3.1%
Ääniä yhteensä: 64
Monet anopit ovat kerrassaan ihania! Ihan ketä tahansa ei kuitenkaan toivoisi kumppaninsa vanhemmaksi. Kuva: Shutterstock

Ihana anoppi on parasta, mitä nainen itselleen voi saada. Vain harva pystyy valitsemaan anoppinsa – mutta aina saa toivoa! 

Tällä viikolla suomalaisblogeissa on kiertänyt varsin erikoisia toivomuslistoja. Niissä vielä nuorten lasten äidit listaavat ominaisuuksia, joita eivät toivo aikuisten lastensa kumppaneista löytyvän.

Kirjoitukset ovat herättäneet erityisesti somessa runsaasti keskustelua – ja paljon myös kriittisiä äänenpainoja. Monien mielestä äideillä on hieman erikoisia vaatimuksia tuleville perheenjäsenilleen.

Erään blogistin mielestä hänen tyttärensä tuleva mies ei saa ainakaan:

  1. Olla sovinisti, eli hänen mukaansa ihminen, joka päästää naisen korjaamaan autoa. ”Minun tyttäreni on tyttö. Toivon, että vävypoikani ei ole se, joka alistaa aikuisen lapseni auton alle öljyjä vaihtamaan”, bloggaaja kirjoittaa.
  2. Olla psykiatri tai syöpälääkäri.
  3. Ottaa vastaan omalta äidiltään alusvaatteita synttärilahjaksi.

Toisen bloggajan mukaan hänen pojalleen taas ei sovi nainen:

  1. Joka on aikuista lasta huomattavasti vanhempi.
  2. Joka on feministi.
  3. Jolla on vakaa mielipide siitä, millaisen sohvan hän haluaa kotiinsa.
  4. Jolla on korkeakoulutus ja hän puhuu asiantuntemusalastaan tietäen, että tuntee sen hyvin.
  5. Joka asuu ulkomailla.
  6. Joka pätee.

No mutta, toki kaikkea saa toivoa. Tasapuolisuuden vuoksi laadimme listan siitä, millainen anoppi ei mielellään saisi olla!

Tällaisista anopeista emme innostuisi:

  1. Nuori anoppi. Kyllä ahdistaisi, jos kumppanin äiti olisi nuori. Ensimmäisenä sitä miettisi, että mikä on, kun ihminen ei vanhene ollenkaan? Sitten miettisin, voiko kumppanini olla ihan tosissaan: noinko nuoresta tyypistä hän on tullut maailmaan? Ahdistaisi jo ihan sekin, että hän olisi vain nuorekas. Tulisi hirveä paine pysyä itsekin freesinä.
  2. Sovinistianoppi. Ei kiitos sovinisteja meidän sukuun! Olisi kamalaa, jos anoppi tuppautuisi kylään ja vaihtaisi samalla öljyt autosta. Kyllä se on appiukon hommia.
  3. Korkeasti koulutettu anoppi. Onhan se jäätävä tilanne, jos anoppi joulupöydässä mainitsee sanat ”korkeakulttuuri”, ”kulttuurinen omiminen” tai ”sukupuolten tasa-arvo”.
  4. Pätijäanoppi. Emme nyt puhu mistään kevyestä pätemisestä. Tämä anoppi tietää kaiken ikkunan pesusta siihen, miten mies pidetään tyytyväisenä. Hänen polttoaineensa on se, että hän on jonkun äiti – ja tietenkin ikä. Käyttää usein fraasia ”kun minä olin nuori”.
  5. Ulkomailla asuva anoppi. Ei hyvä. Tämä ihan vain sen takia, että anopin takia saattaisi joutua joskus matkustamaan pois Suomesta – mahdollisesti jopa useammaksi viikoksi. ”Etämummo” ei myöskään hoida mahdollisia lapsenlapsiaan silloin, kun tarve vaatii.

Onneksi maailmassa on paljon hyviä anoppeja.

Listasimme taannoin asiat, joista voit olla todella onnellinen, jos sinulla on kiva anoppi. Lue lisää: 

 

Vihreä kuula, tuo kasariherkkujen ehdoton helmi! Vai sittenkin ällöttävä limaklöntti, joka kuuluu mihin tahansa muualle kuin suuhun?

Fazerin Vihreä kuula on yksi Suomen pitkäikäisimmistä makeisista. Pyöreää ja sokerilla kuorrutettuja marmeladipalleroisia on myyty jo 1920-luvulta saakka, ja nykyään kuulia valmistetaan joka jouluksi noin 17 miljoonaa kappaletta.

Tänä vuonna keittiöiden innokkaimmat kokeilijat ovat keksineet panna Vihreän kuulan joulutorttuun. Mekin kokeilimme! Valitettavasti yritys meni surkeasti mönkään. Lue lisää:

Nykyään kuulan innokkaimmille faneille on saatavilla myös Jaffa Vihreät kuulat -keksejä, ja Soppa365-ruokasivusto on tänä vuonna tehtaillut useita reseptejä, joissa kuulia voi hyödyntää.

Vaikka somessa Vihreä kuula vaikuttaa saavuttaneen ihaillun kulttiaseman, todellisuudessa kaikki eivät pidä kuulista ensinkään. Oikeastaan voisi jopa sanoa, että Vihreä kuula jakaa kansan kahtia: yhdet rakastavat ja toiset vihaavat kuulia.

Kysyimme naisilta, miksi he rakastavat tai vihaavat Vihreitä kuulia. Tällaisia vastauksia saimme:

Rakastan Vihreitä kuulia! Koska...

  1. Ne ovat yllätyksettömiä. ”Ei tule turhaa jännitystä elämään, kuten jossain uusissa joulukonvehtimauissa. Tietää mitä saa.”
  2. Niissä on liimapinta. ”Kun kuulan halkaisee, sieltä se ihanuus paljastuu. Pinnan voi kätevästi lätkäistä koristeeksi leivonnaisiin tai vaikka omaan otsaan.”
  3. Suutuntuma. ”Marmeladi on kiinteää ja puolittamalla kuulan saa sileän marmeladipinnan kieltä vasten. Muissa marmeladeissa ei ole tätä mahdollisuutta.”
  4. Ne täyttävät makeanhimon. ”Tyydyttyy kuulilla tosi nopeasti. Sen verran isoja ja makeita ovat.”
  5. Ne eivät vaadi itsehillintää. ”Nerokkainta kuulissa on se, ettei niitä tee koskaan mieli vetää koko rasiallista. Tulee siis olo, että on kontrolli elämässä, kun ei kisko koko pakettia kerralla. Yleensä joku rasia löytyy kivana yllärinä kaapin perältä vielä kesällä.”
  6. Ne ovat nättejä. ”Kuulat näyttävät kivalta Mariskoolissa – sehän on joulusisustuksen klassikko! Toimii ironisena elementtinä ja ihan tosissaan.”

Vihaan Vihreitä kuulia! Koska...

  1. Ne ovat yllätyksettömiä. ”On olemassa kahdenlaisia ihmisiä: sellaisia jotka tykkäävät Virheistä kuulista ja sellaisia, jotka tykkäävät normaaleista herkuista. Ensimmäisiä en ymmärrä yhtään. Maailma on täynnä ihania makeisia ja joku valitsee Vihreän kuulan. Miksi, oi miksi?”
  2. Niissä on liimapinta. ”Koristelin kerran kakun laittamalla kuulan puolikkaita kiilteen päälle. Ne liukuivat itsensä pöydälle, lattialle ja tuoleille. Ällöttävää ja sotkevaa – kakku näytti pöljältä.”
  3. Suutuntuma. ”Kuula on ihan liian iso ja tuntuu suussa ihan limalta. Tunkekaa kuulat vapaasti ihan mihin vain, mutta älkää pakottako syömään.”
  4. Ne ovat niin makeita. ”Niin makeaa, että pää ja hampaat räjähtävät.”
  5. Niiden maku. ”Se on yksinkertaisesti sairaan paha. Tosi hankala käsittää, miten joku normaali ihminen tykkää marmeladista. Jos joku niistä tykkää, on varmaan A. syntynyt ennen 60-lukua, jolloin ne olivat ainoita karkkeja tai B. syntynyt mummona.”
  6. Niiden pakkauskoko. ”Vihreä kuula on rikos joulua kohtaan. Kuka helkkari jaksaa vetää rasiallisen niitä?”

Mitä mieltä sinä olet? Ovatko Vihreät kuulat mieleesi vai eivät? Osallistu kyselyymme! Voittajalle emme arvo ainakaan rasiaa Virheitä kuulia.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.