Kuinka usein on tarpeeksi? Parisuhteessa olevien naisten mielipiteet seksimääristä vaihtelevat reippaastikin. Kuva: Shutterstock
Kuinka usein on tarpeeksi? Parisuhteessa olevien naisten mielipiteet seksimääristä vaihtelevat reippaastikin. Kuva: Shutterstock

Kerran kuussa vai monta kertaa päivässä? Parisuhteessa olevat naiset kertovat, miten usein he harrastavat seksiä kumppaninsa kanssa.

Kerran päivässä tai useammin

”Pidän seksistä paljon. Toivoisin seksiä olevan kerran päivässä tai useamminkin. Onneksi mieskin haluaa sitä yhtä paljon, mutta välillä tulee aika ja jaksaminen kuvioon. Eniten kaipaan sitä, että minulle puhutaan seksistä, koska silloin alan haluta sitä. Luenkin aika paljon eroottista kirjallisuutta.” Nainen, 30

Viitisen kertaa viikossa

”Parhaimmillaan seksielämäni on silloin, kun harrastan sitä kumppanini kanssa neljästä seitsemään kertaa viikossa. En tiedä, onko säännöllinen seksi syy vai seuraus, mutta heti, jos välejä alkaa kiristää tai on stressiä, seksiä tulee harrastettua vähemmän.” Nainen, 25

”Eniten omia haluja herättää kumppani, joka antaa ymmärtää, ettei malta pitää näppejään erossa. Kun tunnen itseni halutuksi, ajattelen itsestäni ja kehostani positiivisemmin. Seksi rentouttaa, vapauttaa mielihyvähormoneita, saa ajatukset irti oravanpyörästä. Jos seksi ei toimi, on parisuhde itselle taputeltu.” Nainen, 27

”Kun tunnen itseni halutuksi, ajattelen itsestäni ja kehostani positiivisemmin.”

”Välillä kolme, välillä viisi kertaa viikossa. Haluan tällä hetkellä seksiä selvästikin useammin kuin kumppanini, ja siitä on tullut minulle ongelma. Tulen kiukkuiseksi, että minut torjutaan, eikä minua kohtaan tehdä aloitetta. Aina aiemmin olemme olleet tässä tilanteessa samalla asteella. Olen pitänyt seksin suurta vaatimustasoa tavallaan vallankäyttönä, ja nyt olenkin itse se vaatija. Tilannetta on yllättävän vaikea käsitellä.” Nainen, 33

Pari kertaa viikossa

”Meillä on nykyään seksiä kolmisen kertaa viikossa, mikä aiheuttaa kränää. Puoliso haluaisi useammin, eli päivittäin, itse poden jatkuvaa syyllisyyttä siitä, etten halua yhtä usein kuin ennen. Syön masennuslääkkeitä, mikä ehkä vaikuttaa libidon muutoksiin. Se harmittaa. Aviomieheni luulee, etten halua häntä, itse taas loukkaannun ehdotuksista, jos mieli on musta.” Nainen, 35

”Vau, tällaistako seksi oli pirteänä?”

”Pari kertaa viikossa tuntuu sopivan säännölliseltä tahdilta. Mieheni on haluissaan säännöllisempi kuin minä, liittyy varmaan kivespussien täyttymiseen. Meillä on kaksi pientä lasta, ja väsymys on se pahin halujen tappaja. Muutaman kerran vuodessa tulee hetkiä, että olemme keskellä päivää kahdestaan. Silloin ihmettelemme, että vau, tällaistako seksi oli pirteänä?” Nainen, 31

”Päiväseksi on ihan parasta, kun ei väsytä yhtään, mutta siihen on harvoin mahdollisuus. Iltaseksiä harrastamme noin pari kertaa viikossa, vähän hormonitasoistani riippuen. Välillä voisin paneskella kaiken vapaa-aikani, mutta ennen menkkoja on usein olo, että ajatuskin seksistä ällöttää.” Nainen, 40

Kerran viikossa

”Normaalissa arjessa täytyy pinnistellä, että saan ajatukset edes jollain tasolla ohjattua seksiin. Mieheni haluaisi useammin, mutta parempaan emme juuri nyt pysty. Puolet kerroista on itsestäkin tyydyttäviä tai edes innostavia, puolet suoritan niin kuin muutkin kotityöt. Lomilla tekee enemmän mieli, kun pystyy rentoutumaan ja saa ajatukset irti töistä ja tekemättömistä asioista.” Nainen, 28

”Se 20 minuuttia, jonka seksi vie, ei ole lopulta yöunista niin paljon pois.”

”Arki pikkulapsi- ja yrittäjäperheessä toimii välillä 'läpsystä vaihto' -taktiikalla, joten yhteiset hetket pitää buukata viikkosuunnitelmaan etukäteen. Toisaalta kiireisen viikon aikana on ihanaa, että on jotain, mitä odottaa. Seksiin ryhtyminen palkitsee joka kerta. Olemme hioneet yhteistä tekniikkaa kymmenen vuotta. Se 20 minuuttia, jonka seksi vie, ei ole lopulta yöunista niin paljon pois.” Nainen, 30

Kerran kuukaudessa

”En ole koskaan pystynyt laukeamaan kumppanini kanssa, vain itsetyydytyksessä. Siipalle riittää tällä hetkellä noin kerran kuukaudessa, joten se riittää minullekin.” Nainen, 42

”Yritimme vuoden ajan saada lasta, ennen kuin tärppäsi. Silloin seksistä tuli suorittamista kalenterin kanssa. Raskausaikana minulla ei ollut minkään näköistä viettiä, mikä oli ihan paskaa. Synnytyksen jälkeenkään se vietti ei ole vielä palannut. Normaalisti haluan useammin kuin kumppanini. Ennen lasta harrastimme seksiä useimmillaan kerran viikossa, harvimmillaan kerran kuussa.” Nainen, 31

Unohda suorituskeskeisyys, ole utelias ja muista leikillisyys! Seksuaaliterapeutin vinkeillä voit saavuttaa entistä paremman – ja pidemmän – orgasmin.

Kyllähän moni meistä siitä haaveilee – hyvästä seksistä ja voimakkaasta orgasmista nimittäin. Onneksi vinkkejä nautinnon saavuttamiseen on nykyään saatavilla pilvin pimein.

Olemme koonneet hyviä konsteja esimerkiksi tänne.

Seksuaaliterapeutti (NACS) Elina Tanskanen kertoo tuoreessa kirjassaan Parempaa seksiä lukuisista vaihtoehdoista, joiden avulla voi parantaa seksielämää parisuhteessa. Yksi niistä on orgasmin pitkittäminen. Kysyimme häneltä, mistä siinä on kyse.

Elina Tanskanen, mitä pitkitetty orgasmi tarkoittaa?

”Käytännössä se tarkoittaa sitä, että joko itse tai kumppani kiihottaa orgasmin rajamaille. Sen jälkeen kiihottumiskierrosten annetaan laskea tietoisesti. Kierrosten laskemisen jälkeen jatketaan kiihottamista orgasmin rajamailla ja annetaan jälleen kierrosten laskea.  Tätä toistetaan useampaan kertaan.

”Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen lisää nautintoa, mutta monille se voi toimia.”

Osapyrkimyksenä orgasmin pitkittämisessä on orgasmi, joka tuntuu usein kokonaisvaltaiselta ja voimakkaalta. Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen tuntuu hyvältä, mutta monille se voi toimia.

Pitkittämiseen kannattaakin suhtautua tutkivasti ja uteliaasti. Se voi auttaa ymmärtämään omaa tai kumppanin orgasmia paremmin.”

Kuulostaapa mukavalta! Miten pitkitetyn orgasmin voisi saavuttaa?

”Perustekniikkaa voi muunnella, koska eri ihmisille toimivat erilaiset asiat. Kierroksia voi laskea hengittelemällä, pysähtymällä ja asennon vaihtamisella.

Mukaan pitkittämiseen voi lisätä vaikka kuinka nyansseja. Tätä voi kokeilla itsetyydytyksen aikana tai vaikka pienen valtaleikin kanssa. Kumppani voi esimerkiksi leikillisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.

”Kumppani voi esimerkiksi leikkimielisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.”

Orgasmin pitkittämisessä kannattaa kuitenkin unohtaa suorituskeskeisyys. Siihen ei välttämättä kannata ryhtyä kellon kanssa. Avainasemassa on hetkessä oleminen, joten hampaiden kiristeleminen ei toimi tässä.

Ei myöskään kannata pettyä, jos kiusaus saada orgasmi kasvaa liian suureksi parin kierroksen jälkeen. Pitkittämistä voi aina kokeilla uudemman kerran.”

Seksielämän korjausliikettä ei kannata aloittaa sängystä. Seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen kehottaa ensin miettimään, puhumaan ja korjaamaan puitteet.

Millainen on hyvä seksielämä? Vastaus riippuu täysin ihmisestä.

Yksi haluaa päivittäin, toinen kerran viikossa ja kolmas huomattavasti harvemmin. Joku kiihottuu pikaisesta sessiosta, joku kaipaa lämmintä läsnäoloa useiden tuntien ajan. Hyvän seksielämän tärkein merkki onkin se, että se täyttää itselle tärkeimmät mieltymykset ja tuottaa nautintoa.

Mutta mitä tehdä, jos tämä määritelmä ei täyty parisuhteessa ja seksielämä tuntuu kehnolta? Mistä seksielämän korjaaminen parisuhteessa kannattaisi aloittaa?

Kysyimme vastausta erityistason seksuaaliterapeutilta Elina Tanskaselta. Hän laati meille seitsemän askeleen ohjeistuksen, jonka avulla voit herätellä seksielämäsi uuteen kukoistukseen – ehkä jo tänä iltana.

1. Mieti, mitä huono seksi ja seksielämä sinun kohdallasi tarkoittavat.

”Jos ihminen tulee minun vastaanotolleni ja haluaa parantaa seksielämänsä, kehotan ihan ensimmäisenä miettimään kahta asiaa. Ensimmäisenä pitää määrittää, mikä seksielämässä tuntuu huonolta. Seuraavaksi kannattaa pohtia, mikä on se muutos, jonka haluaisi tapahtuvan. Haluaako esimerkiksi enemmän seksikertoja tai vaihtelua?”

2. Puhu kumppanisi kanssa, onko hän seksielämästänne samaa mieltä.

”Seksistä puhuminen on monille vaikeaa. Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. Ole siis rohkea ja kysy kumppaniltasi, onko hän kanssasi samalla sivulla siitä, mitä makuuhuoneessa olisi tehtävä.”

”Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. ”

3. Älä yritä korjata kaikkea yhdellä kertaa.

”Kun kielenkannat on saatu auki, etene puhumisessa rauhassa. Moni ajattelee, että kun seksistä puhutaan, pitää puhua sitten kerralla oikein isolla P:llä. Seksikeskustelua ei kuitenkaan kannata vetää läpi kuin tuponeuvottelua, jota väännetään tuntikausia yötä myöten.

Usein kumppaneista toinen ehtinyt pohtia jo pidempään, mitä toivoisi makuuhuoneessa tapahtuvan. Hänen on annettava toiselle aikaa prosessoida. On oltava kärsivällinen. Vaikka seksielämä ei korjautuisi täydelliseksi yhdessä illassa, se ei tarkoita, että tilanne olisi toivoton eikä muutosta voisi tapahtua.”

4. Kiinnitä huomiota mielentilaan.

”Seksiin vaikuttaa monet tekijät. Siinä on kyse monesta asiasta, ja yksi niistä on se mielentila, jossa touhuun ryhtyy. Moni meistä on kiireinen ja stressaantunut työelämässä, eikä päivän päätteeksi oma olotila ole yhtään sellainen, että tekisi mieli harrastaa seksiä.

”Pyri siirtymään rauhalliseen mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

Omaan mielentilaan voi kuitenkin vaikuttaa. Mieti esimerkiksi, mikä saa sinut parhaiten rentoutumaan. Yksi haluaa mennä lenkille, toinen kaipaa yksinoloa, kolmas mielii keskustelua kumppanin kanssa. Pyri siirtymään rentoon mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

5. Pane olosuhteet kondikseen.

”Ihmiset ovat varsin aistillisia porukkaa, ja seksissä kannattaa itselle antaa lupa nauttia kaikin aistein. Mieti, mitä haluat maistaa, haistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana. Se voi auttaa nauttimaan enemmän.

On yksilöllistä, millaisista olosuhteista ihmiset pitävät. Yksi virittäytyy tunnelmaan sytyttämällä kynttilöitä, mutta kaikille se ei toimi. Olosuhteet voivat myös haitata tunnelmaa. Kumppanusten olisi hyvä tietää, mitkä asiat innostavat tai lannistavat toista.”

”Mieti, mitä haluat maistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana.”

6. Älä usko kaiken maailman sääntöjä.

”Edelleen moni ajattelee stereotyyppisesti, että heteroparin seksi on yhtä kuin yhdyntää. Monella meistä on pään sisään rakennettu käsikirjoitus seksille, joka on pitkälti rakentunut ulkoapäin tulevien ideaalien pohjalle.

Pahimmillaan tämä aiheuttaa ahdistusta ja paineita. Voi tulla olo, ettei toteuta joitain vaatimuksia. En yhtään ihmettele, että monilta innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa tietynlaista seksiä, koska muka kaikki muutkin tekevät niin. Eihän se ole yhtään tunnelmaan virittelevää.

”En yhtään ihmettele, että innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa seksiä, koska kaikki muutkin.”

Seksielämä voi tulla paljon paremmaksi, jos unohtaa odotukset, käsikirjoitukset, velvoitteet ja säännöt. Joskus tie parempaan seksielämään voi olla pelkkä rento, intiimi läheisyys, jossa köllötellään vaatteet päällä. Joskus se voi olla jotain ihan muuta.”

7. Jatka halujesi, toiveidesi ja mieltymystesi etsiskelyä.

”Lopulta sinä tiedät parhaiten, mitä haluat sängyssä. Siksi hyvän seksielämän ytimessä on se, että ymmärtää itseään. Joskus halujen tunnistaminen ja myöntäminen voi olla vaikeaa. Silloin apua voi tarjota seksuaaliterapeutti, joka auttaa työstämään ajatuksia.”

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS), logoterapautti ja YTM Elina Tanskanen kirjoittaa lisäksi tietokirjoja ja kolumneja. Teokset Parempaa seksiä ja Onnellisesti yhdessä ovat ilmestyneet tänä vuonna.