Valitsimme imagoa kohottavan ruokaohjeen jokaiselle puolueelle.

Antti Rinteen pekonipastasta, nyt jo tuttavallisemmin Antti-pastasta, tuli alkuviikosta mediahitti – ei tosin kovinkaan myönteisessä mielessä. Reseptissä on muun muassa 800 grammaa pekonia (siis viisi pakettia), 800 grammaa juustoraastetta ja 6 desilitraa kuohukermaa. Sen epäterveellisyyttä, kalorimäärää ja jopa ilmastovaikutuksia on paheksuttu laajasti.

Mutta viheliäisin on lihaisan, valkoisen heteropastan imagovaikutus: Antti-pasta on äärimmäisen tyylipuhdasta äijäruokaa, ja äijäpuolueen mielikuvastahan demarit ovat yrittäneet pyristellä eroon jo kauan.

Poliitikko, älä siis sorru samaan virheeseen, vaan valitse tästä listasta imagoasi edistävä resepti.

Kokoomus: Pulled pork -sandwich ja Lidlin Deluxe-sarjan jälkiruoka. Tiedättehän, miten poliitikot seuraavat trendejä laahaavan myöhässä. Samaan tapaan kuin 55-vuotias maalla asuva sukulaistäti, joka on lukenut lääkärissä vuoden vanhaa naistenlehteä.

No, nyt poliitikot ovat kuulleet pulled porkista, entinen trendipuolue kokoomus ensimmäisten joukossa.

Koska kokoomus on myös koko kansan työväenpuolue, jälkiruoka haetaan Lidlistä, sillä sehän on ihan okei. Tosin siitä luksusvalikoimasta.

Vihreät: Oikeaoppinen ilmastoateria koostuu tietysti keitetystä kotimaisesta ohrasta sekä lantusta, mutta tuollainen ateria vain maistuu pahalta ja pierettää.

Vihreiden on myös korkea aika näyttää olevansa oikea puolue eikä vain kasa apuhippejä, joiden yli voi kävellä koska vain ja vielä peruuttaa päälle.

Vihreiden ohje on spelttipizza, jonka päälle tulee pari ohutta siivua kotimaista, ilmakuivattua kyyttöä, rucolaa sekä juustoa, jonka törkeän hiilijalanjäljen voi korvata lahjoittamalla rahaa vihreän ehdokkaan kampanjaan.

Sdp: Millä tämän pekonisydänkohtauksen nyt korjaisi? Hmm, eivätkös naiset tykkää salaatista? Demarit ovat vähän kuin koko maan ketjuravintola, josta kaikki saavat kaikkea, mutta kukaan ei mitään hyvää. Täydellinen demariresepti on nachosalaatti. Siinä on salaattia (naiset), jauhelihaa (miehet) ja nachoja (nykyaika).

Keskusta: Voittajan lihakeitto. Siinä ei ole juureksia lainkaan, liha on fileetä eikä mitään lapaa, ja ohje on silti perinteinen suomalainen arkiruoka.

Perussuomalaiset: Persujen nimikkoruoka on tietysti Hesburgerin ateria. Se on sopivasti ei-etninen ja maanläheinen, eikä sitä tarvitse valmistaa kotona, koska eikös sellainen gourmet-askartelu ole kulttuuriväen hommia.

Vasemmistoliitto: Myös Paavo Arhinmäki on ehtinyt antaa SAK:n Hyvää työtä Suomi -sivustolle oman reseptinsä kasvismakaronilaatikosta. Tosin se on aivan liian hippi ohje, joka toki nuoleskelee kaupunkilaisia punavihreitä, mutta karkottaa vasemmistoliiton perinteiset kannattajat. Niinpä ohjeen kylkeen lisätään grillimakkara, ja se soijarouhesössö on siis vain makkaran lisuke.

Kristillisdemokraatit: Ehtoollisleipä on tunnetusti onneton lituska, ja viiniä saa hädin tuskin kielenkärjellisen, joten moderni kristitty varustautuu jumalanpalvelusmenoihin brunssieväin. Kristillisten kirkkobrunssiin kuuluu croissanteja, briejuustoa, viikunahilloa, tuoreita mansikoita, tuorepuristettua appelsiinimehua sekä hyvää, ranskalaispaahtoista kahvia. Eväätön, tule vain lähemmäs, niin murretaan sinulle pala voisarvea.

Rkp: Roseeksi paistettu ankan rintafilee ja lehtikaalilisuke. On kuulkaa ihan turha ruveta mielistelemään itäistä piirakka- ja laatikkoväkeä.

Lue myös:

Tämä lehtikaaliherkku päihittää avokadopastankin

Valitse puolueesi tästä

Nainen, tsekkaa vaaliohjelmista ainakin nämä

Perhebarometrin mukaan lastenhankintaa lykätään, sillä keskiluokkainen ”Prisma-perheen” elämä ahdistaa. Mitä ihmettä, sehän on ihmisen parasta aikaa!

  1. Virikkeellistä yhdessäoloa. Kun koko perhe lähtee yhdessä Prismaan, saatte viettää ainutlaatuista laatuaikaa yhdessä. Kukaan ei katso televisiota, pelaa pleikkaa tai syvenny mihinkään vuorovaikutusta haittaavaan asiaan, vaan aikaa vietetään yhdessä esimerkiksi maustehyllyä etsien. 
  2. Zen-hetki. Jälkikasvu pysyy paikallaan, kun yhden istuttaa kärryn penkkiin ja loput sinne ruokatavaroiden joukkoon. Ei tarvitse olla silmät tarkkana vahtaamassa, missä pahanteossa kullannuput ovat. Äärimmäisen kätevää ja rentouttavaa ihmiselle, joka ottaa jatkuvasti koppeja päälleen putoavista rohkelikoista.
  3. Vähän kuin Linnanmäki. Prismoissa on usein pienet leikkipaikat. Tai ainakin yksi karuselli, joka pyörii S-etukorttia vinguttamalla. Eli ilmaiseksi! Parasta huvitusta lapsille ja aikuisten lompakoille.
  4. Aina valitetaan, miten ”aika kuluu niin nopeasti”. Prismassa ei kulu.
  5. Olosuhteet ovat optimaaliset. Saa olla lämpimässä, tuulensuojaisessa ja kirkkaasti valaistussa paikassa, jossa ilmastointi pelaa. 
  6. Apu on lähellä. Nälän iskiessä ruoka on lähellä. Jos housut repeävät, uudet vaan kehiin. Mitä Prismasta ei saa, sitä ihminen ei tarvitse.
  7. Näkee tuttuja. Kun viettää tarpeeksi aikaa jättimarketeissa, huomaa ilokseen/yllätyksekseen, että vastaan alkaa kävellä tuttuja. Joskus aikaisemmin nähtiin ehkä baarissa, mutta hyvin ne kuulumiset saa huikattua kylpypyyhelaarinkin yli. Tästä syystä ei todellakaan kannata lähteä Prisma-radalle missään puutarhavaatteissa, vaan vähän pitää panostaa.
  8. Välillä voi irrotella. Kun elää Prisma-perheen elämää, irrottelu on kaiken lisäksi älyttömän helppoa! Ristely Ruotsiin, kylpyläloma Flamingossa tai sitten ihan vain viaton "Mentäisiinkö sittenkin cittariin?", tuovat jännitystä arkeen. Vaikka vähän hevi-hyllyllä revittelisi, on tämä huvi hirveän paljon halvempaa kuin esimerkiksi kahden ihmisen lentoliput Balille. Muista tämä!
  9. Eikä niistä Balin lipuista muuten saisi mitään bonuspisteitäkään. Muista sekin! Miksi me puhumme koko ajan Balista? 

 

Alkaako kengännumerosi nelosella? Tervetuloa porukkaan!

En muista, missä vaiheessa jalkani venähti yli neljänkympin, mutta pitkään se on ollut kokoa 41. Varmasti jo teini-iässä siirryin kolmoskerhosta isokenkäisiin, sillä muistan hävenneeni suurta kalossiani. Nykyään olen asian kanssa sinut – ainakin suurimman osan ajasta. Maailmassa on asioita, joihin vain me isojalkaiset naiset olemme törmänneet.

 

  1. Kaupasta ei löydy kokoasi – eikä se ole loppuunmyyty. Kiitokset kaikille kenkävalmistajille, jotka teette naisten popoja kokoon 42 asti. Moitteet teille, joiden valikoimissa isoin koko on 40.
  2. Tuliaisostoksiisi ei kuulu kenkiä. Italian-reissulla ei kannata edes kysyä kokoja, vastaus on jo tiedossa.
  3. Huomaat, ettei bodyshamingin vastainen kulttuuri ole laskeutunut vielä varpaiden tasolle. ”Ai sulla on niin iso jalka! Pysyt hyvin pystyssä.” Asia saattaa myös olla omien korviesi välissä. Kenkäkaupassa sanot kokosi hiljaisella äänellä ”Nelkyt. Tai ehkä nelkytyks.”
  4. Kantapääsi kohtaavat kylmän lattian. Kylpylöiden ja hoitoloiden one size -lipokkaat on parempi pyytää miesten koossa.
  5. Joku luulee kenkiäsi miesten jalkineiksi. Asuin kimppakämpässä Thaimaassa, kun kaverini epäili, että joku on tuonut paikallisen ladyboyn yövieraaksi kotiimme. Olin jättänyt kuistille uudet kiilakorkosandaalini koossa 41.
  6. Kun pillifarkut tulivat muotiin, hikikarpalo nousi otsallesi. Kapealahkeisten housujen valtakausi on ollut isojalkaiselle totuttelemisen paikka. Kengät nimittäin näyttävät paljon isommilta pillifarkkujen parina. Myös kitten-heelsit eli matalat piikkikorkkarit saattavat aiheuttaa tunteen, että jalkapöytäsi jatkuu ja jatkuu ja jatkuu...
  7. Teet mahtavia alelöytöjä. Jos jalkojen koko aiheuttaa hetkittäin harmitusta, myös ilonaiheita löytyy. Alennusmyynneissä on lähes aina jäljellä kokoa 41 huokeaan hintaan.
  8. Hurraat mielessäsi, kun pienempi koko mahtuu sinulle. Joidenkin merkkien valmistajat ovat jopa niin ajattelevaisia, että tekevät mitoituksestaan hieman väljää. Jotenkin se vain ilostuttaa, kun pohjaan on painettu yhtä pienempi numero.
  9. Voit ostaa popoja myös miesten osastoilta. Vastakkaisen sukupuolen valikoimat etenkin lenkkarimarkkinoilla ovat omaa luokkaansa. Niissä mallistoissa neljän kympin alkupää on pientä kokoa!
Käyttäjä11685
Seuraa 
Liittynyt6.11.2017

9 asiaa, jotka vain isojalkainen nainen tietää

Mulla on kengänkoko 42 ja Luulisi,että olen oikein pitkä amatsoni mutta Ei! 167cm ja kun jalka on vielä hyvin leveä niin olen sanonut,että sain räpylät jalkojen tilalla. Miesten puolelta on tullut kenkiä ostettua. Talvikengät on itseasiassa kokoa 43!(mahtuu villasukka). Kerran kauan sitten,kun olin yleisessä saunassa eräässä paikassa joku nainen huusi eteisen puolelta,että täällä on miehiä saunassa,kun oli nähnyt mun kengät. En unohda sitä koskaan.
Lue kommentti