Työrukkaset. Niille on ehkä käyttöä ensi loppiaisena. Kuva: Shutterstock
Työrukkaset. Niille on ehkä käyttöä ensi loppiaisena. Kuva: Shutterstock

Mikäli hallituksen suunnitelmat käyvät toteen, nyt on viimeinen palkallinen loppiainen. Haastattelimme sitä.

Kysymys: Paukuttelet siinä nyt henkseleitä niin kuin vain kalenteripäivä voi. Taidat olla aika polleana.

Loppiainen: Voisin verrata itseäni esimerkiksi viimeiseen Finlandia-palkittuun runokokoelmaan eli Arto Mellerin Elävien kirjoissa -teokseen. Vuoden 1992 jälkeenhän runoilla ei ole ollut Finlandia-palkinnolle mitään asiaa.

Kysymys: Melko mahtipontista. Suurin osa ihmisistä ei edes tiedä, miksi teikäläinen on.

Loppiainen: Onko suurin osa ihmisistä lukenut Mellerin runoja, häh.

Kysymys: Väistelet asiaa kuin perussuomalainen kansanedustaja. Olet itsekin ollut palkallisena vapaana olemassa melko sattumanvaraisesti, viimeksi vuodesta 1991 lähtien. Ajatteletko, että sinua jäädään kaipaamaan?

Loppiainen: Onpa typerä kysymys, kakkiiko karhu metsään. Jos toimittaja ottaisi pienet aivonsa rumaan käteensä, hän ymmärtäisi, että suomalainen palkansaaja rakastaa kaikkia arkivapaita, olivatpa ne mitä tahansa loppiaisia tai kakkiaisia, koska sellaisen aattona voi vetää pullon kossua.

Kysymys: Tuo on kyllä tosi vanhanaikainen näkemys.

Loppiainen: Olen pyhä, jolloin kolme ukkelia jostain Iranista viimeinkin löntysti paikalle Jeesuksen pinnasängyn äärelle vuonna nolla, joten älä tule mulle saarnaamaan vanhanaikaisuudesta.

Kysymys: Monet ovat oikeastaan iloisia, että nämä joulun aikaan kasaantuvat pyhät vähenevät ja palataan nopeammin arkeen.

Loppiainen: Ketkä muka? Jotkut ylisuorittajat, fitnessurheilijat ja riistokapitalistit. Eräs äiti, saattoi olla jopa yksinhuoltaja, kertoi minulle, kuinka hän ja hänen lapsensa eivät ehdi levätä varsinaisina joulunpyhinä tarpeeksi ja loppiainen on heille aivan äärimmäisen tärkeä.

Kysymys: Oletpas populistinen.

Loppiainen: Törkeää asenteellisuutta. Sä ymmärrät mut tahallaan väärin. Nyt mä kyllä uhriudun.

Kysymys: Sitä paitsi Suomessa joulun aika on muutenkin loppunut aina Nuutin päivään eli 13. tammikuuta. Hallitus nyt joka tapauksessa aikoo eliminoida sinut.

Loppiainen: Hei, tulkaa nyt joku jeesaamaan, toinen pääsiäispäivä, helatorstai, anyone?

 

Viimeinkin on keskitty puhelinsovellus, jonka avulla naisen todellinen pärstäkerroin selviää!

Voi räkä, miten ärsyttävää – taas naisella on niin paljon meikkiä, ettei treffeillä osaa sanoa, onkohan se oikeasti edes kovin kaunis. Ensitreffejä uimahalliinkaan ei kai saa ehdottaa, joten mikä avuksi?

Älypuhelimille lanseerasin hiljattain meikinpoistosovellus MakeApp. Sen tarkoituksena on auttaa näkemään, miltä esimerkiksi treffikumppanin nassu näyttäisi ilman meikkiä. Ensin ladataan kuva kasvoista, sitten painetaan meikinpoistonappia ja voilà – muutamassa sekunnissa paljastuu se visusti piilotettu todellisuus.

Pakkohan sovellusta oli testata! Näin se toimi:

Latasin ilmaisen sovelluksen puhelimelleni. Ensimmäisessä valikossa näkyvät kännykän gallerian kuvat sekä kamerapainike, jonka kautta voi ottaa uuden otoksen. Kuvan valitsemisen jälkeen päätetään, halutaanko meikkiä lisätä vai ottaa pois, ja sitten sovellus tekee työnsä.

Tässä vaiheessa koko sovellus kaatui android-älypuhelimellani, eikä meikinpoisto onnistunut. Uusi yritys iPhonella onnistui, ja kahden testikuvan jälkeen tulokset olivat tällaisia:

Näyttää siltä, että huulipunan ja muun meikin poistamisen jälkeen sovellus lisäsi jonkin verran varjoja ja epätasaisuuksia sekä muutti ihon sävyn hiukan harmaammaksi. Myös hiukset menettivät jostain syystä prosessissa väriä ja kiiltoa.

Ihan totuudenmukainen tulos ei tietenkään ollut. Muokkauksen jälkeen jäi fiilis, että uusi kuva on pikemminkin väsynyt ja harmaa kuin meikittömän freesi.

Lue myös: Meikittömyys ja meikitön meikki ovat hot! Ota mallia superstaroilta

Ei ehkä ihmekään, että moni ei ole ottanut uutta sovellusta lämmöllä vastaan. Koska idea auttaa miehiä selvittämään naisten ”todelliset kasvot” on monien mielestä hölmö, on muun muassa Twitterissä alettu jo vitsailla sovelluksen kustannuksella.

Hashtagilla #makeapp löytyy monia sovelluksella muokattuja kuvia sekä itsetehtyjä kuvapareja, joiden avulla vitsaillaan ”valtavista muutoksista” ja ”totuuden paljastumisesta”. Myös meikkaamattomat miehet ja naiset ovat ottaneet sovelluksen testiin.

Mitä mieltä itse olet? Kerro kommenteissa, onko sovellus mielestäsi hauska vai huti! 

Monet anopit ovat kerrassaan ihania! Ihan ketä tahansa ei kuitenkaan toivoisi kumppaninsa vanhemmaksi. Kuva: Shutterstock

Ihana anoppi on parasta, mitä nainen itselleen voi saada. Vain harva pystyy valitsemaan anoppinsa – mutta aina saa toivoa! 

Tällä viikolla suomalaisblogeissa on kiertänyt varsin erikoisia toivomuslistoja. Niissä vielä nuorten lasten äidit listaavat ominaisuuksia, joita eivät toivo aikuisten lastensa kumppaneista löytyvän.

Kirjoitukset ovat herättäneet erityisesti somessa runsaasti keskustelua – ja paljon myös kriittisiä äänenpainoja. Monien mielestä äideillä on hieman erikoisia vaatimuksia tuleville perheenjäsenilleen.

Erään blogistin mielestä hänen tyttärensä tuleva mies ei saa ainakaan:

  1. Olla sovinisti, eli hänen mukaansa ihminen, joka päästää naisen korjaamaan autoa. ”Minun tyttäreni on tyttö. Toivon, että vävypoikani ei ole se, joka alistaa aikuisen lapseni auton alle öljyjä vaihtamaan”, bloggaaja kirjoittaa.
  2. Olla psykiatri tai syöpälääkäri.
  3. Ottaa vastaan omalta äidiltään alusvaatteita synttärilahjaksi.

Toisen bloggajan mukaan hänen pojalleen taas ei sovi nainen:

  1. Joka on aikuista lasta huomattavasti vanhempi.
  2. Joka on feministi.
  3. Jolla on vakaa mielipide siitä, millaisen sohvan hän haluaa kotiinsa.
  4. Jolla on korkeakoulutus ja hän puhuu asiantuntemusalastaan tietäen, että tuntee sen hyvin.
  5. Joka asuu ulkomailla.
  6. Joka pätee.

No mutta, toki kaikkea saa toivoa. Tasapuolisuuden vuoksi laadimme listan siitä, millainen anoppi ei mielellään saisi olla!

Tällaisista anopeista emme innostuisi:

  1. Nuori anoppi. Kyllä ahdistaisi, jos kumppanin äiti olisi nuori. Ensimmäisenä sitä miettisi, että mikä on, kun ihminen ei vanhene ollenkaan? Sitten miettisin, voiko kumppanini olla ihan tosissaan: noinko nuoresta tyypistä hän on tullut maailmaan? Ahdistaisi jo ihan sekin, että hän olisi vain nuorekas. Tulisi hirveä paine pysyä itsekin freesinä.
  2. Sovinistianoppi. Ei kiitos sovinisteja meidän sukuun! Olisi kamalaa, jos anoppi tuppautuisi kylään ja vaihtaisi samalla öljyt autosta. Kyllä se on appiukon hommia.
  3. Korkeasti koulutettu anoppi. Onhan se jäätävä tilanne, jos anoppi joulupöydässä mainitsee sanat ”korkeakulttuuri”, ”kulttuurinen omiminen” tai ”sukupuolten tasa-arvo”.
  4. Pätijäanoppi. Emme nyt puhu mistään kevyestä pätemisestä. Tämä anoppi tietää kaiken ikkunan pesusta siihen, miten mies pidetään tyytyväisenä. Hänen polttoaineensa on se, että hän on jonkun äiti – ja tietenkin ikä. Käyttää usein fraasia ”kun minä olin nuori”.
  5. Ulkomailla asuva anoppi. Ei hyvä. Tämä ihan vain sen takia, että anopin takia saattaisi joutua joskus matkustamaan pois Suomesta – mahdollisesti jopa useammaksi viikoksi. ”Etämummo” ei myöskään hoida mahdollisia lapsenlapsiaan silloin, kun tarve vaatii.

Onneksi maailmassa on paljon hyviä anoppeja.

Listasimme taannoin asiat, joista voit olla todella onnellinen, jos sinulla on kiva anoppi. Lue lisää: