Myös itsestä pitää pitää huolta. Kuva: Shutterstock

Se selviää vastaamalla viiteen kysymykseen.

Oletko aina huolehtimassa muista? Unohdatko salamana omat tarpeesi, jos joku läheisestäsi valittelee ongelmiaan? Avuliaisuus on maailmaa parantava voima, mutta käy rankaksi liian suurina annoksina.

Joskus on parasta tuijotella omaan napaan. Ainakin silloin, jos alat kokea olevasi vastuussa asioista, joihin sinulla ei todellisuudessa ole osaa eikä arpaa.

1. Et osaa sanoa ei.

Nyökkäiletkö aina, kun sinua pyydetään apuun, vaikka salaa kiroat tilannetta mielessäsi?

2. Sinulla ei ole aikaa itsellesi.

Tuntuuko siltä, että koko elämäsi pyörii toisten ihmisten tarpeiden ympärillä?

3. Kipeänä on sinusta kiva olla.

”Jes, nyt se influenssa iski!” Juhlitko kipeyttä salaa mielessäsi? Saat vihdoinkin aikaa itsellesi sängyn pohjalla. Ei ole hyvä juttu, jos terveyden pettäminen on sinulle ainoa mahdollisuus ottaa rennosti.

4. Huono omatunto on jatkuvasti kiusanasi.

Pitäisikö sinun aina olla jossain muualla? Jos sinulla on toistuvia tunnontuskia läheistesi tai työsi laiminlyömisestä, annat liikaa painoarvoa muista huolehtimiselle.

5. Koet olevasi vastuussa asioista, joille et todellisuudessa voi mitään.

Lähimmäisenrakkautesi on menee liian pitkälle, jos kannat harteillasi ystäväsi parisuhdehuolia ja siskosi rahaongelmia.

Jos tunnistat itsesi, ryhdy välittämään enemmän itsestäsi. Psychology Today kehottaa henkisiä kanaemoja tarkkailemaan sitä, mitä muiden ihmisten puolesta on valmis tekemään. Rajojen vetäminen on tärkeää, sillä itsensä loppuun polttaminen toisten hyvinvoinnin vuoksi on sekä riskialtista että hyödytöntä.

Lähteet: Huffington Post, Psychology Today

Lue lisää:

Negatiivinen neurootikko oppi rennoksi – näin sinäkin pääset eroon stressistä

Miten pitkälle ystävyys taipuu?

Kahdeksan pitkästä suhteesta eronnutta naista kertoo, miksi ero oli heidän kohdallaan hyvä päätös.

Ero on usein vaikea, mutta joskus myös hyvä päätös. Kysyimme teiltä tällä viikolla kokemuksia, tuliko elämästänne jollakin tavalla parempaa eron jälkeen. Vastaukset osoittavat, että monesta on tullut eron jälkeen onnellisempi. Tässä kokemuksia kahdeksalta eronneelta naiselta, jotka ovat olleet tyytyväisiä päätökseensä. Monelle ero oli jopa elämän paras päätös, vaikkei se ollutkaan mutkatonta tai helppoa.

Suhteessa yli 20 vuotta, joista 15 vuotta naimisissa

"Pitkän suhteen jälkeen ensimmäinen vuosi tuntui hyvin erikoiselta. Toisaalta näihin tunteisiin sisältyi myös paljon helpotusta, sillä olin työstänyt eroa alitajuisesti jo pitkään. Avioliiton aikana sekä mieheni että minä otimme eron esille aina välillä. Lopulta mies haki eroa, mutta oli sattumaa, kumpi sen teki.

”Muutkin hyötyvät lopulta, kun voi itse olla olla onnellinen.”

Ero oli lopulta hyvä päätös. Jos yhteiselo ei ole harmonista ja hyvää, se jarruttaa kaikkea elämässä, vaikka kuinka täyttäisi aikansa erilaisilla asioilla ja tekemisellä. Sitä menettää minuutensa ja vapautensa olla se, joka voisi olla. Eron jälkeen olen tuntenut vapautta ja toivoa. On helpompi hengittää, kun ei enää tarvitse esittää. Ihmisen pitäisi kuunnella sisintään ja sydäntään. Joskus voi olla niin, että on aikanaan tehnyt väärän valinnan. Pitää myöntää, ettei rinnalla ehkä olekaan oikea ihminen.

Mielestäni ulkopuolisten, taloudellisten asioiden – tai edes lapsien – ei pidä antaa jarruttaa sitä, että itse voisi hyvin. Muutkin hyötyvät lopulta, kun voi itse olla olla onnellinen.” Katjuska, 45

Avioliitossa 7 vuotta

”Erosin vuonna 2014 seitsemän avioliittovuoden jälkeen. Ero johtui siitä, että oli uupunut narsistiseen käytökseen sekä henkiseen ja fyysiseen väkivaltaan. Lisäksi eksäni oli löytänyt uuden puolison, jonka kanssa myös petti minua suhteemme aikana.

”On ihana elää vapaana irti pahasta olosta ja jonkinlaisista kahleista.”

Erosta toipuminen on yhä kesken, mutta ero oli ehdottomasti hyvä päätös. Sen jälkeen olen oppinut tuntemaan itseäni paremmin. Olen saavuttanut sellaisia asioita elämässäni, jotka olisivat varmasti jääneet toteutumatta eksän negatiivisuuden vuoksi. On ihana elää vapaana irti pahasta olosta ja jonkinlaisista kahleista. Lisäksi enää ei tarvitse olla koko ajan väkivallan pelossa.

Olen oppinut myös nauttimaan arjen pienistä asioista ja osaan elää hetkessä. Olen oppinut itsestäni uusia puolia, sanomaan ei ja tiedän tasan tarkkaan sen, mitä haluan ja sen, mistä pidän.” Maria, 31

Yhdessä 27 vuotta

”Eron jälkeen olen oppinut olemaan onnellinen tästä päivästä, nauttimaan elämästäni ja vapaudesta. Olen oppinut tuntemaan itseni ja arvostamaan tätä 'ihanaa itseäni'. En vaihtaisi tätä mihinkään.

Erosin vuonna 2009. Olimme yhdessä 27 vuotta, joista naimisissa 18 vuotta. Ero johtui siitä, että mieheni alkoholisoitui ja oli sairaalloisen mustasukkainen. Eksäni jäi kiinni myös pettämisestä. Suhde oli jatkunut jo pidempään.

”Tein kolme eroilmoitusta, mutta en ikinä saanut toimitettua niitä eteenpäin.”

Mietin eroa 3–4 vuotta. Suhteemme aikana tein kolme eroilmoitusta, mutta en ikinä saanut toimitettua niitä eteenpäin. Lopulta mittani tuli täyteen, ja onneksi ystäväni auttoi eroasian edistämisessä. Hän varmisti, että vien eroilmoituspaperin perille asti. Myös perheneuvolan työntekijä auttoi minua eteenpäin ja tuki minua päätöksessäni. Kävin hänen luonaan puhumassa kolme vuotta.

Minun ja lasten elämä parani heti, kun pääsimme uuteen, omaan kotiin. Lapset vapautuivat – alkoivat nauraa ja elämään oman ikäisilleen sopivaa elämää ilman suorittamista. Nyt kaikki ovat tasavertaisia, ja asiat puhutaan aina heti selväksi. Eron jälkeen meistä tuli uusi pikkuperhe. On ollut asioita, joita en ole pystynyt lapsilleni ostamaan, mutta olen kertonut heille, että äiti ei voi ostaa kaikkea mitä iskä voi, mutta voin antaa rakkautta ja tärkeitä elämän ohjeita, mitä ei rahalla saa. Se rakkaus kasvaa teidän sydämessä, jotta voitte antaa sitä eteenpäin, kun joku sitä tarvitsee.” Elämänkoululainen, 49

Avioliitoissa 21 ja 3 vuotta

”Olen eronnut kahdesti. Ensimmäinen avioliittoni kesti 21 vuotta. Hain ensimmäistä eroa yksin, koska olin löytänyt toisen miehen ja rakastunut. Mietin eroa varmaan kymmenen vuotta, sillä suhde oli muuttunut kylmäksi, eikä minulla ollut enää tunteita miestäni kohtaan. Mieheni ei olisi halunnut erota. Ensimmäinen eroni oli minulle helpotus.

Ensimmäisen eron jälkeen menin heti naimisiin tämän toisen miehen kanssa. Kolmen vuoden avioliiton jälkeen tunsin kuitenkin, ettei meillä ollut mahdollisuutta jatkaa – suhde alkoi seksillä, ja huuma haihtui nopeasti. Ero oli vaikea, ja minulla kesti puoli vuotta, ennen kuin aloin pikku hiljaa toipua.

Mielestäni molemmat eroni olivat ainoa oikea päätös. Näiden suhteideni jälkeen olen ollut onnellinen. Olen rakastunut ja tällä hetkellä parisuhteessa ihanan miehen kanssa. Olen oppinut, että ei kannata jäädä sellaiseen avioliittoon, jossa ei ole onnellinen. Ei pidä myöskään alistua ja uhrautua toisen takia.” Blondi, 63

”Joskus vaihtamalla paranee.”

Suhteessa 15 vuotta, joista 5 avoliitossa

”En ole katunut ero hetkeäkään. Mietin sitä puolisen vuotta. Kun pääsin muuttamaan omaan kotiin, olo oli valtavan helpottunut. Eron syyt olivat klassiset: erilaiset tulevaisuudensuunnitelmat, rakkauden loppuminen ja erilleen kasvaminen. Suhteen loppuajan olimme vain kämppäkavereita.

Eron jälkeen löysin rinnalleni nopeasti sen oikean ihmisen. Voin jakaa hänen kanssaan kaiken. Avioero opetti minulle sen, että ei kannata tyytyä huonoon parisuhteeseen – joskus vaihtamalla paranee.” Maria, 35

Avioliitossa 15 vuotta

”Erosimme ex-mieheni kanssa vuonna 1986. Miehelläni oli jo toinen suhde alkanut, kun erosimme. Harkitsin eroa noin vuoden. Yhden pettämisen voi mielestäni antaa anteeksi, mutta toinen on jo tapa.

”Ero oli toisaalta kauheinta ja toisaalta parasta, mitä minulle on tapahtunut.”

Minulla kesti toipua erosta pitkään, ja olin katkera 5–10 vuotta. Vasta viimeisen kolmen vuoden ajan olemme mahtuneet samoihin juhliin. Lähinnä vain tervehdimme, mutta hänen puolisonsa voin kohdata mutkattomasti.

Ero oli toisaalta kauheinta ja toisaalta parasta, mitä minulle on tapahtunut. Eron jälkeen minä itsenäistyin ja itseluottamus kasvoi kohisten. Sain oman itseni takaisin enkä ollut enää kenenkään vallan alla. Opiskelin uuden ammatin ja sain uusia työpaikkoja. Huomasin, että tulen toimeen omillani ja osaan monia asioita. Olen oppinut, että vastoinkäymiset elämässä mahdollistavat oman kasvun.” Lissukka, 63

Avoliitossa 12 vuotta

”Vähättely, molemminpuolinen kunnioituksen puute, seksi ei toiminut. Nämä olivat eroni syyt.

Ero oli mielessäni suhteen viimeiset kaksi vuotta. Viimeinen niitti minulle oli se, kun kolmannen lapsemme abortti meni mönkään. Mies ei hälyttänyt apua, vaikka pyysin. Vuodin verta todella paljon ja jouduin ajamaan omalla autollani 40 kilometrin päähän kaavintaan. Avioliitomme aikana tapahtui myös muita asioita, joissa en saanut mieheltäni apua. Hän lähti aina matkatöihin, koska 'jonkunhan oli töitä tehtävä'.

”Eron jälkeen olen nauttinut paremmasta seksistä.”

Olen oppinut, että ei saa tyytyä liian vähään. Suhteessa molempien pitää osata arvostaa ja kunnioittaa toista – mutta ennen kaikkea itseään. Eron jälkeen olen nauttinut paremmasta seksistä sekä omasta vapaudestani mennä ja tulla. Tunteet ovat tulleet takaisin elämääni.” Parasta Ikinä, 40

Avioliitossa toistakymmentä vuotta

”Erosin pitkästä suhteesta vuonna 2011. Päätös syntyi miehen mykkäkoulun jälkeen, mitä kesti yli vuoden. Vuoden puhumattomuuden jälkeen ehdotin, että olisimme menneet pariterapiaan, kun hän ei suostunut puhumaan minulle. Mutta tänä samana päivänä sainkin häneltä erohakemuksen työsähköpostiini.

Jouduimme asumaan saman katon alla vielä neljä kuukautta eropäätöksen jälkeen. Heti, kun pääsin omaan kotiini, olin pelkästään helpottunut ja kiitollinen. Ero ja tämä kyseinen suhde opettivat sen, että ei voi aina olla kaikille mieliksi ja joskus vain on puhallettava peli poikki. Eron jälkeen sain uuden elämän. Elämän ilman ahdistusta, syyllistämistä, mökötystä.” Uusi elämä, 51

Naiset kertoivat, millaisia rakkaudenosoituksia he saavat osakseen ja tekevät itse arjessa. Ei ole niin pientä asiaa, etteikö siitä voisi tulla vähän parempi mieli!

  1. Aamukahvin keittäminen toiselle.
  2. Omenan kuoriminen ja paloittelu valmiiksi. ”Itseäni inhottaa koskea kylmään ja kosteaan omenaan.”
  3. Sellaisen ruuan laittaminen, mistä toinen pitää.
  4. Tuliaisten tuominen. ”Minulle tuodaan aina Lappeenrannan-reissuilta kotimatkalla Kouvolasta Kouvolan lakua. Koska tehtaanmyymälässä se on kaikista tuoreita.”
  5. Kalsareiden peseminen. ”Enkä (välttämättä) edes joka kerta tee pilaa, jos niissä on jokin epäilyttävä tahra.”
  6. Jalkahieronta ankean työpäivän jälkeen.
  7. Imurointi ilman erillistä kehotusta.
  8. Imelien hellyttelynimien keksiminen ja käyttäminen. ”Ne ovat niin noloja, etten kehtaa sanoa ääneen, mutta jotenkin niistä tulee rakastettu ja erityinen olo.”
  9. Limsan ostaminen jääkaappiin jo etukäteen toisen krapulapäivän varalle. (Ja lapsen hoitaminen, kun toinen on hankkimassa sitä krapulaa.)
  10. Autokyydin tarjoaminen, kun toiselle meinaa tulla kiire.
  11. Se, että tekee aamupalan valmiiksi, kun unisempi jää sänkyyn nukkumaan.
  12. Roskien vieminen aina. ”Olen vienyt nelivuotisen suhteen aikana roskat korkeintaan kolmesti.”
  13. Se, että antaa toisen nukahtaa syliin tv:tä katsoessa. ”Hereillä ollessani huomaan kumppanini tarkkailevan, vieläkö silmäni ovat auki.”
  14. Halaus kesken ruuanlaiton.
  15. Se, että antaa toisen tulla lämpimän suihkun alle, vaikka itsellä on peseytyminen kesken.
  16. Toisen auton laittaminen aamulla lämpiämään.
  17. Autolla hakeminen kävelymatkan päässä olevalta juna-asemalta, koska ulkona on kylmä/liukasta/tuulista/pimeää/märkää.
  18. Uuden vessapaperirullan laittaminen tyhjentyneen tilalle.
  19. Sanomalehden kiinnostavamman osan antaminen toiselle ensin luettavaksi. ”Luen aamun Hesarista itse ensin B-osan ja sen kulttuurisivut, jotka eivät kiinnosta minua juurikaan, jotta mieheni saa lukea ensin kotimaan uutiset ja talouden A-osasta.”
  20. Nalkuttamatta jättäminen. ”Meillä on ihan erilaiset vuorokausirytmit, mutta en nalkuta illalla nukkumaan menemisestä, koska tiedän, että hän tarvitsee oman ilta-aikansa.”
  21. Se, että suostuu joustamaan leffamaustaan ja katsomaan jonkin pitkäveteisen draaman.
  22. Vapautus sukuloinnista. ”Hän ei pidä kyläilystä, joten en pakota häntä mukaan, vaan menen sitten yksin.”
  23. Auton tankkaaminen valmiiksi. ”En jätä hänelle autoa, jonka bensavalo palaa.”

Bonustarina, jonka hyllytimme, koska se ei ollut tarpeeksi arkinen:

”Olin ystävänpäivänä kaverini luona kylässä, kun poikaystäväni yhtäkkiä soitti ja kertoi olevansa alaovella. Hän odotti siellä sylissään valtava kukkakimppu! Meidän ei ollut alun perin pitänyt nähdä ollenkaan, koska hänellä oli töitä, mutta hän päätti tulla ruokatunnilla yllättämään minut. Olin ällikällä lyöty, ja niin oli ystävänikin. Sinkkuystäväni taisi tulla vähän kateelliseksi, eikä ihme.”

Kerro kommenteissa, miten sinä tai kumppanisi osoitatte rakkautta pienillä ja arkisilla (mutta ihanilla) teoilla!

Pettäminen voi panna kuvan itsestä kokonaan uusiksi.

Uskottomuus ei ole pikku juttu. Vaikka pettämisen jälkeen saattaa ajatella, että ”se vain tapahtui”, asiat ovat harvoin niin yksinkertaisia. Tapahtunutta ei voi enää muuttaa, joten sen jälkeen herää väkisinkin ajatuksia. Paljon ajatuksia.

Millaisia?

Gabrielle Moss kirjoittaa Bustle-sivuston artikkelissaan, ettei olisi koskaan uskonut päätyvänsä pettämään kumppaniaan. Hänen mukaansa stereotyyppinen pettäjä on kurja ja painajaismainen hahmo, joka kuvittelee, että hänellä on oikeus seksuaalisiin kokeiluihin partnerinsa luottamuksen ja tunteiden kustannuksella.

– Varmasti osa pettäjistä sopii tähän kuvaukseen, mutta eivät kaikki. En todellakaan vaikuttanut ykköskandidaatilta uskottomuuteen, Gabrielle Moss kirjoittaa.

”Olin sekaisin ja keskenkasvuinen.”

Silti hän petti.

– Olin sekaisin ja keskenkasvuinen, enkä tiennyt miten olisin käsitellyt ongelmiani aikuiseen tapaan, hän kertoo tekonsa syyksi.

Mutta hän ei tajunnut syytä vielä silloin. Artikkelissaan hän kertookin, mitä olisi halunnut tietää ennen kuin petti. Kerro omat kokemuksesi artikkelin lopussa olevassa kyselyssä!

1. Sitä ei voi vain unohtaa

Gabrielle Moss kirjoittaa kyllä tajunneensa, mitä oli tekemässä, kun suostui ensin drinkille ja sitten muhinoimaan miehen kanssa, joka ei ollut hänen poikaystävänsä. Silti hänen ensimmäinen reaktionsa oli paniikki.

– Miten saan tämän asian pois itsestäni? hän kertoo miettineensä.

Noh, eihän sitä voi unohtaa. Toki voi jatkaa elämäänsä ihan kuin mitään ei olisi tapahtunut, mutta asia ei unohdu.

2. Kaikki pettäjät eivät jää kiinni

Yleisenä faktana pidetään sitä, että kaikki pettäjät jäävät ennen pitkää kiinni. Sarjapettäjät saattavat jäädäkin, mutta sellaisesta Gabrielle Mossilla ei ole kokemusta.

– Pelkäsin poikaystäväni surua ja vihaa, jotka olisin joutunut kohtaamaan, jos hän olisi saanut tietää. Ajan kanssa tajusin pelkääväni enemmän sitä, etten jää kiinni, hän kertoo.

”Ajan kanssa tajusin pelkääväni enemmän sitä, etten jää kiinni.”

Yksi syy pettämiseen on, että suhteesta ei uskalla muuten lähteä. Jäi sitten kiinni tai ei, joka tapauksessa pettäminen ja sen tuottama syyllisyys muuttavat ainakin omaa suhtautumista samaan, vanhaan parisuhteeseen.

3. Pettämiseen on syy

Kirjoittajan mukaan pettämiseen johtaneet syyt pitäisi selvittää itselleen mahdollisimman pian. Se ei ”vain tapahtunut”, vaan yleensä pettäminen kuvastaa omaa tunne-elämää, parisuhdetta tai elämäntilannetta jollakin tavalla. Gabrielle Moss hakeutui pettämisen jälkeen terapiaan etsimään kypsempää suhdetta itseensä ja ihmissuhteisiinsa.

Kirjoittaja muistuttaa, että oli syy mikä hyvänsä, kumppanilta on turha odottaa anteeksiantoa. Se on hänen päätöksensä, ei asia, jonka voi jotenkin ansaita.

4. Sinun pitää tehdä lopullinen päätös

Kun syy tapahtuneeseen on selvillä, on aika päättää, mitä tiedolla tekee. Suhteeseen jääminen tai siitä lähteminen ovat päätöksiä. Niin myös kumppanille kertominen tai kertomatta jättäminen. Parasta vaihtoehtoa ei ole olemassa, mutta jotakin on pakko tehdä.

Yleensä pettäminen kuvastaa omaa tunne-elämää, parisuhdetta tai elämäntilannetta.

5. Et välttämättä petä koskaan uudestaan

Toinen tuttu pettämisklisee kuuluu: kerran pettäjä, aina pettäjä. Siitä ei kuitenkaan ole mitään takuuta, että petät uudelleen – kuten ei siitäkään, ettet pettäisi enää koskaan.

– Se, että teit sen kerran, ei tarkoita, että olet nyt moraalisessa konkurssissa ja kohtalosi on jatkaa samaa kuviota jokaisessa tulevassa ihmissuhteessa, kirjoittaja muistuttaa.

Todennäköisesti pettäminen muuttaa kuitenkin sitä, kuinka itseensä suhtautuu jatkossa. Tavatessaan nykyisen aviomiehensä Gabrielle Moss kertoi tälle pettäneensä aiemmassa suhteessaan, jotta pystyi aloittamaan tutustumisen rehelliseltä pohjalta. Asiasta keskusteltiin, mutta se ei ollut este suhteelle.

– Hän ei pitänyt minua hirviönä, vaan ajatteli, että olen tehnyt virheen ja yrittänyt oppia siitä. Vähitellen aloin ajatella itsekin niin, Moss kirjoittaa.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Kanadalainen Natalia Juarez opiskeli deittivalmentajaksi, mutta totesi, että vielä enemmän kysyntää on eromarkkinoilla.

”Toi ei enää halua olla sun kaa.” Kuulostaako hämärästi tutulta?

Ala- ja yläasteella erot hoidettiin usein tällä lauseella. Jätetty sai kuulla ihastuksensa kaverilta, että tätä ei nyt vaan enää kiinnosta. Vice-lehti haastatteli Natalia Juarezia, 35, joka on aikuiselämän vastine nuoruuden kaveriapuun vaikeissa ihmissuhdekuvioissa. Hän paitsi valmentaa asiakkaitaan kertomaan eroaikeista omalle kumppanille, myös auttaa selviämään jättäjiä ja jätettyjä kriisistä eteenpäin.

– Tykkään auttaa asiakkaitani yli sotkuisen vaiheen, Juarez kertoo Vicelle.

Sotkuiseen vaiheeseen kuuluu paitsi eropäätöksestä kertominen tai sen kuuleminen, myös sellaisia asioita kuin muuttaminen, asunnon myyminen, tavaroiden jakaminen, lasten huoltajuudesta sopiminen... ja sitten pitäisi vielä pitää päänsä kasassa ja itsenäistyä uudelleen. Juarez auttaa näissä kaikissa. Deittivalmentajaksi opiskellut entinen luokanopettaja perustaa osaamisensa myös henkilökohtaisiin kokemuksiinsa.

– Oma kokemukseni on valttikorttini tässä työssä. Minua on petetty, olen ollut kolmiodraamassa, olen käynyt 80 treffeillä sen jälkeen, kun viisi vuotta kestänyt suhteeni loppui, hän kertoo.

Erovalmentaja on ymmärtäväinen

Juarezin asiakkaista puolet on miehiä ja puolet naisia. Juarez valmentaa sekä jätettyjä että jättäjiä, ja myös yhteisellä päätöksellä hänen asiakkaikseen tulleita, eroa tekeviä pariskuntia. Valtaosa asiakkaista on kuitenkin jätettyjä. Jätetyksi tuleminen ilman selityksiä on Juarezin mielestä kaikista traumaattisin ero ihmiselle. Hän vakuuttaa silti ymmärtävänsä myös niitä, jotka tekevät päätöksen erosta, sillä sekään rooli ei ole helppo.

Juarez hyödyntää omassa erovalmennuksessaan kiintymyssuhdeteoriaa (attachment theory). Tarkoituksena on, että ihminen ymmärtäisi, miksi on rakastanut juuri sellaiseen ihmiseen kuin on – ja miksi käyttäytyy ihmissuhteissaan niin kuin käyttäytyy. Juarezin mielestä erovalmentajan on tärkeää olla avarakatseinen, myötätuntoinen ja ei-tuomitseva.

Ehkä erovalmennukselle olisi Suomessakin kysyntää. Eroava tai juuri eronnut käy monesti läpi koko elämäänsä, eikä sitä välttämättä jaksa ihaninkaan ystävä kuukausikaupalla kuunnella. Sitä paitsi ulkopuolisen apu on usein paljon mutkattomampaa. Maksat palvelusta ja saat rahalle vastinetta – siinä ei jää henkisellä tasolla toiselle mitään velkaa.

Kysely

Voisitko palkata erovalmentajan?