Seksi paranee iän myötä ja muita lukijoiden seksioppeja.

Kysyimme lukijoilta, mitä he ovat oppineet seksistä. Vastauksia tuli runsaasti, muun muassa tällaisia:

Uskalla puhua

"Avioliittomme oli vähällä kariutua, kun emme osanneet puhua seksistä emmekä omista haluistamme. Vaati paljon itkua ja hammasten kiristelyä, ennen kun uskalsimme avautua ja puhua siitä mitä halusimme. Kerroimme kaikki, noloimmatkin asiat. Sen kriisin jälkeen seksielämämme on ollut parempaa kuin koskaan yli 20 vuoden yhdessäolon aikana" (Nainen, 47)

Ikä tuo itsevarmuutta

"Mitä vanhemmaksi tulee, sitä paremmaksi seksi muuttuu. Nuoruusvuosien kipuilut esim. omaan ulkonäköön tai viehättävyyteen liittyvien asioiden suhteen ovat menneen talven lumia. Nyt antaa palaa ja nauttii kaikesta, siitä huolimatta että masumakkara pullottaa." (nainen, 38)

"Tiedän mistä tykkään, mitä haluan ja miten minut saa syttymään. Ikä tuo armollisuutta. Voi, kunpa olisin tiennyt jo kaiken minkä nyt." (Nainen, 37)

Opettele sanomaan suoraan

"En halua sellaista seksiä, missä olen olemassa vain toista ja hänen tarpeitaan varten. Olen opetellut ja oppinut vaatimaan omani." (Nainen, 22)

En ole epänormaali

"Olen myös oppinut, että en ole suinkaan ainoa, joka ei saa orgasmia pelkässä yhdynnässä." (Nainen, 40)

Älä määrittele itseäsi liian tiukasti

"Olen vielä melko nuori, mutta olen saanut kuitenkin oppia sen, ettei omaa seksuaalisuutta kannata määritellä liian tiukasti. Tilanteet muuttuvat ja eri aikoina voi haluta eri asioita. On tärkeää olla avoin. Jos en itse olisi ollut näin avoin, olisin saattanut ohittaa täydellisen kumppanin, koska hän oli "väärää sukupuolta" (ennen tätä suhdetta pidin itseäni lesbona, mutta tämä yksi mies kuitenkin tuli ja mullisti elämäni)." (Nainen, 22)

Opin orgasmin

"Vasta kolmen lapsen jälkeen onnistuin saamaan orgasmin. On vain antauduttava täysin, rentouduttava ja annettava mennä. Ujous on hävinnyt. Olen paljon itsevarmempi ja tiedän, mitä haluan ja niin tietää miehenikin." (Nainen, 24)

"Oma apu paras apu myös toisen kanssa." (Nainen, 38)

Kaikki on sallittua

"Olen oppinut, että kaikki on sallittua, kunhan kaikki osapuolet ovat oikeasti suostuvaisia tilanteeseen ja lakia ei rikota. Itse nautin epäsovinnaisista asioista, jotka olivat minulle pitkään tabuja, en olisi mielestäni saanut nauttia niistä, mutta miksei? Jos nauttii esimerkiksi kivusta ja löytää jonkun toteuttamaan tätä turvallisesti, niin miksi estää näitä mielihaluja." (Nainen, 24)

Opettele sanomaan myös ei

"Olen oppinut sanomaan suoraan, mitä haluan ja mitä ehdottomasti en. Teininä en jotenkin kehdannut sanoa, jos homma ei toiminut. En myöskään halua tuhlata aikaani huonoon seksiin, joten tuntemattomien humalaisten mukaan en lähde. Nautin masturboinnista, siinä saan olla itse vallassa enkä koe sitä ongelmana." (Nainen, 36)

Älä anna seksin määritellä itseäsi

"Seksi ei määritä minua ihmisenä. Voin harrastaa tai olla harrastamatta seksiä. Voin harrastaa seksiä paljon ja nauttia siitä niin paljon kuin haluan, eikä se ole mitenkään hävettävä asia. Voin myös olla harrastamatta seksiä ja nauttia siitäkin." (Nainen, 20)

Tilaa Me Naisten uutiskirje, voit tilata sen kautta lehden maksuttoman näytenumeron kotiisi.

Unohda suorituskeskeisyys, ole utelias ja muista leikillisyys! Seksuaaliterapeutin vinkeillä voit saavuttaa entistä paremman – ja pidemmän – orgasmin.

Kyllähän moni meistä siitä haaveilee – hyvästä seksistä ja voimakkaasta orgasmista nimittäin. Onneksi vinkkejä nautinnon saavuttamiseen on nykyään saatavilla pilvin pimein.

Olemme koonneet hyviä konsteja esimerkiksi tänne.

Seksuaaliterapeutti (NACS) Elina Tanskanen kertoo tuoreessa kirjassaan Parempaa seksiä lukuisista vaihtoehdoista, joiden avulla voi parantaa seksielämää parisuhteessa. Yksi niistä on orgasmin pitkittäminen. Kysyimme häneltä, mistä siinä on kyse.

Elina Tanskanen, mitä pitkitetty orgasmi tarkoittaa?

”Käytännössä se tarkoittaa sitä, että joko itse tai kumppani kiihottaa orgasmin rajamaille. Sen jälkeen kiihottumiskierrosten annetaan laskea tietoisesti. Kierrosten laskemisen jälkeen jatketaan kiihottamista orgasmin rajamailla ja annetaan jälleen kierrosten laskea.  Tätä toistetaan useampaan kertaan.

”Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen lisää nautintoa, mutta monille se voi toimia.”

Osapyrkimyksenä orgasmin pitkittämisessä on orgasmi, joka tuntuu usein kokonaisvaltaiselta ja voimakkaalta. Ei ole tietenkään automaatio, että orgasmin pitkittäminen tuntuu hyvältä, mutta monille se voi toimia.

Pitkittämiseen kannattaakin suhtautua tutkivasti ja uteliaasti. Se voi auttaa ymmärtämään omaa tai kumppanin orgasmia paremmin.”

Kuulostaapa mukavalta! Miten pitkitetyn orgasmin voisi saavuttaa?

”Perustekniikkaa voi muunnella, koska eri ihmisille toimivat erilaiset asiat. Kierroksia voi laskea hengittelemällä, pysähtymällä ja asennon vaihtamisella.

Mukaan pitkittämiseen voi lisätä vaikka kuinka nyansseja. Tätä voi kokeilla itsetyydytyksen aikana tai vaikka pienen valtaleikin kanssa. Kumppani voi esimerkiksi leikillisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.

”Kumppani voi esimerkiksi leikkimielisesti kieltää toista tulemasta, mikä voi lisätä nautintoa.”

Orgasmin pitkittämisessä kannattaa kuitenkin unohtaa suorituskeskeisyys. Siihen ei välttämättä kannata ryhtyä kellon kanssa. Avainasemassa on hetkessä oleminen, joten hampaiden kiristeleminen ei toimi tässä.

Ei myöskään kannata pettyä, jos kiusaus saada orgasmi kasvaa liian suureksi parin kierroksen jälkeen. Pitkittämistä voi aina kokeilla uudemman kerran.”

Seksielämän korjausliikettä ei kannata aloittaa sängystä. Seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen kehottaa ensin miettimään, puhumaan ja korjaamaan puitteet.

Millainen on hyvä seksielämä? Vastaus riippuu täysin ihmisestä.

Yksi haluaa päivittäin, toinen kerran viikossa ja kolmas huomattavasti harvemmin. Joku kiihottuu pikaisesta sessiosta, joku kaipaa lämmintä läsnäoloa useiden tuntien ajan. Hyvän seksielämän tärkein merkki onkin se, että se täyttää itselle tärkeimmät mieltymykset ja tuottaa nautintoa.

Mutta mitä tehdä, jos tämä määritelmä ei täyty parisuhteessa ja seksielämä tuntuu kehnolta? Mistä seksielämän korjaaminen parisuhteessa kannattaisi aloittaa?

Kysyimme vastausta erityistason seksuaaliterapeutilta Elina Tanskaselta. Hän laati meille seitsemän askeleen ohjeistuksen, jonka avulla voit herätellä seksielämäsi uuteen kukoistukseen – ehkä jo tänä iltana.

1. Mieti, mitä huono seksi ja seksielämä sinun kohdallasi tarkoittavat.

”Jos ihminen tulee minun vastaanotolleni ja haluaa parantaa seksielämänsä, kehotan ihan ensimmäisenä miettimään kahta asiaa. Ensimmäisenä pitää määrittää, mikä seksielämässä tuntuu huonolta. Seuraavaksi kannattaa pohtia, mikä on se muutos, jonka haluaisi tapahtuvan. Haluaako esimerkiksi enemmän seksikertoja tai vaihtelua?”

2. Puhu kumppanisi kanssa, onko hän seksielämästänne samaa mieltä.

”Seksistä puhuminen on monille vaikeaa. Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. Ole siis rohkea ja kysy kumppaniltasi, onko hän kanssasi samalla sivulla siitä, mitä makuuhuoneessa olisi tehtävä.”

”Pari saattaa tehdä paljonkin asioita puolipimeässä makuuhuoneessa, mutta ei koskaan ota seksiä puheeksi. ”

3. Älä yritä korjata kaikkea yhdellä kertaa.

”Kun kielenkannat on saatu auki, etene puhumisessa rauhassa. Moni ajattelee, että kun seksistä puhutaan, pitää puhua sitten kerralla oikein isolla P:llä. Seksikeskustelua ei kuitenkaan kannata vetää läpi kuin tuponeuvottelua, jota väännetään tuntikausia yötä myöten.

Usein kumppaneista toinen ehtinyt pohtia jo pidempään, mitä toivoisi makuuhuoneessa tapahtuvan. Hänen on annettava toiselle aikaa prosessoida. On oltava kärsivällinen. Vaikka seksielämä ei korjautuisi täydelliseksi yhdessä illassa, se ei tarkoita, että tilanne olisi toivoton eikä muutosta voisi tapahtua.”

4. Kiinnitä huomiota mielentilaan.

”Seksiin vaikuttaa monet tekijät. Siinä on kyse monesta asiasta, ja yksi niistä on se mielentila, jossa touhuun ryhtyy. Moni meistä on kiireinen ja stressaantunut työelämässä, eikä päivän päätteeksi oma olotila ole yhtään sellainen, että tekisi mieli harrastaa seksiä.

”Pyri siirtymään rauhalliseen mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

Omaan mielentilaan voi kuitenkin vaikuttaa. Mieti esimerkiksi, mikä saa sinut parhaiten rentoutumaan. Yksi haluaa mennä lenkille, toinen kaipaa yksinoloa, kolmas mielii keskustelua kumppanin kanssa. Pyri siirtymään rentoon mielentilaan, jossa haluilla on tilaa.”

5. Pane olosuhteet kondikseen.

”Ihmiset ovat varsin aistillisia porukkaa, ja seksissä kannattaa itselle antaa lupa nauttia kaikin aistein. Mieti, mitä haluat maistaa, haistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana. Se voi auttaa nauttimaan enemmän.

On yksilöllistä, millaisista olosuhteista ihmiset pitävät. Yksi virittäytyy tunnelmaan sytyttämällä kynttilöitä, mutta kaikille se ei toimi. Olosuhteet voivat myös haitata tunnelmaa. Kumppanusten olisi hyvä tietää, mitkä asiat innostavat tai lannistavat toista.”

”Mieti, mitä haluat maistaa, kuulla, tuntea ja nähdä seksin aikana.”

6. Älä usko kaiken maailman sääntöjä.

”Edelleen moni ajattelee stereotyyppisesti, että heteroparin seksi on yhtä kuin yhdyntää. Monella meistä on pään sisään rakennettu käsikirjoitus seksille, joka on pitkälti rakentunut ulkoapäin tulevien ideaalien pohjalle.

Pahimmillaan tämä aiheuttaa ahdistusta ja paineita. Voi tulla olo, ettei toteuta joitain vaatimuksia. En yhtään ihmettele, että monilta innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa tietynlaista seksiä, koska muka kaikki muutkin tekevät niin. Eihän se ole yhtään tunnelmaan virittelevää.

”En yhtään ihmettele, että innostus lopahtaa, kun perjantai-iltana alkaa miettiä, onko tässä nyt sitten pakko harrastaa seksiä, koska kaikki muutkin.”

Seksielämä voi tulla paljon paremmaksi, jos unohtaa odotukset, käsikirjoitukset, velvoitteet ja säännöt. Joskus tie parempaan seksielämään voi olla pelkkä rento, intiimi läheisyys, jossa köllötellään vaatteet päällä. Joskus se voi olla jotain ihan muuta.”

7. Jatka halujesi, toiveidesi ja mieltymystesi etsiskelyä.

”Lopulta sinä tiedät parhaiten, mitä haluat sängyssä. Siksi hyvän seksielämän ytimessä on se, että ymmärtää itseään. Joskus halujen tunnistaminen ja myöntäminen voi olla vaikeaa. Silloin apua voi tarjota seksuaaliterapeutti, joka auttaa työstämään ajatuksia.”

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS), logoterapautti ja YTM Elina Tanskanen kirjoittaa lisäksi tietokirjoja ja kolumneja. Teokset Parempaa seksiä ja Onnellisesti yhdessä ovat ilmestyneet tänä vuonna.