Seksi ei juuri nyt maistu, mutta läheisyys kyllä lämmittäisi? Opettele kertomaan, mitä toivot. Kuva: Shutterstock

Ihmiset eivät koskaan tunnu haluavan tasan saman verran seksiä tasan samaan aikaan. 

Jos joku keksisi lääkkeen, jolla pariskunnan seksihalut saataisiin ilmenemään yhtä usein ja samaan aikaan, apteekkeihin voisi syntyä jono alta aikayksikön. Sen verran monessa kodissa seksihalujen määrä tai ajoitus eivät kohtaa. 

Parisuhteessa haluttomuuteen ehdotetaan toisinaan ratkaisuksi sitä, että se, jota ei huvita, suostuu seksiin joka tapauksessa. Ajatuksena on, että petipuuhissa tympeät fiilikset ja stressi unohtuvat, vaikka aluksi ei olisikaan niin täysillä mukana. Onhan seksi terveellistäkin.

Terveysvaikutuksista ja toisen osapuolen haluista huolimatta ihmisellä on oikeus olla sitä mieltä, että nyt ei kerta kaikkiaan ole seksin aika. Toisaalta jokainen, joka on tullut joskus torjutuksi tietää, että seksiehdottelun päättyminen eihin ei tunnu kivalta eikä kohenna itsetuntoa. 

Kuinka siis kieltäytyä kivasti? Seksuaaliterapeutti Vanessa Marin antaa XOJane-sivustolla kullanarvoisia neuvoja siihen, miten rakkaalleen voi sanoa ei. Kokosimme Marinin ohjeiden perusteella tavat, joilla torjunta kannattaa tehdä – ja tavat, joilla ein sanominen aiheuttaa erityisen paljon pahaa mieltä.

Ei näin: ”Älä unta nää” Vaan näin: ”Hetkinen, mietin”

Vaikka tietäisit jo kumppanin ilmeestä, että nyt tulee ei-toivottu seksiehdotus, on kohteliasta kuunnella loppuun. Kun kuuntelet rakastasi, saat samalla pienen hetken aikaa harkita, voisiko seksi olla hyvä idea vai ei. 

Ei näin: ”Nyt ei kyllä huvita mikään” vaan näin: ”En halua seksiä, mutta miten olisi pussailu tai hieronta?”

Suuteleminen seksin sijaan ei ole ihmisen kiusaamista vaan läheisyyttä, joka vahvistaa kumppanien välistä yhteyttä. On myös mahdollista, että yhdyntä ei tällä kertaa ole kumppanillesi se juttu, vaan vihjailevan kosketuksen päämääränä on vain ollut siirtää huomiosi älypuhelimestasi häneen. Yhdessäoloa ja läheisyyttä on olemassa myös seksin ulkopuolella.

Ei näin: ”Ei” vaan näin: ”Ei. Tänään on ollut niin tiukka päivä, että nyt haluan vain maata sohvalla.”

Aina seksistä kieltäytymiseen ei ole sen kummempaa syytä. Ei vain huvita. Jos syy kuitenkin on olemassa, sen kertominen voi olla hyvä idea. Kun rakkaasi tietää, miksi kieltäydyt, hän ei turhaan ala rakennella päässään teorioita siitä, mikä mättää. Kuten muissakin ihmissuhdeasioissa, rehellisyys ja puhuminen auttavat tässäkin.

Ei näin: ”Älä nyt jaksa pahoittaa mieltäsi” vaan näin: ” Harmittaa sanoa sinulle ei, mutta nyt ei vain tee mieli”

Torjutuksi tuleminen ei ole kivaa, vaikka torjunta tulisi kuinka kauniissa paketissa. Siksi on tärkeää antaa seksiä ehdottaneen osapuolen olla harmissaan. On ok sanoa ei seksille, mutta on myös ok olla pahoillaan siitä, että toinen ei lämmennyt ehdotuksille. 

Nautinto ja hellyys. Niitä suomalaiset arvostavat.

”Hyvä seksi on sitä, ettei sen aikana ajattele mitään muuta kuin omaa ja kumppanin nautintoa. Saa olla oma itsensä eikä tarvitse olla huolissaan siitä, mitä toinen ajattelee kropastasi.” Näin vastasi eräs 27-vuotias nainen Me Naisten seksikyselyssä kysymykseen siitä, millaista on hyvä seksi.

Nyt myös tuore Kaalimato.com-sivuston teettämä tutkimus on selvittänyt, mitkä asiat kuuluvat suomalaisten mielestä hyvään seksiin. Sen mukaan suurimman osan mielestä tärkeintä on kumppanin nautinto. Hyvänä kakkosena tulee oma nautinto.

Tosin sukupuolten välillä ilmeni eroja. Miesten mielestä kumppanin nautinto on omaa nautintoa merkittävämpi asia seksissä, kun taas naiset arvostavat omaa nautintoaan enemmän kuin kumppanin.

– Naisille orgasmin saaminen yhdynnän aikana saattaa olla usein miehiä haastavampaa. Ehkä juuri siksi miehet pitävät kumppanin nautintoa arvossaan. Joka tapauksessa hyvä kommunikaatio on parisuhteessa avainasemassa hyvän seksin kannalta, seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen kertoo tiedotteessa.

Nautinnon lisäksi suomalaiset liittävät hyvään seksiin myös sellaiset sanat, kuten rakkaus ja hellyys.

– Myyttisiä, aikuisviihteen luomia hyvän seksin määritelmiä, kuten samanaikainen orgasmi tai yhdynnän pitkä kesto, piti kumppanien välisessä seksissä parhaana asiana vain alle 20 prosenttia.  Tutkimus siis osoittaa, että suomalaiset arvostavat seksissä eniten tunnepitoisia seikkoja, Lavikainen sanoo.

Näin suomalaiset vastasivat, kun heiltä kysyttiin, mitkä kaikki alla olevista kuuluvat hyvään seksiin? (%, n=1005)

Kumppanin nautinto: 86 %
Oma nautinto: 83 %
Luottamus partneriin: 67 %
Hellyys: 58 %
Rakkaus: 58 %
Kiireettömyys: 55 %
Tuttu partneri: 51 %
Molemmat ovat selvin päin: 34 %
Kommunikointi: 32 %
Arjesta irtautuminen: 27 %
Uusien asioiden kokeilu: 23 %
Viehättävän näköinen partneri: 23 %
Akti kestää pitkään: 18 %
Omien fantasioiden toteuttaminen: 16 %
Samanaikainen orgasmi: 14 %
Rajuus: 13 %
Säännöllisyys: 13 %
Uusi partneri: 5 %
Akti on nopeasti ohi: 3 %
Ei mikään yllä olevista: 3 %

Lue myös: Tällaista on hyvä seksi – naiset kertovat

Tutkimukseen osallistuneista 49 % oli naisia, 51 % miehiä. He olivat 18–65-vuotiaita. 67,4 % kertoi olevansa parisuhteessa, 28,8 % sinkkuja ja 3,8 ilmoitti, että heidän siviilisäätynsä on joku muu.

Mikä sinusta on sopiva määrä seksiä? Äänestä jutun lopussa!

Vähintään kahdesti viikossa. Se on joka toisen suomalaisen mielestä sopiva määrä harrastaa seksiä. Tämä selviää tuoreesta tutkimuskyselystä, johon osallistui 1005 suomalaista. Tutkimuksen teetti Kaalimato.com.

Vastausten joukossa oli tosin myös hajontaa: 23 prosenttia oli sitä mieltä, että 2–3 kertaa on sopiva määrä. 14 prosenttia taas uskoi, että 4–5 kertaa on ihanne. 5 prosenttia haluaisi harrastaa seksiä jopa 6–7 kertaa viikossa ja 6 prosenttia päivittäin.

– On yksilöllistä, mikä määrä seksiä kullekin on paras. Seksin määrä voi lisäksi vaihdella elämäntilanteesta, kuten lapsiperhearjesta tai stressitasosta riippuen. Tutkimuksen mukaan suurin osa ihmisistä pitää kuitenkin seksissä laatua määrää tärkeämpänä, seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen kertoo tiedotteessa.

Näin suomalaiset vastasivat, kun heiltä kysyttiin, mikä on sopiva määrä seksiä:

Päivittäin: 6 %
6–7 kertaa viikossa: 5 %
4–5 kertaa viikossa: 14 %
2–3 kertaa viikossa: 23 %
Kerran viikossa: 24 %
Kerran kuussa: 12 %
Muutaman kerran vuodessa tai harvemmin: 9 %
En harrasta seksiä: 8 %

Tutkimukseen osallistuneista 49 % oli naisia, 51 % miehiä. He olivat 18–65-vuotiaita. 67,4 % kertoi olevansa parisuhteessa, 28,8 % sinkkuja ja 3,8 ilmoitti, että heidän siviilisäätynsä on joku muu.

Mikä sitten on tarpeeksi?

Vaihtoehtoisen näkökulman tarjosi pari vuotta sitten Toronton yliopistossa tehty tutkimus. Sen mukaan  "mitä enemmän, sitä parempi" -ajattelu ei olekaan monien kohdalla totta, vaan seksin harrastaminen kerran viikossa auttaa pitämään parisuhteessa olevat onnellina.  Näin oli riippumatta siitä, minkä ikäisiä parisuhteen osapuolet olivat, kuinka kauan he olivat olleet yhdessä ja mitä sukupuolta edustivat. Kuulostaa kohtuulliselta – ja myös luotettavalta – tutkimukseen kerättiin tietoja nimittäin 40 vuoden ajan ja yli 30 000 ihmiseltä. Tulokset julkaistiin Social Psychological and Personality Science -tiedelehdessä.

Lue myös: Tällaista on hyvä seksi – naiset kertovat

 

Kysely

Mikä sinusta on sopiva määrä seksiä?

Ovatko seksuaalisen halun erot riipineet parisuhdettasi yli puoli vuotta? Jos ovat, asialle kannattaa tehdä jotain, sanoo Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja Marja Kihlström.

”Mieheni haluaa seksiä korkeintaan pari kertaa kuukaudessa, minä pari kertaa viikossa. Torjutuksi tuleminen vuosi toisensa jälkeen lamaannuttaa, aiheuttaa arvottomuuden tunnetta ja tekee minusta toisinaan ärtyneen, itkuisen ja alakuloisen. Yritän välttää näiden tunteiden näyttämistä, ettei mieheni etääntyisi minusta entisestään.” Näin eräs 30-vuotias kuvaili Me Naisten seksikyselyssä sitä, miltä tuntuu, kun seksuaaliset halut eivät kohtaa parisuhteessa.

”Kun seksiä on vähemmän, myös läheisyys vähenee.”

Hän ei ole ainut. Seksuaalisen halun erot ovat nimittäin yleisin seksiin liittyvä ongelma suomalaisissa parisuhteissa. Tämän vahvistaa myös Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja, erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström, joka tunnetaan myös Puhu muru -blogistaan. Sama selviää Väestöliiton Finsex-tutkimuksesta. Tosin yleisempää heterosuhteissa on se, että mies haluaa enemmän kuin nainen. Naisten haluttomuus on lisääntynyt erityisesti 2000-luvulla. Kihlströmin mielestä erilaisista seksuaalisista haluista on tärkeää puhua myös siksi, että se ei vaikuta pelkästään seksiin määrään.

– Kun seksiä on vähemmän, myös läheisyys vähenee. Vain erittäin harvoissa parisuhteissa seksin määrä ei vaikuta läheisyyteen, Kihlström kertoo.

Mutta mitä parisuhteessa sitten voisi tehdä asialle? Kihlström kertoo, miten päästä alkuun.

JOS OLET HALUTTOMAMPI OSAPUOLI

– Kannattaa aloittaa siitä, että miettii, onko sitä halua ylipäätänsä mihinkään, kuten itsetyydytykseen tai syttyykö vaikkapa seksifantasioista. Tai onko niin, että haluaa jotain toista ihmistä, mutta ei kumppaniaan. Lisäksi kannattaa miettiä, onko haluttomuus ajoittaista vai jatkuva tila, Kihlström sanoo.

Lue myös: 4 tositarinaa haluttomuudesta – ja seksologin vinkit

JOS OLET SE, JOKA HALUAA ENEMMÄN

– Jos haluaa kumppaniaan enemmän ja useammin kuin tämä sinua, kannattaa miettiä, mikä itselleen aiheuttaa turhautumista. Onko se se, että tulee torjutuksi, vai se, että ei pääse purkamaan omia seksuaalisia halujaan.

”Ulkopuolinen voi auttaa oivaltamaan jotain, mitä ongelmatilanteessa oleva ei itse näe.”

Kun on miettinyt näitä asioita, Kihlströmin mielestä omista ajatuksistaan kannattaa puhua kumppanin kanssa. Tietysti hän tietää, että ei se välttämättä helppoa ole.

– Mutta puhuminen on ainut tie eteenpäin. Seksuaalisuuteen liittyvää eriparisuutta ei kuitenkaan yleensä saada ratkaistua vain kotona puhumalla, mutta sillä voi päästä alkuun. Jos tilannetta on jatkunut yli puoli vuotta, kannattaa hakea ulkopuolista apua. Ulkopuolinen voi auttaa oivaltamaan jotain, mitä ongelmatilanteessa oleva ei itse näe. Sexpo-säätiöltä saa ensihätään neuvontaa ilmaiseksi.

Marja Kihlström on Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja. Lisäksi hän on Sexpo-säätiön seksuaaliterapeutti. Kuva: Miikka Pirinen
Marja Kihlström on Suomen Seksologisen Seuran uusi puheenjohtaja. Lisäksi hän on Sexpo-säätiön seksuaaliterapeutti. Kuva: Miikka Pirinen

Eniten haluttomuudesta kärsivät ruuhkavuosia elävät

Aina haluttomuus ei kuitenkaan johdu parin keskinäisistä kemioista. Kihlström sanoo, että monesti taustalla on myös elämäntilanne. Eniten haluttomuudesta kärsivät ruuhkavuosia elävät parit.

– Yleisiä syitä haluttomuuteen ovat myös sairaudet, stressi tai vaikkapa se, että oma äiti tai isä on sairas. Lisäksi taustalla voi olla myös seksuaalinen, käsittelemätön trauma. 

Kihlström kertoo esimerkin, jolloin puhumattomuus voi johtaa suurempaan ongelmaan:

– Jos miehellä on erektiohäiriöitä, eikä hän rohkene kertoa niistä kumppanilleen, voi syntyä lumipalloefekti. Mies ei ehkä edes viitsi tehdä aloitetta seksiin, koska häntä hävettää. Tällöin nainen voi luulla, että mies ei halua häntä – että hän ei kelpaa, vaikka kyse on todellisuudessa fyysisestä ongelmasta. Tällaisten väärinkäsitysten välttämiseksi haluttomuudesta puhuminen on tärkeää. Eikä avun hakemista kannata hävetä – onhan seksuaalisuus tärkeä osa ihmisen hyvinvointia, Kihlström sanoo.

Seksinjälkeinen halailu on monien lempipuuhaa, mutta joskus miestä ei vaan kiinnosta. Mistä se johtuu?

Oletko koskaan kokenut seuraavaa? Seksi kumppanin kanssa on ihanaa ja intiimiä, mutta sitten mies laukeaa. Hekuman huipun jälkeen hän ei enää haluakkaan suukotella tai jutella vaan kääntää kylkeäään tai kaivaa älypuhelimensa esille. Pahimmassa tapauksessa hän nousee ja jatkaa matkaansa. 

Verkon keskustelupalstoilla on ihmetelty ilmiötä, jossa mies muuttuu vetäytyneeksi seksin jälkeen. Rakastelemisen jälkeen ilmenee usein monenlaisia sivuvaikutuksia, mutta joskus kumppanin koko olemus saattaa muuttua. Jos kumppani vetäytyy, saattaa toiselle osapuolelle tulla torjuttu ja hylätty olo. Seksuaali- ja parisuhdeneuvoja Sari Matikaisen mukaan syytä huoleen ei ole.

– Seksin jälkeinen käytös ei ole sukupuolesta riippuvaa, mutta omiin oloihin vetäytyminen on ominaisempaa miehelle fysiologisista syistä. Seksin jälkeen miehen elin on todella herkkä, joten hän ei välttämättä halua siihen koskettavan. Hän voi siis tiedostamattaan suojella itseään, Matikainen kertoo.

Tutkimusten mukaan myös naisen ja miehen kiihottumisen vaiheet poikkeavat merkittävästi.

– Miehillä on ennen seksiä ”lämmittelyvaihe”, jolloin he osoittavat hellyyttä. Kun mies saavuttaa huippunsa ja  laukeaa, niin joskus hän palautuu normaaliin ja ei-kiihottuneeseen tilaan nopeasti.

Nainen sen sijaan saa seksin jälkeen oksitosiinipurkauksen, joka on täysin vastakkainen reaktio. Oksitosiini on niin kutsuttu ”hellyyshormoni”, jolla on voimakas vaikutus orgasmin saaneeseen naiseen. Oksitosiinia purkautuu myös miehillä, muttei samanlaisella voimakkuudella.

– Nainen kaipaa läheisyyttä, haleja ja suukotuksia. Nainen suorastaan kelluu yhdynnän jälkeen oksitosiinissa. Hellyys tulee miehillä ennen seksiä ja naisilla vasta sen jälkeen, joten tässä piilee ristiriita, Matikainen kertoo.

Kannattaako miehelle sanoa?

Matikaisen mukaan seksin jälkeinen tilanne on herkkä ja hauras, koska pari pääsee intiimisti lähelle toisiaan. Toisen käytöstä tulkitaan paljon sellaisessa tilanteessa. Kun olet ollut avoinna toiselle, käyttäytymistä saattaa ylitulkita.

– On eri asia, kääntääkö mies selkänsä seksin jälkeen vai ruokaa laittaessa, vaikka taustalla ei olisikaan sen erikoisempaa syytä. Näissä tilanteissa naisen tulkinnat voivat olla täysin erilaisia.

Jos mies vetäytyy toistuvasti omiin oloihinsa eikä anna naisen kaipaamaa läheisyyttä, herää kysymys, kannattaako asian antaa olla vai ottaa puheeksi.

Matikaisen mukaan miehelle kannattaa puhua, jos nainen harmistuu kumppanin käytöksestä. Syyttävään ja tiuskivaan sävyyn miestä ei kuitenkaan kannata lähestyä, vaan käyttää minä-viestintää.

– Eli sanoa ”minusta tuntuu, että haluaisin vähän halailla” tai ”minä haluaisin olla lähelläsi”. Kun käyttää minä-viestintää, toisen on helpompi ottaa viesti vastaan kun se ei sisällä syyttelyä tai arvailua. Mies ei taatusti kieltäydy halailusta.