Mitä erokriisistä toipunut haluaisi sanoa heille, jotka nyt jumittavat tuskassa pääsemättä eteenpäin?

Jos pitäisi valita yksi lausahdus, joka parhaiten kiteyttää exäholistin kokemuksen, se olisi tämä: ”Järjellä tiedän, että minun täytyy siirtyä eteenpäin, mutta minusta tuntuu, etten pysty.”

Näin kirjoittaa amerikkalainen psykologi Lisa Marie Bobby kirjassaan Exäholisti – Kuinka pääset irti entisestä (Nemo).

Exäholisti. Kalskahtaa ikävältä. Tarkoittaako se alkoholistin lailla otteensa menettänyttä reppanaa, joka ei pysty hallitsemaan käytöstään kariutuneen parisuhteensa raunioilla?

Ei. Bobbyn mukaan vähintään 95 prosenttia eronneista jää jollakin tapaa kiinni menneeseen, mikä aiheuttaa kalvavaa kipua. Niin aivomme toimivat.

Bobby pyrkii osoittamaan, että menetetystä rakkaudesta kyllä toipuu, mutta ei ilman huutoa ja itkua. Bobbyn esittelemien tutkimusten mukaan aivomme koukuttuvat rakkauteen kuin päihteisiin. Narkomaanin tavoin janoamme epätoivoisen pakkomielteisesti sitä, joka kerran toi mielihyvää. Vahvan kiintymyssuhteen katkaiseminen on hitonmoinen urakka.

Tarkkaan ottaen jäämme koukkuun ihmiseen, jota ei enää ole olemassa – mielikuvaan tai toiveeseen, että ex-kumppani muuttuisi haluamallamme tavalla ja saisimme elää onnellisina hautaan saakka. Tälle harhalle on yksi vaihtoehtonäkymä: ikuinen yksinäinen ilottomuus.

Vahvan kiintymyssuhteen katkaiseminen on hitonmoinen urakka.

Jos eroaminen käy helposti, olet Bobbyn mukaan käsitellyt asiaa pitkään mielessäsi jo suhteen aikana tai sitten et ole koskaan rakastanutkaan syvästi. Muissa tapauksissa edessä voi olla pitkäkin toipumisprosessi. Bobby on laatinut exäholisteille 12 askeleen ohjelman, sillä sydämensä särkenyt tarvitsee tukea.

1. askel: Myönnä faktat

Toipuminen voi alkaa vasta, kun myöntää tosiasiat: Suhde on lopullisesti ohi. Minun on päästävä siitä irti ja yli.

Hei, olen Mari ja olen exäholisti.

Kamala lause, koska sen sanominen hävettää. Kukapa ei haluaisi lausua ex-rakastetulleen kauniita jäähyväisiä ja lipua sitten tyynesti, aikuismaisesti, takavasemmalle. Erotuskassa arvokkuuden säilyttäminen vain on vaikeaa. ”On normaalia seota, kun elämän tärkein ihmissuhde katkeaa”, Bobby muistuttaa.

Tietysti täytyy pitää huoli, ettei muutu sairaalloiseksi vainoojaksi, mutta exän Facebook-päivityksen aiheuttama ripsivärivaluma on aivan tavallinen romahdus. Sellaiset kannattaa kyllä minimoida heti lopettamalla someseuranta kokonaan. Eihän alkoholistikaan voi lääkitä tuskaansa tuopilla. Pakottava tarve yytsiä exän uusia kuvioita – ja etsiä vihjeitä siitä, että tämä kaikesta huolimatta vielä välittäisi – katoaa ajan myötä, kun malttaa pysyä poissa.

Silloin voi taputtaa itseään: eteenpäin on menty. Ehkä vuosien päästä yhteisten ystävien juhlissa voi vaihtaa jo kevyesti kuulumisia, mutta tässä vaiheessa on silkkaa kidutusta kuvitella hänen uutta onneaan.

Koska ajatukset kuitenkin ovat kurittomia, kannattaa opetella vaikka meditoimaan. Kyse ei ole sen mystisemmästä kuin hengittämisen muistamisesta. Ja siitä, että itsetuntoa nakertavat tunteet eivät ole faktoja vaan ohimeneviä ajatuksia.

2. askel: Kaadu tukiverkkoon

Raastavinta erossa on itsetunnon romahtaminen. Ääni pään sisällä jäkättää, ettet ollut rakkauden arvoinen etkä tule enää koskaan olemaankaan. Sumea mieli kiertää kehää: Mitä tein väärin? Mikä minussa on vikana?

Sumea mieli kiertää kehää: Mitä tein väärin? Mikä minussa on vikana?

Sureva on läheisilleen tuskastuttavaa seuraa, jota tekee mieli komentaa: Lopeta! Päästä jo irti! Mene herrantähden eteenpäin! Tismalleen sitä exäholisti itsekin tahtoisi, mutta käskeminen vain lamaannuttaa. Mitä enemmän sureva yrittää jumittavaa tuskaansa selittää, sitä enemmän kuulija turhautuu.

Silloin on onni, jos lähipiiriin kuuluu tyyppejä, jotka ovat itse käyneet eron läpi. ”Muru, paha mieli kuuluu asiaan. Se menee kyllä ohi”, rakas ystävä jaksaa toistaa, kun olet jälleen kerran soittanut hänelle itkupuhelun. Luurin laskettuasi olosi on keventynyt. Näistä ystävistäsi olet jälkikäteenkin hyvin kiitollinen.

”En jaksa tuota vellomistasi”, saattaa joku ajattelematon puolestaan sanoa, mutta silloin kannattaa kääntyä vaikkapa ero-oppaiden puoleen. Niistä selviää, että vellovat tunteesi ovat aivan normaaleja. Eronneen pää on sekava, mutta kaaosta voi alkaa lempeästi jäsentää.

3. askel: Käytä oljenkorret

Piilossa ei ole syytä surra. Kun avaudut, voit huomata ihmisten tarjoavan anteliaasti oljenkorsia. Elämäntaito-oppaita, podcasteja, terapeuttien puhelinnumeroita.

Psykoterapiassa itkin vastaanoton nessut räkäisiksi riekaleiksi, minkä jälkeen terapeutti kiikutti eteeni hätäisesti vessapaperirullan.

Kun tuska on suurin, tarttuu melkein mihin tahansa lohdukkeeseen. Psykoterapiassa itkin vastaanoton nessut räkäisiksi riekaleiksi, minkä jälkeen terapeutti kiikutti eteeni hätäisesti vessapaperirullan. Toisen ystäväni suosituksesta kävin kyynelehtimässä myös Rosen-terapiassa, kolmas neuvoi mindfulness-kurssille ja neljäs talutti hathajoogaan. Kun tarpeeksi etsii, löytää varmasti jotain itselleen sopivaa.

4. askel: Rakenna itsetuntoa

Tässä kohtaa alat Bobbyn mukaan ”ymmärtää, ettei tarinasi ole niin outo ja uniikki”. On lohdullista tajuta, ettei ole universumin ainoa surkea matonen.

Ero raatelee itsetunnon, joten arvottomuuden tunteesta pääseminen vaatii ponnistelua. Siinä auttavat myötätuntoiset ystävät, mutta myös itse on tartuttava lusikkaan. Bobby ei ole ainoa asiantuntija, joka neuvoo aloittamaan itsestään huolehtimisen viimeistään nyt. Keskity ensin siihen, että söisit, nukkuisit ja liikkuisit riittävästi.

Kuntoilemaan patistaminen saattaa raivostuttaa, mutta kaiken tiedon valossa näyttää kiistattomalta, että teet mielellesi jättipalveluksen raahautumalla lenkille tai jumppaan. ”Nopein, halvin ja helpoin tapa auttaa itseäsi”, väittää Bobbykin.

Entisestä liikunnanvihaajasta voi tulla vaikka himojuoksija. Siinä ei sinänsä ole mitään erikoista: googlaamalla löytyy lukemattomia tarinoita siitä, kuinka juoksu on auttanut eron yli. On keksitty jopa termi breakup marathon, eromaraton.

Tietysti erosta voi selvitä juoksematta maratonia, mutta ei puolikkaasta haittaakaan ole.

Tietysti erosta voi selvitä juoksematta maratonia, mutta ei puolikkaasta haittaakaan ole. Kesäkuussa 40 vuotta täytettyäni kipitin elämäni ensimmäisen puolimaratonin. Maalisuoralla hurranneen ystäväni silmät kostuivat: ”Olen niin ylpeä sinusta!” Itsekin liikutuin.

Minähän pystyn vaikka mihin! Itsensä voittaminen on mahtava tunne. Jättiloikka itsetunnonkorjaustalkoissa.

5. askel: Kysy vaikeita

”Päätä tulla vahvemmaksi, viisaammaksi ja onnellisemmaksi ihmiseksi”, kehottaa Bobby. Kysy itseltäsi esimerkiksi: Mitä tapahtui? Miten tulin niin riippuvaiseksi ihmisestä, joka nyt aiheuttaa tuskaa?

Kyse ei ole siitä, millainen exäsi on, vaan sinusta itsestäsi. Älä syytä ketään vaan pohdi omia tarpeitasi ja parisuhdemallejasi, jotka olet perinyt jo lapsuudenkodistasi. Kun ne tiedostaa, niitä voi muuttaa. Voi vaikka tajuta reagoineensa kaikkeen pelolla ja päättää tulla rohkeammaksi. Aloitin avantouinnista.

6. askel: Pyydä palautetta

Meillä kaikilla on sokeat pisteemme, joten Bobby neuvoo kysymään ystäviltä, miten he näkevät sinut ja edesmenneen suhteesi.

Koska olet kursimassa itsetuntoasi vaivalla kokoon, valitse luotettuja, joiden kritiikki rakentaa. Kun sisko täräyttää, että ”no olithan sinä usein ihan hirveä”, seuraa tietysti riita. Ehkä sen olisi voinut kivemminkin muotoilla, mutta haastaahan se pohtimaan oman käytöksen syitä.

Ei ole helppo myöntää luonteensa vajavaisuuksia, mutta ihmeellisesti raatorehellisyys lopulta vapauttaa. Siitäkin voi repiä iloa, että elämä pakotti tähän karmeaan prosessiin nyt. Mahdollisesti oivallan jotain tärkeää, osaan jatkossa elää viisaammin ja säästyn katumukselta kuolinvuoteella.

7. askel: Hahmota uusi tulevaisuutesi

Ihminen pystyy muuttumaan, mutta tahtoa ja työtä se kysyy. Hyödynnä paras motivaatio: halu olla entistä onnellisempi. Mikä sinulle on tärkeää? Mitä odotat elämältäsi? Millainen tyyppi haluat olla?

8. askel: Toimi!

Itsetutkiskelun tuloksena saatoit löytää vaikkapa oman epävarmuutensa takia hyökkäävän kontrollifriikin, joka ei kestä heikkoutta itsessään eikä siksi toisissakaan. Mitä aiot tehdä sille nyt?

”Oivallus ei riitä. Vaikka tietäisit olevasi tietynlainen ja vaikka tietäisit miksi, se ei muuta mitään. Sinun täytyy aktiivisesti muuttaa tilannetta käytökselläsi.”

9. askel: Pyydä anteeksi

On mahdollista, että huomaat myös loukanneesi läheisiäsi ja kadut virheitäsi. Bobby neuvoo kirjoittamaan anteeksipyyntökirjeitä. Itsellesi myös. Aloitin näin: ”Olen elänyt huolimattomasti...”

10. askel: Anna anteeksi

Kärsimys jalostaa vain, jos se ei katkeroita. Siksi kannattaa pyrkiä antamaan itselleen ja muille anteeksi ainakin omassa mielessään. Tavoitteena ei ole muuttua pyhimykseksi. Todennäköisesti vain on niin, että pidät itsekin enemmän itsestäsi, kun kehität myötätuntoasi.

Todennäköisesti vain on niin, että pidät itsekin enemmän itsestäsi, kun kehität myötätuntoasi.

11. askel: Uusi, uljas elämä

Kun tuntee menettäneensä koko minuutensa, on vaikea nähdä ero huikeana mahdollisuutena. Usko silti, että vuoden kuluttua näky voi olla jo täysin toinen. Bobbykin kirjoittaa: ”Saattaa kuulostaa uskomattomalta, mutta toipumisen myöhäisvaiheita elävät exäholistit sanovat usein: Se oli ihan kamala kokemus, mutta olen sen myötä oppinut itsestäni niin paljon, että olen iloinen, että niin kävi. Jos en olisi kokenut sitä, en olisi se ihminen, joka olen nyt.”

Jos on aidosti kiinnostunut kehittymään, tuloksiakin pitäisi näkyä.

”Pakko sanoa, että olet vuodessa muuttunut tosi paljon. Eikö se tunnukin mahtavalta? Se, että halusit muuttaa elämääsi ja pystyit tekemään sen ihan itse?” ystäväni sanoi hiljattain kuohuviineillä.

Se todellakin tuntuu mahtavalta, mutta ihan yksin en siihen olisi pystynyt.

12. askel: Joka apua saa, sitä tajuaa myös antaa

Ehkä parasta erokriisissä on se, että ystävistä tulee läheisempiä. Heidän rakkautensa on ihmeellistä, ja heitä voin kiittää myös arkeni muuttaneista uusista harrastuksista. Juoksu, jooga ja meditaatio ovat tuoneet elämääni mielenrauhaa ja iloa, joista ennen en tiennyt mitään.

Ehkä parasta erokriisissä on se, että ystävistä tulee läheisempiä. Heidän rakkautensa on ihmeellistä.

Kun on selvinnyt mankelista toisten myötätunnon avulla, olisi aikamoinen törppö, jos ei haluaisi antaa takaisin. Mitä siis sanoisin niille itkuisille mytyille, joista tuntuu, ettei tuska väisty koskaan?

Sanoisin: sinä et ole yksin.

Tilaa Me Naisten uutiskirje, saat parhaat juttumme sähköpostiisi joka arkipäivä.

Me Naisten lukijat kertovat, millaista kolmen kimppa on heidän mielestään ollut.

Suomalaisia kiinnostaa yhä enemmän erikoiset kokeilut ja jännitys seksissä. Niihin lukeutuu myös useamman kuin kahden ihmisen välinen seksi. Kolmen kimpasta tekee vaikeaa kuitenkin usein sen toteuttaminen: keitä osapuolet ovat, tarvitaanko sääntöjä, mitä jos mieli muuttuu?

Kolmen kimppa voi onneksi onnistua, kun sen suunnittelee huolella ja kaikki tietävät, mitä tehdään. Moni tuntuukin uskovan, että kolmen kimppa olisi kaikkien mutkiensa arvoista: seksi kolmestaan kiinnostaa monia todella paljon. 

Sen todistaa Me Naisten kysely siitä, ovatko lukijat kokeilleet kolmen kimppaa ja millaista se heidän mielestään on ollut. Vastanneista vain murto-osa on testannut seksiä kolmen ihmisen kesken, mutta moni silti unelmoi siitä. Vastaajista, jotka eivät olleet kolminkeskeskeistä seksiä kokeilleet, noin 70 prosenttia haluaisi sitä joskus testata.

Lue myös: Haaveissa villit seksileikit? Näin kerrot toiveista kumppanillesi

Kaikista vastaajista noin 23 prosenttia oli joskus kokeillut kolmen kimppaa, mutta ajatukset sen miellyttävyydestä vaihtelevat huomattavasti. Lukijat kertovat, millaisia kokemuksia heillä on ollut kolminkeskeisestä seksistä, ja kokeilisivatko he touhuja myös uudelleen:

Humala sai innostumaan

”Ystävän kanssa kolmen kimppaa ei kannata kokeilla – ainakaan niin, että on ensimmäistä kertaa ystävän kanssa intiimisti yhdessä. Meitä oli kerran kaksi naista ja mies yksillä jatkoilla, ja siitä se sitten lähti. Olimme tosin ehkä ystäväni kanssa innostuneempia toisistamme ja mies jäi hieman ulkopuoliseksi.

Sen jälkeen olimme kyllä monta vuotta erossa, sillä ainakin minua hävetti jonkin verran humalatilani ja uteliaisuuteni. En ollut sitä ennen kokenut mitään fyysistä vetovoimaa ystävääni, enkä koe vieläkään. Humalassa sitä keksii kaikenlaista! Jos ryhtyisin kolmen kimppaan uudelleen, en ainakaan tekisi sitä humalassa tai ystäväni kanssa.” Nainen, 37

”On parempi, ettei tunteita ole mukana ollenkaan.”

Luovuus testiin

”Kukaan meistä kolmesta ei seurustellut keskenään, joten ehkä siksi homma toimi ja oli ihan kivaa. Kaikille kolmelle ei kuitenkaan riitä tekemistä koko ajaksi, jos ei ole vähän luova. Mustasukkaisuus ei sovi kuvioon yhtään, joten on parempi, ettei tunteita ole mukana ollenkaan, vaan pelkkä puoleensavetävyys.

En osaa kuvitella kolmenkimppaa parisuhteeseeni, ajattelisin liikaa esimerkiksi sitä, miltä tekemiseni kolmannen osapuolen kanssa tuntuvat puolisostani, ja se jarruttelisi kyllä menoa.” Nainen, 42

Luottamus on tärkein

”Homma toimi luottamuksen takia, kun kukaan ei tuntenut oloaan uhatuksi. Aion harrastaa kolmen kimppaa uudestaankin, enkä varmasti muuttaisi juuri mitään aktista.” Mies, 46

”Aina jokin on mennyt pieleen vieraan osalta.”

Harmillisen vaikea toteuttaa

”Muutaman kolmen kimpan pohjalta voin sanoa, että yhtään todella onnistunutta juttua ei ole ollut. Aina jokin on mennyt pieleen vieraan osalta. Kaikkea on jo kokeiltu, enkä tiedä, mitä edes muuttaisin, jos harrastaisin kolmen kimppaa uudelleen.” Nainen, 48

Kolmanteen osapuoleen tutustuminen kannattaa

”Ihana ja kiihottava kokemus kolmestaan. Hommassa mukana olivat lisäkseni vaimoni sekä yhdessä valitsemamme mies, johon olimme tutustuneet ennakkoon. Erittäin hyvä kokemus, jota emme ole katuneet hetkeäkään.” Mies, 52

Uusi parisuhde on aina ihana asia, vaikka se yleensä aiheuttaa myös paljon työtä.

Jokainen eron läpikäynyt tietää, miten kivulias ja stressaava projekti se on. Olipa kyse sitten lyhyestä tai pitkästä parisuhteesta.

Ennen kuin hyppää täysillä mukaan uuteen suhteeseen, olisi syytä päästä eroon noista ikävistä tunteista, rakastua itseensä sekä ymmärtää, mitä haluaa kumppaniltaan.
Lue myös! 5 kysymystä, jotka sinun kannattaa kysyä itseltäsi ennen uutta suhdetta

Deittikonsultti Irina Holmbergin mukaan erittäin tärkeää on ottaa itselleen aluksi aikaa, vaikka eron jälkeen usein tekeekin mieli päästä heti takaisin jaloilleen ja kokeilla uutta suhdetta

– Kukaan ei halua tapailla sellaista naista tai miestä, joka purskahtaa spontaanisti itkuun ensitreffeillä tai puhuu pelkästään ex-kumppanistaan. Kun olet valmis uuteen parisuhteeseen, huomaat sekä ajatustesi että odotustesi muuttuneen. Enää ei ole kyse ongelman korjaamisesta tai ex-miehen unohtamisesta, vaan siitä, että haluat olla aidosti onnellinen ja löytää tasapainoisen parisuhteen, Holmberg kirjoittaa Deittailuelämää-blogissaan.

”Kukaan ei halua tapailla sellaista naista tai miestä, joka purskahtaa spontaanisti itkuun ensitreffeillä tai puhuu pelkästään ex-kumppanistaan.”

Kuinka pitkään eron jälkeen pitäisi odotella ennen uutta suhdetta? Holmbergin mukaan siihen ei ole yleispätevää ohjetta. Osa toipuu nopeasti, osa taas ottaa aikaa itselleen ennen uusien ihmisten tapaamista.

– Pidän kaikista tärkeimpänä asiana omaa henkistä kasvua. Eron jälkeen olisi tärkeää ottaa pieni aikalisä, ottaa puolin ja toisin oppia tehdyistä virheistä. Oppimisen kautta löydät todennäköisesti myös sopivan seuralaisen ja voitte yhdessä rakentaa parisuhteen vakaalle pohjalle.

Vaikka jokainen ero on erilainen ja vaatii oman henkilökohtaisen suruaikansa, Holmberg on listannut Me Naisten blogissaan merkit, joista voi päätellä olevansa valmis uuteen suhteeseen.

  1. Olet kokenut surun eri vaiheet
    ”Kun olet valmis uuteen parisuhteeseen, niin et enää näe itseäsi marttyyrin asemassa. Vaikka edellinen suhteesi olisi loppunut pettämisen tai valheiden takia, niin et enää koe olevasi se, joka hävisi kaikista eniten. Nyt olet valmis kohtaamaan uusia ihmisiä avoimin mielin.”
  2. Koet taas nautintoa
    ”Erotessa on hyvin tyypillistä, että ihminen menettää hetkellisesti mielenkiinnon sellaisin asioihin, joista on ennen saanut nautintoa. Joissakin tapauksissa sureminen voi mennä jopa masennuksen puolelle pitkäksi aikaa. Kun uusi suhde tai ihmisten tapaaminen alkaa ylipäätänsä kiinnostaa eron jälkeen, niin olet pääsemässä yli ex-kumppanistasi.”
  3. Et pelkää enää
    ”Siinä vaiheessa, kun et enää pelkää ihastua uudelleen, olet täysin valmis uuteen suhteeseen. Eron jälkeen kaikki saattoi tuntua mahdottomalta luottaa uudelleen. Olipa vanha parisuhteesi sitten kuinka pitkä tahansa, niin aika parantaa haavat.
    Jos erosta ylipääseminen tuntuu mahdottoman vaikealta, niin siihen kannattaa myös hakea apua. Apua saat usein ystäviltä, mutta siihen voi auttaa myös terapeutin tapaaminen.”

Lue Deittailuelämää-blogia täällä.

Kysyimme naisilta, millaista on hyvä seksi. Tällaisia vastauksia saimme.

Hyvä seksi…

1. …on täynnä lämmintä läheisyyttä.

”Hyvä seksi on sitä, että toinen tykkää toisen seurasta. Mukana on läsnäoloa ja lämmintä läheisyyttä, kun saa olla rakkaan vieressä ihot vastakkain, ilman vaatteita.” Nainen, 23

”Hyvässä seksissä on aitoa intohimoa, läheisyyttä ja halua antautua toiselle. Tuottaa ja saada nautintoa.” Nainen, 27

2. …kulkee omalla painollaan.

”Kun partnerin kanssa natsaa, ei tarvitse miettiä, onko nyt ’hyvä sängyssä’, tai mitähän temppuja kuuluisi tehdä. Seksi on täynnä yhteenkuuluvuutta ja se on spontaania.” Nainen, 69

”Seksi on silloin hyvää, kun tilanne on ajautunut hommiin luontevasti niin, ettei oikeastaan kumpikaan ehtinyt tehdä aloitetta.” Nainen, 54

3. …alkaa jo makuuhuoneen ulkopuolella.

”Hyvä seksi alkaa jo ennen makuuhuoneeseen siirtymistä. On flirttiä, kosketuksia ja suudelmia. Makuuhuoneen puolella on intensiivistä ja kemiat kohtaavat. Esileikkiä tulee olla riittävästi, jotta seksi on molemmille osapuolille miellyttävää. On hyvä kysyä toisen tuntemuksia ja mieltymyksiä, ja kertoa, mistä ei ehdottomasti pidä.” Nainen, 25

4. …ei ole yhdessä asennossa nyhjäämistä.

”Hyvässä seksissä ollaan ainakin parissa eri asennossa ja molemmat osapuolet saavat myös suuseksiä. Hyvä seksi päättyy siihen, että molemmat osapuolet ovat tulleet tyydytetyiksi. Seksin jälkeen voi sitten vielä halailla, pusutella ja sanoa kauniita asioita toiselle.” Nainen, 25

5. …kunnioittaa kumpaakin.

”Hyvän seksin aikana ei tunnu siltä, että olisi jotenkin epänormaali tai outo toiveineen ja haluineen. Saa riittävän paljon seksiä ja riittävän pitkään.” Nainen, 47

”Hyvä seksi on molemminpuolista antamista ja ottamista, jossa kumpikin huomioi toisen toiveet ja fantasiat.” Nainen, 51

6. …on ennakkoluulotonta ja häpeilemätöntä.

”Kun kumpikin haluaa olla hellä ja ennakkoluuloton, voidaan kokeilla jotain uuttakin. Silloin seksi ei ole tylsää vaan upeaa.” Nainen, 42

”Seksi on parhaimmillaan puhdistava, meditatiivinen ja tajunnanräjäyttävä kokemus. Uskaliainta ja kauneinta on ollut saada orgasmi yhtä aikaa toisen kanssa samalla, kun katsoo silmiin. Siinä paljastaa itsensä kumppanille ihan kokonaan. Kauneimmillaan seksi on häpeilemätöntä, estotonta, itsensä ja toisen todellista kohtaamista.” Nainen, 33

7. …ei turhaan kiiruhda.

”Kiireettömyys ja murehtimattomuus ovat hyvän seksin peruspilarit. Silloin ei ole suorituspaineita siitä, saako toinen vai ei.” Nainen, 47

8. …voi olla oikeastaan mitä vain – kunhan siitä nauttii.

”Oikean ihmisen kanssa hyvin erilaisetkin seksikerrat ovat hyviä. Joskus nopeaa ja kiihkeää, joskus hidasta pitkällä esileikillä ja joskus lelujen kanssa. On hauskaa, että voi kokeilla monenlaisia juttuja. Ehkä monipuolinen seksi on sitten parasta.” Nainen, 24

Vierailija

Naiset kertovat, millaista on hyvä seksi: ”Häpeilemätöntä, estotonta, itsensä ja toisen todellista kohtaamista”

Miehet kyllä välillä intoutuvat liikaa suuseksin saamisesta. Esileikiksi tarkoitettu homma saattaa sitten päättyä siihen, että yllättäen mies laukeaakin. Koko touhu loppuu silloin naisen näkökulmasta kesken kaiken. Ei ole hauska silloin valvoa yksin tyydyttämättömänä toisen nukkuessa tyytyväisenä vieressä.
Lue kommentti

Ammattilaisella otetuilla alastonkuvilla voimaannutaan seksuaalisesti ja pidetään suhteen kipinää yllä.

Sensuelleihin boudoir-kuvauksiin hakeutuvat morsianten lisäksi nyt myös reilusti aikuiset naiset. Aamulehti kertoi tällä viikolla, että keski-ikäisten naisten alastonkuvausten suosio on kasvanut.

Helskiläinen valokuvaaja Mirkku Merimaa kertoo, että vähäpukeisia boudoir-kuvia otetaan joskus itselle, mutta usein ne suunnataan lahjaksi kumppanille. Merimaa kuvaa huomenlahja- ja boudoir-kuvien lisäksi muun muassa naisille suunnattuja elämyspaketteja.

– Kuvauksiin hakeudutaan parisuhteen eri vaiheissa: jotkut haluavat elvyttää vanhaa suhdetta, ja jotkut ilahduttavat uutta kumppania sensuelleilla, kauniilla valokuvilla. Elämyksestä hakevat nostetta myös hiljattain eronneet, Merimaa sanoo.

Piristysruiske suhteelle ja itselle

Sensuelleja kuvia itsestään tahtovat kaiken ikäiset naiset. Merimaan kuvaamista naisista vanhin alastonmalli on ollut noin 60-vuotias.

– Boudoir-kuvia otetaan alusvaatteilla tai ilman. Täysin alasti otetut kuvat koetaan usein seksuaalisesti värittömäksi, joten kuvia otetaan mielummin kauniissa alusvaatteissa. 

Kuvilta toivotaan sensuellisuutta ja hyvää makua, joten kuvat eivät ole yleensä äärettömän rohkeita. Seksikkäät kuvat ovat ennemminkin piristysruiske suhteelle ja itselle.

– Jotkut kuvaajat ottavat sitten rajumpia kuvia, Merimaa sanoo.

Unohda häpeä

Merimaa järjestää Ihana Nainen -kuvauksia naisille, johon kuuluu ammattilaisen tekemä meikki, stailaus, kampaus ja valokuvaussessio. Nämä kuvaukset toteutetaan vaatteet päällä, ja niissä keskitytään myös sisäiseen kauneuteen. 

Merimaa on kuvauksissa huomannut naisten kehittävän kuvauksissa seksuaalisuuttaan.

– Heikkoudet ja häpeät jätetään taakse näissä kuvauksissa. Suomalaiset ovat alastomuuden kanssa sinut lähinnä saunoessa ja uidessa, mutta pinnan alla vapaudutaan. Keski-ikäiset ja keski-iän ylittäneet naiset haluavat ja uskaltavat näyttää myös seksikkäämpää puoltaan.