Väestöliiton tutkimusprofessorin Osmo Kontulan mukaan seksuaaliterapiassa voitaisiin keskittyä enemmän nautintoon ja orgasmeihin.

Naisen halua ei osata arvostaa, sanoo Väestöliiton tutkimusprofessori Osmo Kontula Ylen haastattelussa. Seksiä haluava ja paljon harrastava nainen saatetaan yhä leimata, ja sillä saattaa olla merkitystä naisten kykyyn rentoutua ja saada seksistä nautintoa.

Kontula ehdottaakin haastattelussa radikaalia ajatusta: orgasmikoulua nuorille naisille. Terveydenhuollon järjestämällä kurssilla voitaisiin opetella seksuaalista nautintoa.

– Nyt seksuaaliterapiassa keskitytään parisuhde- ja kommunikaatio-ongelmiin. Entä jos neuvonnan tavoitteena olisikin nautinto ja orgasmi eivätkä ongelmat, hän kysyy.

Noin puolet naisista saa yhdynnässä useimmin orgasmin – nuorista, 18–24-vuotiaista naisista hieman harvempi, noin 40 prosenttia. Tiedot ovat peräisin vuoden 2007 Finsex-tutkimuksesta, jota päivitetään parhaillaan.

Orgasmit vaikuttavat siihen, kuinka nautinnollisena seksiä pidetään. Finsex-tutkimuksen mukaan vain 21 prosenttia naisista, jotka eivät saaneet yhdynnän aikana orgasmia, arvioi seksin hyvin nautinnolliseksi. Useamman kuin yhden orgasmin saaneista naisista suurta nautintoa koki 83 prosenttia ja yhden orgasmin saaneista 56 prosenttia.

Lue myös:

Osmo Kontula: Suomalaisnaisilla eniten seksisuhteita Euroopassa

Tiedätkö, millä tolalla orgasmimme ovat?

Enemmän seksiä ei aina ole parempi

Tällä hetkellä noin 20–35-vuotiaat aikuiset ovat syntyneet seksin harrastamisen kannalta huonoon aikaan, väittää tutkimus.

Kun kyse on seksistä, ongelmat ovat monet: milloin harmina ovat orgasmit tai niiden puute, milloin taas taas seksin vähyys  tai kumppanin käyttäytyminen. 

New York Postin mukaan erityisesti yhdelle ikäryhmälle seksi tuntuu olevan kaikkea muuta kuin nautinnollista: milleniaalit tai Y-sukupolvi, eli 1980-luvun alun ja 1990-luvun puolenvälin välillä syntyneet, elävät lehden mukaan huonon seksiaikakauden aikana.

Verrattuna varttuneempaan väestöön eli niin sanottuun X-sukupolveen, seksin harrastaminen on muuttunut monella tapaa: nuoret aikuiset harrastavat vähemmän seksiä kuin mikään muu sukupolvi 60 vuoteen. 

Seuraavat neljä asiaa summaavat sen, miksi 2010-luku on surullista aikaa seksille:

1. Seksiä harrastetaan koko ajan vähemmän – ja siihen ollaan tyytymättömiä

Seksiä harrastetaan ympäri maailmaa yhä harvemmin. Suomessa väestöliiton FINSEX-tutkimuksen mukaan yhdyntämäärät laskevat vuosi vuodelta molemmilla sukupuolilla sekä avioliitossa, avoliitossa että erillissuhteissa. 

Parisuhteessa olevista suomalaismiehistä yhdyntämääräänsä sopivana pitivät 40 prosenttia ja naisista 47 prosenttia – eli jopa yli puolet on tyytymättömiä harrastamansa seksin määrään. Lopuista vastaajista lähes kaikki olisivat halunneet yhdyntöjä useammin parisuhteessaan.

2. Pornoa katsellaan enemmän

Aikuisviihteen katsominen voi sopivissa määrin jopa piristää seksielämää, mutta jos pornoa katsotaan jatkuvasti, voi se jopa huonontaa seksielämää. Calgaryn yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan porno antaa epärealistisia kuvia siitä, millaista yhdyntöjen pitäisi olla, eikä ihmisten itsetuntoa ainakaan paranna se, jos heidän odotetaan suoriutuvan pornotähtien tavoin.

Liian korkeat odotukset seksistä lannistavat haluja, ja siksi pornoon myös turvaudutaan aiempaa herkemmin. Tutkimuksen mukaan pornon katselu voi vähentää tyytyväisyyttä parisuhteessa ja vähentää sitoutuneisuutta suhteissa.

3. Irtosuhteiden ja seksitautien määrät ovat lisääntyneet

Puhelimesta kätevästi löytyvät deittipalvelut, kuten maailmanlaajuisesti suosittu Tinder, ovat lisänneet irtosuhteiden määrää. Centers for Disease Control and Prevention -sivuston mukaan myös sukupuolitauteja diagnosoidaan enemmän: esimerkiksi kuppa-, tippuri- ja klamydiatartunnat ovat lisäntyneet huomattavasti. 

4. Uusia ikäviä lieveilmiöitä

Harmina ovat myös seksiin liittyvät uudet uhkakuvat. Erityisesti ulkomailla on uutisoitu viime viikkoina niin kutsutusta stealthing-ilmiöstä. Sillä tarkoitetaan tilannetta, jossa mies ottaa kondomin salaa pois kesken yhdynnän. Jo pelkästään tunne petetyksi tulemisesta on ikävä, mutta ilmiössä riskeinä ovat myös raskaaksi tuleminen sekä sukupuolitautien tarttuminen.

 

 

Nautinto ja hellyys. Niitä suomalaiset arvostavat.

”Hyvä seksi on sitä, ettei sen aikana ajattele mitään muuta kuin omaa ja kumppanin nautintoa. Saa olla oma itsensä eikä tarvitse olla huolissaan siitä, mitä toinen ajattelee kropastasi.” Näin vastasi eräs 27-vuotias nainen Me Naisten seksikyselyssä kysymykseen siitä, millaista on hyvä seksi.

Nyt myös tuore Kaalimato.com-sivuston teettämä tutkimus on selvittänyt, mitkä asiat kuuluvat suomalaisten mielestä hyvään seksiin. Sen mukaan suurimman osan mielestä tärkeintä on kumppanin nautinto. Hyvänä kakkosena tulee oma nautinto.

Tosin sukupuolten välillä ilmeni eroja. Miesten mielestä kumppanin nautinto on omaa nautintoa merkittävämpi asia seksissä, kun taas naiset arvostavat omaa nautintoaan enemmän kuin kumppanin.

– Naisille orgasmin saaminen yhdynnän aikana saattaa olla usein miehiä haastavampaa. Ehkä juuri siksi miehet pitävät kumppanin nautintoa arvossaan. Joka tapauksessa hyvä kommunikaatio on parisuhteessa avainasemassa hyvän seksin kannalta, seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen kertoo tiedotteessa.

Nautinnon lisäksi suomalaiset liittävät hyvään seksiin myös sellaiset sanat, kuten rakkaus ja hellyys.

– Myyttisiä, aikuisviihteen luomia hyvän seksin määritelmiä, kuten samanaikainen orgasmi tai yhdynnän pitkä kesto, piti kumppanien välisessä seksissä parhaana asiana vain alle 20 prosenttia.  Tutkimus siis osoittaa, että suomalaiset arvostavat seksissä eniten tunnepitoisia seikkoja, Lavikainen sanoo.

Näin suomalaiset vastasivat, kun heiltä kysyttiin, mitkä kaikki alla olevista kuuluvat hyvään seksiin? (%, n=1005)

Kumppanin nautinto: 86 %
Oma nautinto: 83 %
Luottamus partneriin: 67 %
Hellyys: 58 %
Rakkaus: 58 %
Kiireettömyys: 55 %
Tuttu partneri: 51 %
Molemmat ovat selvin päin: 34 %
Kommunikointi: 32 %
Arjesta irtautuminen: 27 %
Uusien asioiden kokeilu: 23 %
Viehättävän näköinen partneri: 23 %
Akti kestää pitkään: 18 %
Omien fantasioiden toteuttaminen: 16 %
Samanaikainen orgasmi: 14 %
Rajuus: 13 %
Säännöllisyys: 13 %
Uusi partneri: 5 %
Akti on nopeasti ohi: 3 %
Ei mikään yllä olevista: 3 %

Lue myös: Tällaista on hyvä seksi – naiset kertovat

Tutkimukseen osallistuneista 49 % oli naisia, 51 % miehiä. He olivat 18–65-vuotiaita. 67,4 % kertoi olevansa parisuhteessa, 28,8 % sinkkuja ja 3,8 ilmoitti, että heidän siviilisäätynsä on joku muu.

Mikä sinusta on sopiva määrä seksiä? Äänestä jutun lopussa!

Vähintään kahdesti viikossa. Se on joka toisen suomalaisen mielestä sopiva määrä harrastaa seksiä. Tämä selviää tuoreesta tutkimuskyselystä, johon osallistui 1005 suomalaista. Tutkimuksen teetti Kaalimato.com.

Vastausten joukossa oli tosin myös hajontaa: 23 prosenttia oli sitä mieltä, että 2–3 kertaa on sopiva määrä. 14 prosenttia taas uskoi, että 4–5 kertaa on ihanne. 5 prosenttia haluaisi harrastaa seksiä jopa 6–7 kertaa viikossa ja 6 prosenttia päivittäin.

– On yksilöllistä, mikä määrä seksiä kullekin on paras. Seksin määrä voi lisäksi vaihdella elämäntilanteesta, kuten lapsiperhearjesta tai stressitasosta riippuen. Tutkimuksen mukaan suurin osa ihmisistä pitää kuitenkin seksissä laatua määrää tärkeämpänä, seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen kertoo tiedotteessa.

Näin suomalaiset vastasivat, kun heiltä kysyttiin, mikä on sopiva määrä seksiä:

Päivittäin: 6 %
6–7 kertaa viikossa: 5 %
4–5 kertaa viikossa: 14 %
2–3 kertaa viikossa: 23 %
Kerran viikossa: 24 %
Kerran kuussa: 12 %
Muutaman kerran vuodessa tai harvemmin: 9 %
En harrasta seksiä: 8 %

Tutkimukseen osallistuneista 49 % oli naisia, 51 % miehiä. He olivat 18–65-vuotiaita. 67,4 % kertoi olevansa parisuhteessa, 28,8 % sinkkuja ja 3,8 ilmoitti, että heidän siviilisäätynsä on joku muu.

Mikä sitten on tarpeeksi?

Vaihtoehtoisen näkökulman tarjosi pari vuotta sitten Toronton yliopistossa tehty tutkimus. Sen mukaan  "mitä enemmän, sitä parempi" -ajattelu ei olekaan monien kohdalla totta, vaan seksin harrastaminen kerran viikossa auttaa pitämään parisuhteessa olevat onnellina.  Näin oli riippumatta siitä, minkä ikäisiä parisuhteen osapuolet olivat, kuinka kauan he olivat olleet yhdessä ja mitä sukupuolta edustivat. Kuulostaa kohtuulliselta – ja myös luotettavalta – tutkimukseen kerättiin tietoja nimittäin 40 vuoden ajan ja yli 30 000 ihmiseltä. Tulokset julkaistiin Social Psychological and Personality Science -tiedelehdessä.

Lue myös: Tällaista on hyvä seksi – naiset kertovat

 

Kysely

Mikä sinusta on sopiva määrä seksiä?

Ovatko seksuaalisen halun erot riipineet parisuhdettasi yli puoli vuotta? Jos ovat, asialle kannattaa tehdä jotain, sanoo Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja Marja Kihlström.

”Mieheni haluaa seksiä korkeintaan pari kertaa kuukaudessa, minä pari kertaa viikossa. Torjutuksi tuleminen vuosi toisensa jälkeen lamaannuttaa, aiheuttaa arvottomuuden tunnetta ja tekee minusta toisinaan ärtyneen, itkuisen ja alakuloisen. Yritän välttää näiden tunteiden näyttämistä, ettei mieheni etääntyisi minusta entisestään.” Näin eräs 30-vuotias kuvaili Me Naisten seksikyselyssä sitä, miltä tuntuu, kun seksuaaliset halut eivät kohtaa parisuhteessa.

”Kun seksiä on vähemmän, myös läheisyys vähenee.”

Hän ei ole ainut. Seksuaalisen halun erot ovat nimittäin yleisin seksiin liittyvä ongelma suomalaisissa parisuhteissa. Tämän vahvistaa myös Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja, erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, joka tunnetaan myös Puhu muru -blogistaan. Sama selviää Väestöliiton Finsex-tutkimuksesta. Tosin yleisempää heterosuhteissa on se, että mies haluaa enemmän kuin nainen. Naisten haluttomuus on lisääntynyt erityisesti 2000-luvulla. Kihlströmin mielestä erilaisista seksuaalisista haluista on tärkeää puhua myös siksi, että se ei vaikuta pelkästään seksiin määrään.

– Kun seksiä on vähemmän, myös läheisyys vähenee. Vain erittäin harvoissa parisuhteissa seksin määrä ei vaikuta läheisyyteen, Kihlström kertoo.

Mutta mitä parisuhteessa sitten voisi tehdä asialle? Kihlström kertoo, miten päästä alkuun.

JOS OLET HALUTTOMAMPI OSAPUOLI

– Kannattaa aloittaa siitä, että miettii, onko sitä halua ylipäätänsä mihinkään, kuten itsetyydytykseen tai syttyykö vaikkapa seksifantasioista. Tai onko niin, että haluaa jotain toista ihmistä, mutta ei kumppaniaan. Lisäksi kannattaa miettiä, onko haluttomuus ajoittaista vai jatkuva tila, Kihlström sanoo.

Lue myös: 4 tositarinaa haluttomuudesta – ja seksologin vinkit

JOS OLET SE, JOKA HALUAA ENEMMÄN

– Jos haluaa kumppaniaan enemmän ja useammin kuin tämä sinua, kannattaa miettiä, mikä itselleen aiheuttaa turhautumista. Onko se se, että tulee torjutuksi, vai se, että ei pääse purkamaan omia seksuaalisia halujaan.

”Ulkopuolinen voi auttaa oivaltamaan jotain, mitä ongelmatilanteessa oleva ei itse näe.”

Kun on miettinyt näitä asioita, Kihlströmin mielestä omista ajatuksistaan kannattaa puhua kumppanin kanssa. Tietysti hän tietää, että ei se välttämättä helppoa ole.

– Mutta puhuminen on ainut tie eteenpäin. Seksuaalisuuteen liittyvää eriparisuutta ei kuitenkaan yleensä saada ratkaistua vain kotona puhumalla, mutta sillä voi päästä alkuun. Jos tilannetta on jatkunut yli puoli vuotta, kannattaa hakea ulkopuolista apua. Ulkopuolinen voi auttaa oivaltamaan jotain, mitä ongelmatilanteessa oleva ei itse näe. Sexpo-säätiöltä saa ensihätään neuvontaa ilmaiseksi.

Marja Kihlström on Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja. Lisäksi hän on Sexpo-säätiön seksuaaliterapeutti. Kuva: Miikka Pirinen
Marja Kihlström on Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja. Lisäksi hän on Sexpo-säätiön seksuaaliterapeutti. Kuva: Miikka Pirinen

Eniten haluttomuudesta kärsivät ruuhkavuosia elävät

Aina haluttomuus ei kuitenkaan johdu parin keskinäisistä kemioista. Kihlström sanoo, että monesti taustalla on myös elämäntilanne. Eniten haluttomuudesta kärsivät ruuhkavuosia elävät parit.

– Yleisiä syitä haluttomuuteen ovat myös sairaudet, stressi tai vaikkapa se, että oma äiti tai isä on sairas. Lisäksi taustalla voi olla myös seksuaalinen, käsittelemätön trauma. 

Kihlström kertoo esimerkin, jolloin puhumattomuus voi johtaa suurempaan ongelmaan:

– Jos miehellä on erektiohäiriöitä, eikä hän rohkene kertoa niistä kumppanilleen, voi syntyä lumipalloefekti. Mies ei ehkä edes viitsi tehdä aloitetta seksiin, koska häntä hävettää. Tällöin nainen voi luulla, että mies ei halua häntä – että hän ei kelpaa, vaikka kyse on todellisuudessa fyysisestä ongelmasta. Tällaisten väärinkäsitysten välttämiseksi haluttomuudesta puhuminen on tärkeää. Eikä avun hakemista kannata hävetä – onhan seksuaalisuus tärkeä osa ihmisen hyvinvointia, Kihlström sanoo.