Onko tässä hupivarailija pian avaamassa sanaista arkkuaan? Kuva: Shutterstock
Onko tässä hupivarailija pian avaamassa sanaista arkkuaan? Kuva: Shutterstock

Listasimme yhdeksän ihmislajia, jotka ovat jokaiselle tuttuja Facebook-ryhmistä.

Puskaradiot, kirppisryhmät, sinkkuryhmät ja äitipalstat. Facebook on pullollaan erilaisia yhteisöjä, ja näissä ryhmissä eri tyyppejä on vähintään saman verran. Facebookin ryhmissä surffailee monenlaista porukkaa, ja samat raivostuttavat tai koomiset ihmistyypit toistuvat ryhmästä toiseen.

Oletko törmännyt näihin?

1. Elämäänsä kyllästynyt negistelijä

”Se tyyppi, joka vain valittaa tai onnistuu kääntämään joka ikisen aloituksen omasta elämästään valittamiseen. Esimerkiksi yhdessä hääryhmässä, jossa olin viime kesänä, oli tällainen ”Raivomorsian”. Jos joku postasi, että mies oli tehnyt ihanan yllätyksen, Raivomorsian kommentoi, että hänen miehensä käyttäytyy ihan paskasti ja kohta on ero tulossa. Jos joku kyseli, voiko jo kertaalleen naimisissa ollut laittaa hunnun, Raivomorsian kommentoi, että hänen ekat häänsä ainakin olivat ihan paskat ja nyt hän aikoo laittaa hunnun, ellei nyt siis ero tule ennen sitä.”

2. Julkiavautuja

”Se tyyppi, joka luulee, että tuhansien ihmisten ryhmä on yksityinen keskusteluareena, josta jutut eivät leviä, kun kerran säännöissä niin sanotaan. Jakaa kaikki henkilökohtaiset asiansa, levittelee alastonkuviaan, haukkuu tuttavansa ja kirjoittelee juttuja, jotka eivät missään nimessä saa levitä tietyn ihmisen korviin. Loukkaantuu sitten verisesti, kun se tietty tyyppi onkin saanut tietää asiasta, josta on julkisesti keskusteltu tuhansien ihmisten ryhmässä. Vaatii ylläpitoa poistamaan juoruilevat mätämunat ryhmästä.”

3. Se dramaattinen

”Pahimpia ovat ne, jotka laittaa päivityksen tyylillä ”on kyllä nyt ihan hirveä olo, en tajua miten ihmiset voi olla tällaisia”, ja kun joku kysyy mitä on tapahtunut, vastaus kuuluu ”sori, liian henkilökohtasta, en haluu puhua siitä.”

4. Raportteja tehtaileva himokyttääjä

”Kerran alueen Fb-ryhmässä ilmoitettiin, että alueella liikkuu 'ulkopuolisen näköinen' mies. Ja aikanaan myös siitä, että leikkipuiston lähellä käveli pitkätukkainen mies. Yleensä aina valitetaan jostain, koirista, kissoista tai pihoilla juoksevista lapsista, mikä on tympeää. Ymmärtäisin, jos alueella liikkuisi ihmisiä jahtaava karhu. Siitä pitäisikin infota kaikkia asukkaita. Mutta ei kaikille tarvitse kailottaa jokaisesta koirankakasta, joka tulee vastaan. Tai aina tehdä isoa numeroa siitä, että on itse siivonnut tai tehnyt jotain yleisten asioiden eteen. Jos kaupungissa asutaan, niin on ihan selvä, että on koiria, kissoja ja juoksevia lapsia.”

5. Kirppishullut

”Facebookin nettikirppareilla meno on kuin villissä lännessä. Ryhmissä myyminen on kirppispöydän vuokraamiseen nähden halvempaa – jos vaan jaksaa varautua kammottaviin ostajiin. Jokaisessa viestiketjussa on kaiken maailman hupivaraajia, jotka varaavat, mutta eivät sitten vastaa viesteihin tai tekevät oharit. Ihmisiä ei kiinnosta pitää kiinni sovituista aikatauluista, jolloin joudut odottelemaan parhaillaan koko päivän kotona ostajaa saapuvaksi. Tai kun olet aikatauluttanut päiväsi ostajien mukaan, niin ostohetkellä tulee viesti, että ”lapset on sairaana, ei pääse” tai jotain. Lisäksi muutaman euron koltusta pitää laittaa alustavalle varaajalle sata eri kuvaa ja mitat kaikkiin ilmansuuntiin.”

6. Rasisti

”Jokaiseen viestiketjuun eksyy aina se yksi tai useampi tyyppi, joka kääntää kaikki maailman ongelmat maahanmuuttajien tai turvapaikanhakijoiden syyksi. Aina. Facebookin ryhmissä ei ole mahdollista puhua mistään yhteiskunnallisesta asiasta ilman rasistien vouhkaamista ja vihapuhetta.”

7. Huomionkipeä spämmääjä

”Se tyyppi, joka tekee päivittäin isossa ryhmässä päivityksiään omasta elämästään. Oli kyseessä sitten lapset, oma naama, lemmikit tai koti, niin kaikesta on tehtävä aina turhanpäiväinen päivitys kuvalla varustettuna. Pahimmat pitävät ryhmissä turhia livelähetyksiä. Nämä tyypit ovat kipeitä kommenteille ja huomiolle, ja pitävät itseään keskeisenä henkilönä ryhmässä.”

8. Vainoavat ylläpitäjät

”Jotkut sekoavat vallantunteesta, kun he pääsevät Facebook-ryhmän adminiksi. He luovat mielipuolisen tiukat säännöt ja uhkailevat poispotkimisella, mikäli niistä hieman poikkeaa. Nämä ylläpitäjät päivystävät koneellaan tauotta, ja ovat aina valmiina pätemässä. Jokaisen viestin loppuun lisätään kunniallisesti ”–yp”. Eikö heillä ole oikeasti muuta elämää?”

9. ”Kiitos ryhmään pääsystä” -tyyppi

”Ei Marjatta, sinun ei tarvitse kiittää 10 000 hengen ryhmässä sisäänpääsystäsi.”

Perhebarometrin mukaan lastenhankintaa lykätään, sillä keskiluokkainen ”Prisma-perheen” elämä ahdistaa. Mitä ihmettä, sehän on ihmisen parasta aikaa!

  1. Virikkeellistä yhdessäoloa. Kun koko perhe lähtee yhdessä Prismaan, saatte viettää ainutlaatuista laatuaikaa yhdessä. Kukaan ei katso televisiota, pelaa pleikkaa tai syvenny mihinkään vuorovaikutusta haittaavaan asiaan, vaan aikaa vietetään yhdessä esimerkiksi maustehyllyä etsien. 
  2. Zen-hetki. Jälkikasvu pysyy paikallaan, kun yhden istuttaa kärryn penkkiin ja loput sinne ruokatavaroiden joukkoon. Ei tarvitse olla silmät tarkkana vahtaamassa, missä pahanteossa kullannuput ovat. Äärimmäisen kätevää ja rentouttavaa ihmiselle, joka ottaa jatkuvasti koppeja päälleen putoavista rohkelikoista.
  3. Vähän kuin Linnanmäki. Prismoissa on usein pienet leikkipaikat. Tai ainakin yksi karuselli, joka pyörii S-etukorttia vinguttamalla. Eli ilmaiseksi! Parasta huvitusta lapsille ja aikuisten lompakoille.
  4. Aina valitetaan, miten ”aika kuluu niin nopeasti”. Prismassa ei kulu.
  5. Olosuhteet ovat optimaaliset. Saa olla lämpimässä, tuulensuojaisessa ja kirkkaasti valaistussa paikassa, jossa ilmastointi pelaa. 
  6. Apu on lähellä. Nälän iskiessä ruoka on lähellä. Jos housut repeävät, uudet vaan kehiin. Mitä Prismasta ei saa, sitä ihminen ei tarvitse.
  7. Näkee tuttuja. Kun viettää tarpeeksi aikaa jättimarketeissa, huomaa ilokseen/yllätyksekseen, että vastaan alkaa kävellä tuttuja. Joskus aikaisemmin nähtiin ehkä baarissa, mutta hyvin ne kuulumiset saa huikattua kylpypyyhelaarinkin yli. Tästä syystä ei todellakaan kannata lähteä Prisma-radalle missään puutarhavaatteissa, vaan vähän pitää panostaa.
  8. Välillä voi irrotella. Kun elää Prisma-perheen elämää, irrottelu on kaiken lisäksi älyttömän helppoa! Ristely Ruotsiin, kylpyläloma Flamingossa tai sitten ihan vain viaton "Mentäisiinkö sittenkin cittariin?", tuovat jännitystä arkeen. Vaikka vähän hevi-hyllyllä revittelisi, on tämä huvi hirveän paljon halvempaa kuin esimerkiksi kahden ihmisen lentoliput Balille. Muista tämä!
  9. Eikä niistä Balin lipuista muuten saisi mitään bonuspisteitäkään. Muista sekin! Miksi me puhumme koko ajan Balista? 

 

Alkaako kengännumerosi nelosella? Tervetuloa porukkaan!

En muista, missä vaiheessa jalkani venähti yli neljänkympin, mutta pitkään se on ollut kokoa 41. Varmasti jo teini-iässä siirryin kolmoskerhosta isokenkäisiin, sillä muistan hävenneeni suurta kalossiani. Nykyään olen asian kanssa sinut – ainakin suurimman osan ajasta. Maailmassa on asioita, joihin vain me isojalkaiset naiset olemme törmänneet.

 

  1. Kaupasta ei löydy kokoasi – eikä se ole loppuunmyyty. Kiitokset kaikille kenkävalmistajille, jotka teette naisten popoja kokoon 42 asti. Moitteet teille, joiden valikoimissa isoin koko on 40.
  2. Tuliaisostoksiisi ei kuulu kenkiä. Italian-reissulla ei kannata edes kysyä kokoja, vastaus on jo tiedossa.
  3. Huomaat, ettei bodyshamingin vastainen kulttuuri ole laskeutunut vielä varpaiden tasolle. ”Ai sulla on niin iso jalka! Pysyt hyvin pystyssä.” Asia saattaa myös olla omien korviesi välissä. Kenkäkaupassa sanot kokosi hiljaisella äänellä ”Nelkyt. Tai ehkä nelkytyks.”
  4. Kantapääsi kohtaavat kylmän lattian. Kylpylöiden ja hoitoloiden one size -lipokkaat on parempi pyytää miesten koossa.
  5. Joku luulee kenkiäsi miesten jalkineiksi. Asuin kimppakämpässä Thaimaassa, kun kaverini epäili, että joku on tuonut paikallisen ladyboyn yövieraaksi kotiimme. Olin jättänyt kuistille uudet kiilakorkosandaalini koossa 41.
  6. Kun pillifarkut tulivat muotiin, hikikarpalo nousi otsallesi. Kapealahkeisten housujen valtakausi on ollut isojalkaiselle totuttelemisen paikka. Kengät nimittäin näyttävät paljon isommilta pillifarkkujen parina. Myös kitten-heelsit eli matalat piikkikorkkarit saattavat aiheuttaa tunteen, että jalkapöytäsi jatkuu ja jatkuu ja jatkuu...
  7. Teet mahtavia alelöytöjä. Jos jalkojen koko aiheuttaa hetkittäin harmitusta, myös ilonaiheita löytyy. Alennusmyynneissä on lähes aina jäljellä kokoa 41 huokeaan hintaan.
  8. Hurraat mielessäsi, kun pienempi koko mahtuu sinulle. Joidenkin merkkien valmistajat ovat jopa niin ajattelevaisia, että tekevät mitoituksestaan hieman väljää. Jotenkin se vain ilostuttaa, kun pohjaan on painettu yhtä pienempi numero.
  9. Voit ostaa popoja myös miesten osastoilta. Vastakkaisen sukupuolen valikoimat etenkin lenkkarimarkkinoilla ovat omaa luokkaansa. Niissä mallistoissa neljän kympin alkupää on pientä kokoa!
Käyttäjä11685
Seuraa 
Liittynyt6.11.2017

9 asiaa, jotka vain isojalkainen nainen tietää

Mulla on kengänkoko 42 ja Luulisi,että olen oikein pitkä amatsoni mutta Ei! 167cm ja kun jalka on vielä hyvin leveä niin olen sanonut,että sain räpylät jalkojen tilalla. Miesten puolelta on tullut kenkiä ostettua. Talvikengät on itseasiassa kokoa 43!(mahtuu villasukka). Kerran kauan sitten,kun olin yleisessä saunassa eräässä paikassa joku nainen huusi eteisen puolelta,että täällä on miehiä saunassa,kun oli nähnyt mun kengät. En unohda sitä koskaan.
Lue kommentti