Meille vai teille? Kuva: Shutterstock
Meille vai teille? Kuva: Shutterstock

Tiedossa romanttiset treffit? Seksin säästäminen loppuhuipennukseksi ei välttämättä olekaan hyvä idea.

Ensin hyvää ruokaa ja viiniä, lopuksi kynttilänvaloa ja herkkiä hetkiä. Tätä treffien kaavaa kannattaisi välillä sekoittaa, on suhteessa tai sinkku.

Tunnettu seksikolumnisti ja kirjailija Dan Savage kertoo GQ-lehden haastattelussa, että moni kirjoittaa hänelle treffien kulusta hämmentyneenä. On kukkia, suklaata ja huippuillallinen, mutta illan lopuksi ei harrastetakaan seksiä.

Toisin kuin moni pelkää, se ei välttämättä kerro kadonneista haluista. Savage kehottaa harrastamaan seksiä heti alkuun.

Kun homma on jo hoidettu, illallisen jälkeen voi vain löhöillä toisen kainalossa. Kumpikaan ei pety, jos ilta ei pääty seksiin, eikä illallisen jälkeisiin hetkiin kohdistu turhia odotuksia ja painetta.

Vatsa täynnä ja hiprakassa

Muitakin syitä on. Pitkän maistelumenun tai valtavan burgerin jälkeen on joskus yksinkertaisesti niin täynnä tai väsähtänyt, että seksi on viimeinen asia mielessä.

Moni myös juo treffeillä lasillisen tai useamman. Pieni määrä alkoholia voi joskus auttaa rentoutumaan, mutta alkoholi myös turruttaa tunteita ja aisteja, jotka tekevät seksistä ihanan tuntuista. Ja kaikki tietävät, ettei humalainen seksi ole sitä kaikkein parasta.

Savage huomauttaa myös, että ravintolaan on helppo saada varaus yhdeksältä tai kymmeneltä.

Toki innokkaimmat saattavat harrastaa kotiin päästyä toisen kerran seksiä, ja sittenhän päivä on ollut aika mahtava.

Okei, yksi riski seksissä ennen ulos lähtemistä toki on: tulee niin raukea olo, ettei jaksa enää lähteä mihinkään. Mutta onneksi take away on keksitty.

Unohda suorituskeskeisyys, ole utelias ja muista leikillisyys! Seksuaaliterapeutin vinkeillä voit saavuttaa entistä paremman – ja pidemmän – orgasmin.

Kyllähän moni meistä siitä haaveilee – hyvästä seksistä ja voimakkaasta orgasmista nimittäin. Onneksi vinkkejä nautinnon saavuttamiseen on nykyään saatavilla pilvin pimein.

Olemme koonneet hyviä konsteja esimerkiksi tänne.

Seksuaaliterapeutti (NACS) Elina Tanskanen kertoo tuoreessa kirjassaan Parempaa seksiä lukuisista vaihtoehdoista, joiden avulla voi parantaa seksielämää parisuhteessa. Yksi niistä on orgasmin pitkittäminen. Kysyimme häneltä, mistä siinä on kyse.

Elina Tanskanen, mitä pitkitetty orgasmi tarkoittaa?

”Käytännössä se tarkoittaa sitä, että joko itse tai kumppani kiihottaa orgasmin rajamaille. Sen jälkeen kiihottumiskierrosten annetaan laskea tietoisesti. Kierrosten laskemisen jälkeen jatketaan kiihottamista orgasmin rajamailla ja annetaan jälleen kierrosten laskea.  Tätä toistetaan useampaan kertaan.

”Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen lisää nautintoa, mutta monille se voi toimia.”

Osapyrkimyksenä orgasmin pitkittämisessä on orgasmi, joka tuntuu usein kokonaisvaltaiselta ja voimakkaalta. Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen tuntuu hyvältä, mutta monille se voi toimia.

Pitkittämiseen kannattaakin suhtautua tutkivasti ja uteliaasti. Se voi auttaa ymmärtämään omaa tai kumppanin orgasmia paremmin.”

Kuulostaapa mukavalta! Miten pitkitetyn orgasmin voisi saavuttaa?

”Perustekniikkaa voi muunnella, koska eri ihmisille toimivat erilaiset asiat. Kierroksia voi laskea hengittelemällä, pysähtymällä ja asennon vaihtamisella.

Mukaan pitkittämiseen voi lisätä vaikka kuinka nyansseja. Tätä voi kokeilla itsetyydytyksen aikana tai vaikka pienen valtaleikin kanssa. Kumppani voi esimerkiksi leikillisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.

”Kumppani voi esimerkiksi leikkimielisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.”

Orgasmin pitkittämisessä kannattaa kuitenkin unohtaa suorituskeskeisyys. Siihen ei välttämättä kannata ryhtyä kellon kanssa. Avainasemassa on hetkessä oleminen, joten hampaiden kiristeleminen ei toimi tässä.

Ei myöskään kannata pettyä, jos kiusaus saada orgasmi kasvaa liian suureksi parin kierroksen jälkeen. Pitkittämistä voi aina kokeilla uudemman kerran.”

Seksielämän korjausliikettä ei kannata aloittaa sängystä. Seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen kehottaa ensin miettimään, puhumaan ja korjaamaan puitteet.

Millainen on hyvä seksielämä? Vastaus riippuu täysin ihmisestä.

Yksi haluaa päivittäin, toinen kerran viikossa ja kolmas huomattavasti harvemmin. Joku kiihottuu pikaisesta sessiosta, joku kaipaa lämmintä läsnäoloa useiden tuntien ajan. Hyvän seksielämän tärkein merkki onkin se, että se täyttää itselle tärkeimmät mieltymykset ja tuottaa nautintoa.

Mutta mitä tehdä, jos tämä määritelmä ei täyty parisuhteessa ja seksielämä tuntuu kehnolta? Mistä seksielämän korjaaminen parisuhteessa kannattaisi aloittaa?

Kysyimme vastausta erityistason seksuaaliterapeutilta Elina Tanskaselta. Hän laati meille seitsemän askeleen ohjeistuksen, jonka avulla voit herätellä seksielämäsi uuteen kukoistukseen – ehkä jo tänä iltana.

1. Mieti, mitä huono seksi ja seksielämä sinun kohdallasi tarkoittavat.

”Jos ihminen tulee minun vastaanotolleni ja haluaa parantaa seksielämänsä, kehotan ihan ensimmäisenä miettimään kahta asiaa. Ensimmäisenä pitää määrittää, mikä seksielämässä tuntuu huonolta. Seuraavaksi kannattaa pohtia, mikä on se muutos, jonka haluaisi tapahtuvan. Haluaako esimerkiksi enemmän seksikertoja tai vaihtelua?”

2. Puhu kumppanisi kanssa, onko hän seksielämästänne samaa mieltä.

”Seksistä puhuminen on monille vaikeaa. Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. Ole siis rohkea ja kysy kumppaniltasi, onko hän kanssasi samalla sivulla siitä, mitä makuuhuoneessa olisi tehtävä.”

”Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. ”

3. Älä yritä korjata kaikkea yhdellä kertaa.

”Kun kielenkannat on saatu auki, etene puhumisessa rauhassa. Moni ajattelee, että kun seksistä puhutaan, pitää puhua sitten kerralla oikein isolla P:llä. Seksikeskustelua ei kuitenkaan kannata vetää läpi kuin tuponeuvottelua, jota väännetään tuntikausia yötä myöten.

Usein kumppaneista toinen ehtinyt pohtia jo pidempään, mitä toivoisi makuuhuoneessa tapahtuvan. Hänen on annettava toiselle aikaa prosessoida. On oltava kärsivällinen. Vaikka seksielämä ei korjautuisi täydelliseksi yhdessä illassa, se ei tarkoita, että tilanne olisi toivoton eikä muutosta voisi tapahtua.”

4. Kiinnitä huomiota mielentilaan.

”Seksiin vaikuttaa monet tekijät. Siinä on kyse monesta asiasta, ja yksi niistä on se mielentila, jossa touhuun ryhtyy. Moni meistä on kiireinen ja stressaantunut työelämässä, eikä päivän päätteeksi oma olotila ole yhtään sellainen, että tekisi mieli harrastaa seksiä.

”Pyri siirtymään rauhalliseen mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

Omaan mielentilaan voi kuitenkin vaikuttaa. Mieti esimerkiksi, mikä saa sinut parhaiten rentoutumaan. Yksi haluaa mennä lenkille, toinen kaipaa yksinoloa, kolmas mielii keskustelua kumppanin kanssa. Pyri siirtymään rentoon mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

5. Pane olosuhteet kondikseen.

”Ihmiset ovat varsin aistillisia porukkaa, ja seksissä kannattaa itselle antaa lupa nauttia kaikin aistein. Mieti, mitä haluat maistaa, haistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana. Se voi auttaa nauttimaan enemmän.

On yksilöllistä, millaisista olosuhteista ihmiset pitävät. Yksi virittäytyy tunnelmaan sytyttämällä kynttilöitä, mutta kaikille se ei toimi. Olosuhteet voivat myös haitata tunnelmaa. Kumppanusten olisi hyvä tietää, mitkä asiat innostavat tai lannistavat toista.”

”Mieti, mitä haluat maistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana.”

6. Älä usko kaiken maailman sääntöjä.

”Edelleen moni ajattelee stereotyyppisesti, että heteroparin seksi on yhtä kuin yhdyntää. Monella meistä on pään sisään rakennettu käsikirjoitus seksille, joka on pitkälti rakentunut ulkoapäin tulevien ideaalien pohjalle.

Pahimmillaan tämä aiheuttaa ahdistusta ja paineita. Voi tulla olo, ettei toteuta joitain vaatimuksia. En yhtään ihmettele, että monilta innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa tietynlaista seksiä, koska muka kaikki muutkin tekevät niin. Eihän se ole yhtään tunnelmaan virittelevää.

”En yhtään ihmettele, että innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa seksiä, koska kaikki muutkin.”

Seksielämä voi tulla paljon paremmaksi, jos unohtaa odotukset, käsikirjoitukset, velvoitteet ja säännöt. Joskus tie parempaan seksielämään voi olla pelkkä rento, intiimi läheisyys, jossa köllötellään vaatteet päällä. Joskus se voi olla jotain ihan muuta.”

7. Jatka halujesi, toiveidesi ja mieltymystesi etsiskelyä.

”Lopulta sinä tiedät parhaiten, mitä haluat sängyssä. Siksi hyvän seksielämän ytimessä on se, että ymmärtää itseään. Joskus halujen tunnistaminen ja myöntäminen voi olla vaikeaa. Silloin apua voi tarjota seksuaaliterapeutti, joka auttaa työstämään ajatuksia.”

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS), logoterapautti ja YTM Elina Tanskanen kirjoittaa lisäksi tietokirjoja ja kolumneja. Teokset Parempaa seksiä ja Onnellisesti yhdessä ovat ilmestyneet tänä vuonna.