Onko kumppanilta lupa vaatia seksuaalista tyydytystä? Kuva: Colourbox

Millaista on elämä, kun seksi on jatkuvasti mielessä? Kaksi naista kertoo.

"Olen jumiutunut nettipornoon"

Jos en saa tarpeeksi seksiä, mi­nusta tulee levoton ja hermostunut, Anniina, 29, sanoo.

Anniina on seurustellut poikaystävänsä Mikon kanssa kahdeksan vuotta. Parin sänkyelä­mä ei paljon poikkea normista: he harrastavat seksiä pari kolme ker­taa viikossa ja mies on se osapuoli, joka vonkaa useammin.

Parisuhdeseksi on Anniinan mielestä tyydyttävää, mutta se ei silti riitä täyttämään hänen kaikkia tarpeitaan. Sen lisäksi, että Anniina harrastaa seksiä Mikon kanssa, hän katsoo nettipornoa päivittäin. Hän myös masturboi lähes joka päivä.

Anniina on kiinnostunut seksistä laajemminkin: hän käy seksimes­suilla ja käyttää kuukaudessa usein yli sata euroa erotiikkavälineisiin. Poikaystävää Anniinan aktiivisuus ei haittaa, mutta hän on ollut huo­lissaan siitä, että Anniina viihtyy liikaa herra Täristimen kanssa.

– Olen yrittänyt vähentää mas­turbointia Mikon toivomuksesta. Hänen mielestään se ei ole hyväk­si seksielämällemme.

Sooloseksistä vieroittautumi­nen on kuitenkin ollut vaikeaa.

– Se on vain niin kivaa! Mikään ei ole stressaavan työpäivän jälkeen niin rentouttavaa kuin laittaa por­no pyörimään ja dildo surise­maan.

Fantasiat vetävät hiljaiseksi

Anniina sanoo, että seksi on hänel­le jonkin sortin pakkomielle: kun se alkaa pyöriä mielessä, hän ei saa mielenrauhaa ennen kuin käy tsekkaamassa netistä pari porno­filmipätkää tai purkaa paineitaan hieromasauvalla. Välillä Anniinaa fiksaatio harmittaa.

– Tuntuu, että olen jotenkin ju­miutunut vanhoihin tapoihini.

Addiktina hän ei kuitenkaan it­seään pidä. Anniina ajattelee, että seksin tarve on hänen persoo­naansa kuuluva juttu.

– Ehkä olen vain tavallista per­verssimpi luonne. Seksijutut ovat kiinnostaneet siitä lähtien, kun me­netin neitsyyteni teini-ikäisenä.

Anniina ei peittele taipumustaan vaan hän puhuu siitä avoimesti ystä­vien kesken. Hän on kuitenkin huo­mannut, että moni nainen menee hiljaiseksi, kun hän ottaa puheeksi asennot ja fantasiat. Miehet juttele­vat aiheesta rohkeammin.

– Minusta on kiva kuulla tois­ten näkemyksiä sänkyasioista. Joskus miespuoliset kaveritkin kyllä ihmettelevät, kun he juttelevat kanssani luontevasti sellaista ju­tuista, mistä eivät kehtaisi omille tyttöystävilleen puhua.

Haaveissa vapaa suhde

Vaikka Anniina suhtautuu himoi­hinsa huumorilla, ne ovat aiheutta­neet hänelle myös murheita. Kun seksimania iskee, on vaikea pysyä uskollisena. Anniina rakastaa Mik­koa, mutta sanoo kaipaavansa myös muita seksikumppaneita.

– Parisuhteessa seksi on niin ru­tinoitunutta. Vaikka se onkin hyvää, kaipaan jännitystä. Tuntuu, että en ole kokenut tarpeeksi.

Anniina on pitkään haaveillut vapaasta suhteesta, jossa seksiä sai­si harrastaa myös muiden kuin seurustelukumppanin kanssa. Kun hän hiljattain muutti työn pe­rässä toiselle paikkakunnalle, poi­kaystäväkin tunnusti haluavansa vapaata suhdetta. Pariskunta sopi, että jos tekee mieli olla muiden kanssa, siitä vain – mutta toiselle muista ei kerrota.

Päätöksen jälkeen Anniinalla on ollut muutamia satunnaisia seksi­kumppaneita.

– Joka kerran jälkeen on kui­tenkin tullut hirveä morkkis, että miksi edes kokeilin, sillä kukaan ei ole vetänyt sängyssä vertoja poi­kaystävälleni.

Anniina ei oikein osaa selittää, miksi hän siitä huolimatta janoaa uusia seksikokemuksia. Loppuelä­mä saman petikumppanin kanssa tuntuu pelottavalta ajatukselta.

– Ehkä kaipaan kehuja ja itse­tunnon pönkittämistä.

Tulevaisuudessa Anniina halu­aisi lapsia, mutta häntä mietityttää, voiko tasainen perhe-elämä olla häntä varten.

– Toisaalta voi olla, että jossain vaiheessa kokemuksien haaliminen riittää. Ainakin toivoisin niin.

"Tarvitsen seksiä kolme kertaa vuorokaudessa"

Tiian, 28, kalenterin joka päivä on huolellisesti merkitty. Siinä lukee imu­roinnin, kauppareissujen, työpalaverien, joogatuntien ja ystä­vien tapaamisten ajankohdat. Sek­siajankohtia Tiia ei ole merkinnyt, vaikka niitä on päivässä paljon enemmän kuin palavereja.

– Mieheni on ehdottanut, että sopisimme yhdessä, minä päivinä viikossa rakastellaan. Ei tarvitsisi aina riidellä. Olen sanonut hänel­le, että ei varmasti sovita. Halut pitää tyydyttää kun niitä tulee, ei­kä kalenterin mukaan.

Tiialla on tarve saada seksiä kolmesta kuuteen kertaa vuorokaudessa. Avomies on ollut viisi vuotta kestäneessä suhteessa nel­jän vuoden ajan sitä mieltä, että kyseinen määrä olisi riittävä vii­kon aikana.

– Muilla riidellään kotitöistä ja yhteisestä ajasta. Meillä riidat pyörivät sen ympärillä, kuinka paljon seksiä on tarpeeksi ja mitä on lupa vaatia. Minun on saatava tyydytystä useita kertoja vuoro­kaudessa. Hyvänolon tunne aamulla saadusta orgasmista ei kanna päivän läpi, vaan seksi on mielessä kohta taas.

Lupa vaatia

Tiian mielestä kumppanilta on lu­pa vaatia rakastelua tai muuta sek­suaalista tyydytystä.

– Moni kavahtaa, kun sanon näin. Se on kummallista. Onhan puolisolta oikeus vaatia muuten­kin kaikenlaista: yhteisen harras­tuksen aloittamista, jutteluseuraa, tiskivuorojen jakamista. Seksi kuuluu parisuhteeseen ja minusta sitä on lupa pyytää ja tarvittaessa vaatia.

Mies pitää kiinni omasta kan­nastaan: silloin, kun häntä ei halu­ta eikä hän jaksa virittää itseään tunnelmaan, hän ei vastaa Tiian pyyntöihin, yrityksiin ja vaati­muksiin. Pari nimittää seksikompromissiksi sitä, että Tiia masturboi useita kertoja päivittäin.

– Kyllähän rakastelu aina itse­tyydytyksen voittaisi, mutta vonkaamiset ja mankumiset eivät mieheni kanssa enää auta. Minulla on ollut paljon miehiä. Useimmat ovat vastanneet vaatimuksiini, koska eivät ole kestäneet ajatusta, etteivät pystyisi tarjoamaan niin paljon kuin on kysyntää.

Tiian ensimmäinen vakava seu­rustelusuhde päättyi kahden vuoden jälkeen. Silloinen avomies vä­syi jatkuvaan tunteeseen omasta riittämättömyydestä: Tiiaa ei pys­tynyt koskaan tyydyttämään tar­peeksi. Ennen vakavia suhteita Tiialla oli liuta muutaman kuu­kauden heiloja. Jotkut pitivät hän­tä tunteettomana: kaikki pyöri vain seksin ympärillä. Toiset lähtivät, koska Tiia petti heitä.

– Anonyymi seksi oli minusta tosi kiihottavaa. Tuntui siltä, että tuntemattomilla tyypeillä oli pal­jon enemmän tarjottavaa.

Mies kehotti terapiaan

Pettäminen loppui, kun Tiia ra­kastui. Hän ei innostu enää myöskään pornon katselusta eikä halua laverrella seksikokemuksistaan kavereille, kuten ennen. Lähim­mät ystävät ja mies hämmästele­vät kuitenkin sitä, miksei hän voi lukita halujaan edes päiväksi.

– Jos en saa seksuaalista tyydy­tystä, minulle tulee kärsimätön olo enkä pysty keskittymään. Elä­mäni ei kuitenkaan ole mitään Le­vottomat-elokuvaa: vaikka tarvit­senkin seksiä pitääkseni itseni hal­linnassa, minun ei todellakaan tarvitse juosta kesken työpäivän panemaan. Tyydytän itseäni sopi­vassa välissä, yleensä kotona, mut­ta joskus myös työpaikan vessassa. En ymmärrä, miksei niin voisi tehdä, jos mieli tekee.

Mies pyysi Tiiaa puhumaan sek­sihaluistaan terapeutin kanssa. Tiia kävi vastaanotolla, mutta keskus­telu ei tuntunut hyödylliseltä. Lapsuuden, äitisuhteen ja miesko­kemusten jakaminen oli hänestä kaukaa haettua.

– Naiset sosiaalistetaan maail­maan, jossa meidän pitää hillitä seksuaalisuutemme tai muuten olemme kummallisia. Jos nainen haluaa seksiä useita kertoja päiväs­sä, häntä kutsutaan nymfomaanik­si. Jos mies tekee samoin, häntä kutsutaan mieheksi.

 

Ongelma vai ei?

Seksihalut ovat eri ihmisillä hyvin erilaisia. Tyypillisesti miehet halua­vat seksiä useammin kuin naiset, mutta myös naisilla tarve vaihtelee.

– Se, mikä toiselle on liikaa, on toiselle ihan ok. Halun määrä ei ole vakio, sanoo kliininen seksologi Tarja Sandberg.

Naisten välillä erot seksuaali­suudessa ovat kuitenkin suurempia kuin miesten, käy ilmi Väestöliiton tutkimusprofessori Osmo Kontu­lan kir­jasta Halu & intohimo. Kontulan mukaan naiset tunsivat seksuaalis­ta halua tyypillisimmin muutaman kerran viikossa, mutta joukossa oli myös naisia, jotka haluavat koko ajan sekä niitä, jotka eivät halua seksiä ollenkaan. Naisten keskinäi­set eroavaisuudet, seksin riskeistä puhuminen ja paineet olla parem­pi sängyssä voivat aiheuttaa nais­ten sukupuolielämään ristiriitoja ja hämmennystä.

Seksin suurkuluttajat ovat yleensä miehiä, mutta myös naisil­la kulutus on lisääntynyt. Tarja Sandbergin mukaan omista seksihaluista ei tarvitse olla huolissaan, elleivät ne ole häiritsevän hallitse­va osa elämää.

– Pakonomainen seksin suurku­lutus voi kuitenkin kieliä esimerkiksi elämäntilanteeseen liittyväs­tä psyykkisestä ongelmasta kuten ahdistuksesta tai stressistä. Runsas seksintarve voi myös olla opittua pakenemista: esimerkiksi heikko itsetunto tai poikkeava minäkuva voivat vaikuttaa siihen, että ihmi­nen yrittää ratkoa pulmia seksillä, Sandberg sanoo.

 

Seksi ja läheisyys voivat aiheuttaa myös suunnatonta pelkoa ja ahdistusta.

Seksi. Kuka sitä enää harrastaa?

Eivät ainakaan nuoret aikuiset. Tilastot ja tutkimukset kertovat vähän väliä karua totuuttaan: seksi se vain vähenee.

Vuonna 2015 toteutetun FINSEX-tutkimuksen mukaan yhdyntämäärät ovat laskeneet koko 2000-luvun, eniten niin sanottuja ruuhkavuosiaan elävillä 30–40 vuotiailla aikuisilla.

Lue myös: Tutkimukset sen todistavat: nykynuorisolla on surkeampi seksielämä kuin vanhemmillaan

Selityksiäkin on tarjolla useita: ei ehdi, on parempaakin tekemistä, ei tee mieli ottaa ihmissuhdesotkujen riskiä ja sängyssä on kivempaa hiplata kännykkää kuin kumppania. Ilmankin pärjää.

Ei tee mieli ottaa ihmissuhdesotkujen riskiä ja sängyssä on kivempaa hiplata kännykkää.

Vaikea päästää lähelle

Kolmekymppinen Liz Jackson kertoo Marie Clairen tuoreessa jutussa oman tarinansa seksittömyyden taustalla. Hän on yrittänyt harrastaa seksiä viimeksi kuusi vuotta sitten, kesällä 2010. Seurauksena oli paniikkikohtaus.

Liz kirjoittaa kärsivänsä seksuaalisesta anoreksiasta. Kun termi tuli hänen tietoonsa, kaikki palat tuntuvat loksahtavan paikoilleen. Hänelle seksi ja intiimi kanssakäyminen aiheuttavat pelkoa ja ahdistusta, minkä vuoksi hän pyrkii välttämään niitä. Virallisesta lääketieteen diagnoosista ei kuitenkaan ole kyse.

Kaikki alkoi jo vuosikymmen sitten. Parikymppinen Liz oli kokematon rakkaudessa, eikä voinut uskoa, että joku voisi haluta häntä. James (nimi muutettu) kuitenkin yritti, mutta kaikesta yrityksestä huolimatta Lizin oli vaikeaa päästää miestä lähelleen.

Minulla oli aina ongelmia itsetuntoni kanssa – ei James sitä aloittanut. Lukiossa kaikki kaverini seurustelivat, paitsi minä. Kyse ei ole siitä, ettenkö olisi yrittänyt – kukaan ei ollut koskaan kiinnostunut. Collegessa luulin saavani yhteyden poikiin, mutta nekin säädöt paljastuivat yhden yön jutuiksi.

Koko elämä yksin?

Kun Liz viimein olis valmis suhteeseen Jamesin kanssa, tämä vahvisti kaikki naisen pelot todeksi: miehestä ei enää kuulunut mitään. Muutaman vuoden jälkeen pari yritti vielä uudelleen, mutta hyvältä vaikuttanut suhde päättyi nopeasti, kun kävi ilmi, että mies oli ilmeisesti koko ajan tapaillut jotakuta muuta.

Aina läsnä ollut ahdistukseni yltyi niin pahaksi, että päädyin sairaalaan sydänfilmiin, jotta varmistui, etten ollut saamassa sydänkohtausta.

Sydämessä ei ollut fyysistä vikaa, ja kun Liz tajusi kaiken johtuvan ihmissuhteista, hän lopetti deittailun pitkäksi aikaa. Jopa aiheen käsittely terapeutin kanssa tuottaa tuskaa vielä vuosien jälkeenkin.

Kun Liz tajusi kaiken johtuvan ihmissuhteista, hän lopetti deittailun.

Liz ei kuitenkaan ole aseksuaali, vaan kaipaa silloin tällöin läheisyyttä toisen ihmisen kanssa – kuin anorektikko ruokaa, jonka kieltää itseltään. Epäonnistuneilla deiteillä käyminen vain pahentaa oloa. Kuluuko koko loppuelämä yksin?

Vasta viime aikoina nainen on uskaltanut puhua ongelmistaan avoimemmin ja huomannut, ettei ole ainoa, joka siitä kärsii.

Seksuaalisesta anoreksiasta pitäisi puhua enemmän. Niin kauan kuin sitä ei pidetä oikeana sairautena, se yksinkertaistetaan hylätyksi tulemisen peloksi. Monille meistä se on kuitenkin enemmän – se on totta ja sydäntäsärkevää.

Kursivoidut kohdat ovat lainauksia Liz Jacksonin kirjoituksesta.

Tilaa Me Naisten uutiskirje, saat parhaat juttumme sähköpostiisi joka arkipäivä.

Voisitko elää ilman seksiä ja läheisyyttä?

Ei riitä, että sohaisee parin minuutin niskahieronnan ja odottaa emännän olevan valmis seksiin, suosikkibloggaaja sanoo.

Lapsi tuli, seksi loppui. Hyvin tyypillinen tilanne suomalaisissa perheissä?

Näin ainakin väittävät Sari Helin ja Leena Hattunen, joiden Huonon Äidin seksikirja – Miten selvitä hengissä parisuhteesta ja ruuhkavuosista? julkaistiin juuri. Sari Helin on toimittaja, joka kirjoittaa suosittua Huono äiti -blogia, Hattunen on psykoterapeutti.

Kaksikon havainnot suomalaisten, pienten lasten vanhempien seksielämästä perustuvat Huono Äiti -blogin lukijoiden viesteihin ja keskusteluihin.

Miksi perheelliset tarvitsevat oman seksikirjansa, Sari Helin?

Aina kun seksi nousi blogissa aiheeksi, se herätti valtavasti keskustelua. 80 prosentilla  lukijoista sitä ei ollut – tai siitä oli tullut ihan vitsi.

– Samaan aikaan joka puolella toitotetaan seksin tärkeyttä, ja se aiheuttaa paineita.Tarkoituksemme on armon levittäminen; että ihmiset olisivat armollisempia itseään ja parisuhdettaan kohtaan ja hyväksyisivät, että seksielämä on erilaista eri elämänvaiheissa. Vaikka nyt ei peitto hirveästi heiluisikaan, kannattaa sinnitellä, sillä paremmat ajat koittavat vielä joskus.

Mutta miksi sitä seksiä on pakko harrastaa? Eikö se ole ihan ok, jos nyt nukutaan ja katsotaan asiaa uusiksi sitten, kun lapset ovat kasvaneet?

Ei sitä olekaan, jos se sopii kummallekin. Mutta seksi tai sen puute on kuitenkin merkittävä erojen syy. On tylsää, jos muuten hyvä suhde päättyy siihen, ettei seksiä ole. Seksin kaipuu on usein ihan ikävää toisen ihoa kohtaan. Seksihän on myös toisen kohtaamista; kaikki me kaipaamme läheisyyttä ja hyväksyntää. Ehkä siksi kannattaisikin kysyä itseltään, olenko edes yrittänyt yrittää? Ja katse pois älypuhelimista, ne vievät nykyään yllättävän paljon ihmisten aikaa.

Paras seksivinkkisi pienten lasten vanhemmille?

Hommatkaa hyvä lastenhoitaja ja luottakaa siihen, että lapsi säilyy hengissä muiden kanssa. Vanhemmat tarvitsevat kahdenkeskistä  aikaa, jolloin pääsee puhumaan aikuisten asioita. Nykytilanne, jossa lasten kanssa ollaan koko ajan, on evoluution kannaltakin luonnoton. Ennenhän lasten perään katsoivat vanhemmat sukupolvet. Nyt mummot voivat kuitenkin asua 800 kilometrin päässä.

– Mutta hoitoverkostoja voi yrittää itsekin luoda. Esimerkiksi meillä on ollut päiväkodista lähtien toimiva yökyläilyrinki toisten lapsiperheiden kanssa.

Naisille annetaan usein seksivinkkejä ’tyyliin yllätä miehesi imuroimalla stay upeissa’. Tuntuu, että miehille suunnattuja vinkkejä näkee harvoin. Missä viipyvät kaikki ’kuumenna naisesi pukeutumalla artesaanipuusepäksi’ -kikat?

Hyvä kysymys! Itse asiassa olen huomannut, että miehet ovat usein aika usein pihalla naisen mekaniikasta; että naiset oikeasti tarvitsevat esilämmittelyyn moninkertaisen ajan miehiin verrattuna. Ei riitä, että sohaisee parin minuutin niskahieronnan ja sitten odottaa emännän olevan hyvällä tuulella ja valmis seksiin.

– Pahinta mitä mies voi tehdä, on yrittää saada seksiä kerjäämällä, mankumalla tai syyllistämällä. Ehkä miehille voisi antaa sellaisen vinkin, että kokeile kerrankin antaa täyden 20 minuutin niskahieronta ilman mitään taka-ajatuksia ja katso, mitä tapahtuu.

Anders Mali

Ja taas naisten ratkaisut ongelmiin samalla kaavalla: älkää tehkö niin kuin nyt teette- vaan jotenkin toisin- tosin neuvoja ei anneta, miten

Tämäkin on nyt sitten selvitetty tutkimuksessa: valo vaikuttaa miesten libidoon.

Harkitsetko uuden valaisimen hankintaa kotiin? Entäpä jos se tällä kertaa olisi kirkasvalolamppu?

Uuden tutkimuksen mukaan valosta on nimittäin hyötyä miesten seksielämässä, kertoo Independent-lehti. 

Italialaistutkimuksessa selvisi, että miesten testosteronitasot nousivat huomattavasti, kun he saivat kirkasvalohoitoa.

Tutkimukseen osallistui 38 miestä, joilla oli diagnosoitu alhaiset testosteronitasot. 

Miehet saivat päivittäin 30 minuutin ajan valohoitoa, joka jäljitteli auringonvaloa. Tutkijat huomasivat jo kahden viikon hoitojakson jälkeen, että miesten seksihalut ja testosteronitasot olivat kasvaneet.

Lue myös: Säästä! Tämä on halpa ja toimiva versio kirkasvalolampusta

– Kohonneet testosteronitasot selittävät sen, että miehet raportoivat suuremmista seksihaluista, sanoo tutkimuksen vetäjä, professori Andrea Fagiolini Sienan yliopistosta.

Tutkimuksessa oli mukana myös ryhmä, joka sai plasebohoitoa. Heidän halunsa ja testosteronin määrä pysyivät normaalina.

Monilla miehillä testosteronin tuotanto alkaa vähentyä 40 ikävuoden jälkeen. Matala testosteroni aiheuttaa seksihalujen vähentymisen lisäksi muitakin ikäviä oireita, kuten väsymystä ja unihäiriöitä.

Tutkijat olettavat, että talven pimeys on yksi syy halujen heikentymiseen.

Hiipuvat halut voivat johtua muistakin syistä. Tämän vuoksi italialaistutkijat päätyivät tutkimaan valon vaikutusta miesten seksielämään. Tutkijat olettavat, että talven pimeys on yksi syy halujen heikentymiseen.

– Pohjoisella pallonpuoliskolla kehon testosteronituotanto laskee luonnollisesti marraskuun ja huhtikuun välisellä ajalla, ja sitten se nousee tasaisesti läpi kevään ja kesän saavuttaen huippunsa lokakuussa.

Fagiolinin mukaan kirkasvalo jäljittelee todella tehokkaasti luonnon omaa valoa. Kirkasvalohoidolla on tutkitusti hyviä vaikutuksia seksihalujen lisäksi myös kaamosmasennuksen hoidossa.

Onko sinulla käytössäsi kirkasvalolamppu?

Haluatko oikeasti? Oletko valmis myös ristiriitaisiin tunteisiin?

Piristäisiköhän parinvaihto? Tai kolmen kimppa? Tai ihan vaan vanha kunnon sivusuhde?

Kun erotiikka nuupahtaa muuten hyvässä vakisuhteessa, moni miettii vaihtoehtoja seksielämän elvyttämiseksi. Silloin saattaa myös tulla mieleen, toimisikohan avoin suhde. Se voisi olla ainakin reilumpi järjestely kuin salarakas. Avoin suhde määritellään suhteeksi, jossa pari on rakkaussuhteessa vain toisiinsa, mutta heillä on lupa harrastaa seksiä myös toisten kanssa.

Aina silloin tällöin tapaa pareja, jotka kertovat olevansa avoimessa suhteessa, mutta toimiiko se oikeasti? Ainakin silloin tarvitaan varmasti selkeät säännöt.

Toimittaja-bloggaaja Sari Helin ja psykoterapeutti Leena Hattunen listaavat Huonon äidin seksikirjassa (Tammi, 2016) seitsemän sääntöä, jotka avoimeen suhteen heittäytyvien kannattaa käydä läpi niin itsensä kuin kumppaninsa kanssa.

1. Kunnioita kaikkien ihmisten sekä parisuhteiden rajoja että omaa tahtoa.

2. Kaikkien on pidettävä huoli sekä itsestä, toisista että leikin tai suhteiden terveistä rajoista.

3. Ketään ei saa vahingoittaa, loukata tai käyttää hyväksi.

4. Jokaisella on jokaisena hetkenä oikeus perääntyä ilman syyllistämistä tai syyllistämistä.

5. Avoimet suhteet ja kimppaseksi voivat herättää myös hankalia tunteita. Mieti, oletko valmis käsittelemään niitä etukäteen ja varsinkin jälkikäteen?

Kimppakivaan ei pidä suostua kumppanin mieliksi.

6. Mieti, haluatko oikeasti? Avoimeen suhteeseen tai kimppakivaan ei pidä suostua kumppanin mieliksi. Ketään ei myöskään saa manipuloida tai pakottaa.

7. Pelin säännöt on oltava kaikille osapuolille selvät, ja ne on puhuttava etukäteen selviksi.

Mitä mieltä sinä olet?

Voiko avoin suhde toimia?

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.