Kolmikymppinen perheenäiti pukeutuu niukasti, harrastaa seksiä yleisillä paikoilla ja vilauttelee hienovaraisesti. – Olen ekshibitionisti. Minulla on oikeus nauttia tästä ilman syyllisyyttä, *Tiina sanoo.

"Huomasin jo hyvin nuorena, että nautin esillä olemisesta. Olen ekshibitio­nisti. Sana tuo monelle mieleen itsensäpaljastajan, popliinitakissa kulkevan miehen, joka pakottaa muut katsomaan itseään. Minulle ekshibitionismi on kuitenkin paljon enemmän kuin paljastelua. Kiihotun näytillä olemisesta ja huomiosta, jota se herättää. Toteutan seksuaalisuuttani monilla tavoin muita loukkaamatta: voin olla kumppanini seurattavana omassa makuuhuoneessamme tai vilautella tuntemattomille niin, että se vaikuttaa vahingolta.

Kunnioitan toisen rajoja. Kohdistan flirttailuni tai puolihuolimattoman vilautteluni­ vain aikuisille. En pakota ketään­ katsomaan, vaan annan mahdollisuuden nähdä minut tai kääntää katseen pois. Kaikki tapahtuu hyvin hienovaraisesti.

Teininä nuortenlehtiä lukiessani huomasin, että ajattelen seksiin liittyvistä asioista eri tavoin kuin muut. Kun aloin masturboida, toivoin jääväni kiinni sen sijaan, että olisin pelännyt sitä. Kuvittelin naapurinpojan katsovan minua, ja ajatus tirkisteltävänä olemisesta kiihotti. Vähän myöhemmin aloin pitää hameita sen vuoksi, että tuuli saattaisi temmata helmani ja paljastaa pakarani.

Kun seksuaalisuuteni heräsi kunnolla, taipumuksestani koitui kuitenkin ongelmia. Minut ymmärrettiin alituisesti väärin, ja jouduin vaarallisiin tilanteisiin. Olen kokenut seksuaalista väkivaltaa, ja minut on pakotettu seksiin.

Koska minulle kävi niin usein huonosti, aloin ajatella, että minussa täytyy olla jotain vikaa. Päätin ryhtyä normaaliksi ja ruoskin itseäni ajatuksista, jotka vain viittasivatkin fantasioihini. Olin pitkään hukassa seksuaalisuuteni kanssa. Tilannetta vaikeutti lapsen saaminen, koska eihän naiselle, etenkään äidille, ole sallittua harjoittaa sellaista likaista, perverssiä toimintaa kuin ekshibitionismi.­

Meni kauan, ennen kuin opin hyväksymään itseni. Kävin juttelemassa psykiatrin kanssa, mutta suurin osa työstä tapahtui omassa päässäni. Keskustelin paljon myös ystävieni kanssa ja netti­foorumeilla ja pidin verkossa päiväkirjaa. Pitkän itsetutkiskelun jälkeen ymmärsin,­ että minulla on oikeus nauttia ilman syyllisyyttä siitä, mistä nautin. Tajusin myös, etten ole ainoa laatuani, sillä löysin nettikeskusteluista muitakin naisia, jotka kiihottuvat esillä olemisesta."

Huomaako kukaan?

"Olen nyt kolmikymppinen neljän lapsen äiti, joka on elänyt jo melkein kymmenen vuotta samassa parisuhteessa. Arkeni täyttyy tavallisista asioista: kodin- ja lasten­hoidosta ja töistä.

Pukeudun aina huomiota herättävästi niukkoihin, tiukkoihin ja paljastaviin vaatteisiin. Olen pluskokoinen nainen ja rakastan jokaista kumpua ja kurttua kropassani. Ekshibitionismi edellyttää tervettä rakkautta omaan vartaloon. On vaikeaa nauttia esilläolosta, jos tuntuu, että itsessä on jotain vikaa.

Nuorempana harrastin seksiä usein yleisillä paikoilla, mutta nykyään se on käytännön syistä vaihtunut masturbointiin julkisesti tai puolijulkisesti. Saatan tyydyttää itseäni esimerkiksi bussin takapenkillä, sovituskopissa tai baarin vessassa. En saa kiksejä kiinnijäämisen pelosta, vaan nimenomaan siitä, että joku huomaa minut ja jää katsomaan tai kuuntelemaan. Seurailen muiden reaktioita, kun näyttäydyn hameessa ilman pikkuhousuja. Huomaako kukaan, että esillä on hetken aikaa ollut jotain salaista?

Olen aina ollut koukussa flirttailemiseen. Se on viatonta mutta kuumottavaa peliä, jonka ei ole tarkoitus johtaa mihinkään. Toisinaan käytökseni kuitenkin ymmärretään väärin. Rohkeaa naista pidetään­ varmana nakkina ja ajatellaan, että tämän on suostuttava kaikkeen, koska on ollut esillä. Sellaisesta jää ikävä fiilis. Ulkona käydessäni saatan myös saada kielteistä huomiota muilta naisilta. Näytillä oleva ja flirttaileva nainen on helppo leimata kodinrikkojaksi, vaikka tarkoitukseni ei ole vietellä ketään."

*Tiinan nimi on muutettu.

Miten parisuhde ekshibitionistin kanssa toimii? Miten oma blogi auttaa Tiinaa toteuttamaan itseään? Lue koko tarina Me Naiset -lehden numerosta 39/2013. Osta lehti suoraan iPadillesi täältä.

Paljastelu on harvinaista

Ekshibitionisti saa seksuaalista nautintoa siitä, että esimerkiksi oman vartalon tarkoituksellinen esittely tai  seksin harrastaminen yleisellä paikalla herättää huomiota.

Pitkälle vietynä puuha ei ole  harmitonta, sillä julkinen alastomuus ja seksin harrastaminen ovat laissakin kiellettyjä.

Asiantuntijana Jussi Nissinen, psykoterapeutti, Avoinna kasvuun J&T

Vierailija
Viesti

Mulla ei tulee mitään muuta mieleen kuin että: "pitäisiköhän sinun hankkia itsellesi joku harrastus"..?

Vähän niinkuin pienet koiranpennutkin, alkavat nylkyttämään pehmoleluja kun ovat turhautuneita, eikä olla lenkkeilty tarpeeksi...

-Kisuli-30

Jotkut jutut seksissä vain toimivat. Siksi niitä on turha heivata elämästään kliseisinä.

Perusasiat kunniaan! Vaikka lomalla onkin kiva syödä aamiaiseksi suklaapannukakkuja Nutellalla, vuoden muina aamuina kaurapuuro toimii aivan hyvin.

Vähän sama pätee seksielämään – siinä ei ole mitään pahaa, että ison osan ajasta luottaa hyväksi havaitsemiinsa perusjuttuihin. Pyörää ei tarvitse keksiä joka kerta uudelleen, vaikka vaihtelu virkistääkin.

Listasimme seksikliseitä, jotka ovat kliseitä ehkä juuri siksi, että ne ovat niin toimivia ja käytettyjä. 

Lauantaisin saunan jälkeen

Klassinen kuvaus seksielämästä viittaa puheessa yleensä urautuneeseen, tylsähköön seksielämään.

Mutta! Social Psychological and Personality Sciencessa julkaistun tutkimuksen mukaan seksin harrastaminen kerran viikossa – ei enempää, ei vähempää – lisää ihmisen onnellisuutta. Viikonpäivällä tai ajankohdalla ei ole niinkään väliä.

Monella parisuhteessa olevallakin on nimittäin vaikeuksia pitää edes kerta viikossa -tahtia yllä, vaikka säännöllinen seksi lisäisikin hyvinvointia ja onnellisuutta.

Alasti nukkuminen kannattaa

Iho ihoa vasten pötkötellessä keho erittää oksitosiinia, joka tunnetaan myös kiintymys- tai rakkaushormonina. Oksitosiini laskee verenpainetta, vähentää ahdistusta ja vahvistaa elimistön puolustusjärjestelmää.

Alasti nukkuminen on siis hyväksi sekä terveydelle että parisuhteelle – voiko elämänlaatuaan enää helpommin parantaa? Lakanafirman pari vuotta sitten tekemässä kyselytutkimuksessa alasti nukkuvat myös vakuuttelivat olevansa tyytyväisempiä parisuhteeseensa kuin pyjamapukuiset verrokit.

Miten olis pikaiset?

Ihan asiallinen kysymys! Pikaseksikin piristää parisuhdetta. Eivätkä naiset ja miehet edes toivo tuntikausien lemmiskelyä: naisten unelmaseksi kestää 15–20 minuuttia, miesten 20 minuuttia, kävi ilmi tutkimuksessa. Kyllä sille luulisi aikaa löytyvän.

Pane seksi kalenteriin

Mikäli spontaanista seksistä on tullut suhteessa uhanalainen ilmiö, ei ole häpeä sopia perinteisiä seksitreffejä – jos molemmat yhä haluavat viettää aktiivista seksielämää. Muuten saattaa käydä niin, että kuiva kausi venyy pitkäksi sillä välin, kun halut ja aikataulut odottelevat kohtaamistaan.

Kalenteriin ei ole pakko merkitä jokaista yhdyntää, vaan ajatus kahdenkeskisestä ajasta saattaa olla kiihottavampi lähestymiskulma aikataulutettuun seksin. Halailu, hieronta, eroottinen lautapeli tai jokin muu yhteinen aktiviteetti saa sitten johtaa seksiin, jos ajatus tuntuu hyvältä. On kuitenkin tärkeää antaa seksille mahdollisuus.

Onni on omissa käsissäsi

Yksinkertaisin tapa parantaa seksielämäänsä on masturbointi. Fantasiointi ja itsetyydytys saattavat jopa lisätä haluja ja piristää myös parisuhteen seksielämää. Nauti siis omasta ajastasi hyvällä omallatunnolla.

kyllästynyt
Viesti

Kiihottavin asia on salaperäisyys, siksi nykyajan pornokulttuuri on niin puuduttavaa ja mielenkiinnotonta. Mitä paljastavampaa ja julkisempaa seksi on, mitä enemmän yksityiskohtia levitellään medioissa ja mitä tarkempaan kamera zoomaa videoissa, sitä vähemmän seksin harrastaminen lopulta kiinnostaa. Ei liene sattumaa. Vaivihkaisuus, taitava sanailu ja silmäpeli ovat paljon innostavampaa erotiikkaa kuin akrobaattisuus, paljas pinta ja raaka paneminen.

Pelkän uskottomuuden vuoksi ei pitäisi erota, seksistä uutuuskirjan toimittanut Salla Nazarenko sanoo.

Toimittaja Salla Nazarenkon mukaan seksistä pitäisi puhua nykyistä avoimemmin. Hän kantaa kortensa kekoon toimittamallaan Ihana kiihko -tietokirjalla (Into Kustannus).

Kaikenikäiset naiset kärsivät haluttomuudesta, mutta pahiten se vaivaa seksologin mukaan 40–60-vuotiaita. Ongelmia tulee, kun halut eivät kohtaa.

– Yleensä seksi loppuu toisen tahdosta. Se aiheuttaa paljon kärsimystä ja säteilee elämän muille osa-alueille. Se on hyvinvointikysymys, Salla Nazarenko sanoo.

”En usko, että seksuaalisuus loppuu nelikymppisenä.”

– Olen kuullut naisten ja miesten sanovan, ettei kumpikaan enää halua seksiä. En usko sitä. En usko, että seksuaalisuus loppuu nelikymppisenä.

Oma kumppani on usein se kaikkein läheisin ihminen. Kun hän torjuu, se traumatisoi. Nazarenkon mielestä kenenkään ei tarvitse alistua kylmyyteen tai seksin puutteeseen.

Nazarenko ei ole seksuaaliterapeutti, vaan hänen mielipiteensä perustuvat omiin kokemuksiin ja havaintoihin sekä tavallisten ihmisten ja asiantuntijoiden haastatteluihin.

Pettäminen – paheksuttua, mutta yleistä

Pettäminen on Nazarenkon mukaan yksi seuraus seksiongelmista.

– Uskottomuus tuomitaan vahvasti, mutta se on yleisempää kuin kuvittelemme. Eihän pettämissivustoja ja muita bisneksiä olisi muuten olemassa. Myös ihmiset, joista emme sitä uskoisi, pettävät ja tekevät sitä yllättävän usein.

Nazarenko toivoo, että ihmiset voisivat puhua siitä, mitä tehdä kuihtuneelle seksielämälle. Jos toinen haluaa seksiä ja toinen ei, miten tilanteen voisi hoitaa?

– Parisuhde koostuu monista palikoista. Pitäisi pystyä puhumaan siitä, jos yhden palikan eli seksin voisi järjestää jonkun muun kanssa. On pariskuntia, jotka suhtautuvat tähän sallivammin, ja silloin toisella voi esimerkiksi olla rakastaja. Parempi luvan kanssa kuin kaksoiselämä.

”Mielestäni pettämisen vuoksi ei pitäisi erota, ellei suhteessa ole muita ongelmia.”

Sitäkin voi miettiä, onko enää kyse pettämisestä, jos pariskunta on päätynyt ratkaisuun yhdessä.

– En suosittele pettämistä ykkösvaihtoehtona, mutta yhtenä mahdollisuutena. Mielestäni pettämisen vuoksi ei pitäisi erota, ellei suhteessa ole muita ongelmia.

Kun kumppani pettää, Nazarenko toivoisi petetyn miettivän, miksi toinen on tehnyt niin ja voisiko häntä ymmärtää.

Nazarenko ei halua väheksyä petetyn tuskaa.

– Totta kai kaikki valehtelu ja salailu loukkaavat. Tunnen suurta myötätuntoa heitä kohtaan, jotka ovat kärsineet pettämisestä.

Sama malli ei sovi kaikille

Nazarenkon mielestä me ajattelemme parisuhteesta liian yksioikoisesti.

– En usko, että ihmiset ovat biologisesti yksiavioisia. Kaikki tuntevat toisinaan halua muita kuin omaa kumppania kohtaan. Toiset toteuttavat sitä, toiset eivät.

– Yksiavioinen suhde on peräisin agraarikulttuurista, jossa pariskunta oli yhteisen työn vuoksi myös taloudellinen yksikkö. Nyt tilanne on toinen, ja moni asuu yksin, vaikka olisikin suhteessa. Miksi emme voisi toteuttaa intimiteettiämme niin kuin meistä tuntuu oikealta? Jos nykyinen parisuhdemalli olisi geeneissä, ei pettämissivustoja olisi.

Yksi vaihtoehto on avoin suhde. Se vaatii Nazarenkon mukaan avoimuutta, luottamusta ja hienotunteisuutta – ja sitä, ettei ole mustasukkainen.

– Joidenkin teorioiden mukaan mustasukkaisuus on epävarmuutta. Itse en ole kovin mustasukkainen. Avioliitossani pidin itsestäänselvänä, että puolisollani on oikeus tyydyttää tarpeensa muualla, jos seksiä ei ole. En loukkaantunut, olinhan itse tehnyt samoin.

”Pidin itsestäänselvänä, että puolisollani on oikeus tyydyttää tarpeensa muualla, jos seksiä ei ole.”

Nazarenko ei ole itsekään osannut aina puhua avoimesti seksistä.

– Olen kokenut kaiken tämän kantapään kautta. Olen eronnut ja elänyt seksittömässä suhteessa. En halua syyllistää entistä kumppaniani, vaan tajuan, että minunkin teoillani on ollut osuutta asiaan.

Nazarenkon puheista syntyy kyyninen vaikutelma. Onko pitkä onnellinen suhde mahdottomuus?

– Totta kai tunnen pariskuntia, jotka ovat olleet yhdessä pitkään ja joilla on edelleen hyvä seksielämä. Mutta kyllä he ovat vähemmistössä.

Seksikauppa ei enää ihmetytä

Kirjaansa varten Nazarenko on haastatellut myös seksityöläistä. 

– Hänen luonaan käy kilttejä, tavallisia miehiä, jotka kaipaisivat vaimonsa kosketusta. Jos puolisot saisivat tietää käynneistä, se olisi varmasti heille sokki.

Nazarenkosta seksikauppa voi olla jopa parempi vaihtoehto kuin muu syrjähyppy.

– Sehän on reilumpaa. Kyseessä on taloudellinen transaktio, jossa täyttää tarpeen sen sijaan, että mukana olisi henkinen yhteys. Tapailin vuosia sitten miestä, ja kävi ilmi, että hän on käyttänyt paljon prostituoitujen palveluja. Ensin ajattelin, että inhottavaa, vastenmielistä, naista alistavaa. Kun sain tietää, että hän oli elänyt pitkään ilman seksiä, tulin toisiin ajatuksiin.

– Olen oppinut ymmärtämään, miksi tällainen teollisuudenhaara on olemassa ja niin iso. Prostituutiota on aina ollut ja tulee aina olemaan.

Nazarenko myöntää kuitenkin, että monet seksityöläiset ovat haavoittuvaisessa asemassa

”Viesti ei ole, että koko ajan pitäisi haluta ja olla villi.”

Uutiset kertovat, että suomalaiset harrastavat aiempaa vähemmän seksiä, vaikka haluja riittäisi. Taas yksi velvollisuus ja lisää paineita, saattaa joku ajatella.

Nazarenko ei halua syyllistää ketään.

– Totta kai halun määrä vaihtelee, ja kaikilla on ajanjaksoja, jolloin ei pysty tai kykene. Ei hillittömään seksuaalisuuteen pysty kukaan koko ajan. Kirjan viesti ei ole, että koko ajan pitäisi haluta ja olla villi.

Väsynyt stereotypia on, että nainen pihtaa ja mies vonkaa. Sitä Nazarenko ei halua pönkittää.

– Tämä on molempien sukupuolten juttu. Ei se mene niin, että mies on aina valmiina ja haluaa.

Miten seksielämän hiipumiseen voi puuttua?

1. Puhukaa seksistä ja siihen liittyvistä ongelmista suoraan. Jos vain toinen haluaa seksiä, miettikää, miten ratkaisette tilanteen.

2. Varatkaa aikaa parisuhteelle. Voisivatko isovanhemmat tai ystävät auttaa, jos teillä on lapsia?

3. Jos puhuminen on hankalaa, tartu tekstiin. Haluttomuudesta ja sen vaikutuksista on kirjoitettu paljon. Toiselle voi näyttää lehtijutun tai kirjan ja sanoa, että samastun näihin kokemuksiin, Nazarenko vinkkaa.

4. Harkitkaa seksuaalineuvojaa. Moni pari hakeutuu pariterapeutin luo, mutta Nazarenko suosittelee puhumaan seksiongelmista myös seksuaalineuvojalle, joko pariterapian ohella tai sen tilalla.

5. Kokeilkaa ennakkoluulottomasti uutta. Moni luulee, että vaikkapa tantrakurssilla vain hillutaan alasti. Nazarenkon mukaan kursseilla satsataan itsearvostukseen, viestintään ja ei-seksuaaliseen kosketukseen, jotka kaikki auttavat seksiongelmien ratkomisessa.

Satu
Viesti

Pettäminen ei ole koskaan oikea ratkaisu. Seksittömässä suhteessa voidaan sopia erilaisista ratkaisuista mutta silloin ei ole kysymys pettämisestä vaan yhteisestä sopimuksesta. Pettäminen tarkoittaa aina toisen luottamuksen pettämistä ja parisuhteessa se on murskaavaa. Koko perusturva järkkyy.

Vierailija
Viesti

Eihän tämä mitään jumalansanaa ole; haastattelu kertoo vain tämän yhden haastatellun ihmisen mielipiteen. Se, ettei hän esimerkiksi usko 40-kymppisten miesten ja naisten seksihaluttomuuteen, on hänen yksipuolinen käsityksensä asiasta. Vaikkei HÄN siihen usko, se voi olla täysin totta jollekulle toiselle. Aika huisia julistaa tietävänsä ihmisten haluamiset sun muut paremmin kuin ihmiset itse.

Eikä pettäminen parisuhteessa todellakaan ole hyvä valinta. Ei vaikka kuinka joku sen puolesta todistelisi.

Jos sait seksiä maanantaina, tiistaina, keskiviikkona tai torstaina, olet tilastopoikkeus.

Eikö tällä viikolla ole vielä lykästänyt makuuhuoneessa?

Ei hätää, et ole yksin.

Uuden kyselytutkimuksen mukaan britit harrastavat seksiä vähiten maanantaisin, tiistaisin, keskiviikkoisin ja torstaisin. Brittiläinen IllicitEncounters-deittisivusto kertoo, että maanantai on kaikista epätodennäköisin päivä kuumiin hetkiin. Silloin vällyjen välissä pelehtii vain joka sadas. Jos yrityksen kyselyä on uskominen, tiistaina, keskiviikkona ja torstaina tilanne paranee vain parilla prosentilla.

Viikonloppu – yllätys, yllätys – on tutkimuksen mukaan seksin kulta-aikaa. Kaikista eniten suhautellaan lauantaina kello 22.24, eli suomalaisittain suunnilleen siinä saunomisen ja Tulosruudun jälkeen.

Mutta ”yllätystulokset” eivät jää tähän! Tutkimus kertoo, että suurimman osan mielestä kesä on vuodenajoista seksikkäin.

Mitä voimme oppia näistä tuloksista?

Ainakin sen, että kaikkien tutkimusten tulokset eivät aina varsinaisesti räjäytä tajuntaa. Ja että maanantaiseksi on tyystin aliarvostettua. 

Miten olisi pieni maanantaiseksihaaste? Vai olisiko tässä koko viikon kestävässä seksihaasteessa itua? Niin lauantai ei veisi kaikkea kunniaa seksikkyydellään.

Minä viikonpäivänä on eniten vipinää?

Loppuiko spontaani seksi heti ensihuuman jälkeen? Ei hätää, näillä tempuilla sytytät erotiikan välillänne jälleen liekkeihin.

Tehdäänpä ensin yksi asia selväksi: seksin ei ole pakko olla aina spontaania. Tosi jees, jos niin sattuu käymään, mutta jos pariskunta sopii harrastavansa seksiä silloin, kun molemmat ovat sillä tuulella, voi käydä niin, että planeetat eivät ole koskaan oikeassa asennossa petipuuhille.

Ryhtyminen onkin monesti vaikeinta. Siksi seksistä kannattaa tehdä houkutteleva ajatus. Seksiterapeutit paljastivat The Huffington Postille, miten se oikein tapahtuu.

1. Aikatauluttakaa seksitreffit

Klassinen kikka: jos seksi jää aina prioriteettilistan viimeiseksi, sille kannattaa raivata tilaa kalenterista. Kuten yhdessäololle muutenkin. 

Mutta! Psyko- ja seksuaaliterapeutti Maaret Kallio kommentoi viime vuonna, että seksin harrastaminen ilman omaa halua on lyhytnäköistä eikä ratkaise esimerkiksi parisuhteen haluttomuusongelmaa.

Seksielämästä tulee tasapainoisempi, kun kumpikin ottaa vastuuta siitä, että seksiä on.

Seksittömyydestä ja ajankäytöstä kannattaa keskustella laajemminkin – tarvittaessa ammattilaisen kanssa.

– Ei voi vain todeta, että asia nyt vain on niin, että minä en halua, tällaista tämä tulee olemaan. Seksiä pitää pohtia yhdessä ja tarvittaessa hakea apua siihen liittyvien ongelmien ratkaisemiseksi. Tutkimuksien mukaan tyytyväinen ja onnellinen parisuhde ja toimiva seksuaalielämä korreloivat vahvasti keskenään, Maaret Kallio neuvoi.

2. Ehdottakaa seksiä vuorotellen

Joskus ongelmana on se, että seksiä kyllä olisi, jos vain viitsisi ehdottaa (koska itse ei halua olla aina se, joka tekee aloitteen). Silloin on keskustelun paikka. Sopikaa, että ehdotatte seksiä vuorotellen, vuoroviikoin tai mikä ikinä teille sopiikaan parhaiten. Seksielämästä tulee tasapainoisempi, kun kumpikin ottaa vastuuta siitä, että seksiä on.

3. Menkää nukkumaan samaan aikaan

Erilainen päivärytmi saattaa pilata seksielämän. Jos päivärytmi on suunnilleen samanlainen, siitä kannattaa ottaa ilo irti. Kun olette samaan aikaan sängyssä, vielä hereillä, saattaa tapahtua ihmeitä – niitä tuskin tapahtuu, jos toinen pelaa konsolipelejä television ääressä ja toinen on illalla kavereiden kanssa pubissa. Ja jos ei seksitä, ainahan voi vain vaihtaa päivän kuulumiset ja nukahtaa lähekkäin. Oikein mukavaa sekin.

Vinkki! Nukkukaa välillä alasti – tässä seitsemän hyvää syytä, jos vielä kaipaat vakuuttelua.

4. Älkää ajatelko seksiä pakollisena pahana

Seksi on mahdollisuus! Ei uhka. Parhaimmillaan se lähentää ja tuo hyvän olon – tai vaikka tällä kertaa ei onnistuisikaan, mitään kauheaa ei tapahdu. Positiivinen lähestyminen kannattaa seksissäkin.

Yhdyntäkeskeinen seksi ei ole tyydyttävää suurimmalle osalle naisista.

5. Älkää sivuuttako fetissejä, fantasioita ja pornoa

Koska seksi voi olla paljon muutakin kuin pakollinen esileikki ja sitä seuraava yhdyntä, miksi sille ei antaisi mahdollisuutta? 

– Naisilla kestää usein monta vuotta, ennen kuin löytyy tapa saada orgasmi kumppanin kanssa. Varsinkaan yhdyntäkeskeinen seksi ei ole tyydyttävää suurimmalle osalle naisista, kliininen seksologi, Mehiläisen ja Aavan gynekologi Leena Väisälä kertoi jutussamme.

The Huffington Postin haastattelema seksiterapeutti Ian Kerner toteaa, että jos porno on suhteessa ongelma, vika ei yleensä ole itse pornossa vaan sitä ympäröivässä salamyhkäisyydessä.

Kaikesta ei tarvitse pitää, mutta keskustelemalla löydätte varmasti uusia, kiihottavia lisämausteita seksielämään. Keskustelun avuksi on olemassa myös näppäriä mobiilisovelluksia. Uuden kokeileminen tuo myös aina uutta jännitettä välillenne.