Ihmissuhteisiin liittyvät kysymykset ovat harvinaisen vaikeita ratkaistavia. Kuva: Shutterstock
Ihmissuhteisiin liittyvät kysymykset ovat harvinaisen vaikeita ratkaistavia. Kuva: Shutterstock

Ihmissuhteisiin liittyy lukemattomia vaikeita moraalikysymyksiä: Miten ero- tai pettämistilanteessa kannattaa toimia? Tunteeko hyvä ystävä kateutta? Milloin kannattaa erota? Etsimme vastauksia.

Vaikka tilanteet ihmissuhteissa ovat aina omanlaisiaan, osaa psykoterapeutti Anniina Kerman neuvoa, kuinka yleisissä pulmatilanteissa kannattaisi toimia. Asiantuntija vastasi 11 kinkkiseen ihmissuhdekysymykseen.

1. Jos puoliso pettää, pitääkö se antaa anteeksi?

Se riippuu paljon parisuhteen tilanteesta. Jos parisuhteessa on pääasiallisesti toimivat elementit, suhde tuntuu hyvältä sekä kiintymystä ja rakkautta löytyy, anteeksianto voi olla parisuhteen syvemmälle tasolle pääsemisen tapa. Jos kumppanilleen pystyy antamaan anteeksi, suhteesta tulee varmasti ihan toisenlainen. Uskottomuus voi siis periaatteessa olla jopa hyvä asia parisuhteelle.

Lue myös: 15 syytä, miksi pettäminen on niin vaikea antaa anteeksi

2. Jos pettää kumppaniaan, pitääkö siitä kertoa?

Uskottomuutta on monentasoista, eli fyysistä ja emotionaalista pettämistä. Uskottoman tulee aina punnita, miten parisuhde tulee kestämään uskottomuuden sekä miten asiasta kertominen vahingoittaa kumppania.

Suotavaa tietenkin olisi, että jo ennen uskottomuutta – kun ajatus pettämisestä käy mielessä – heräisi miettimään, mitä parisuhteessa on meneillään ja miksi kaipaa jotain muuta. Henkisessä pettämisessä asiat taas saavat usein liian isot mittasuhteet. Jos sovittuja suhteen rajoja ei ole ylitetty, kannattaa asia pitää omana tietona, koska parisuhde haavoittuu siitäkin. Mikäli mitään fyysistä ei ole tapahtunut, on usein parempi jättää asia taka-alalla ja käsitellä oma tunnekokemus itse kuin siirtää se kumppanin käsiteltäväksi. On hyvä ottaa vastuu omista tunteista ja niiden työstämisestä.

Lue myös: Henkinen pettäminen voi satuttaa enemmän kuin fyysinen – 9 merkkiä kertovat, oletko menossa liian pitkälle

3. Jos saa selville ystävän kumppanin pettävän, pitääkö omalle ystävälle kertoa asiasta?

Tällaisessa tapauksessa on tärkeää tuntea ystävänsä hyvin. On olennaista miettiä omaa arvomaailmaansa ja sitä, mitä toivoisi ystävän tekevän itselle. Aika monet toivoisivat, että myös ystävä kertoisi, jos tämä saisi tietää oman kumppanin pettämisestä. Jos ystävyyssuhde on riittävän vakaa ja hyvällä pohjalla, on suotavaa, että on rehellinen ystävälleen.

Lue myös: Kaverini petti kumppaniaan silmieni edessä – ja yhdestä syystä en puuttunut asiaan

4. Voiko olla hyvä ystävä, jos on kateellinen ystävälleen hänen onnekkuudestaan tai menestyksestään?

Tietyt asiat voivat kyllä laukaista kateutta, mutta kateus ei kuitenkaan ole koko ajan läsnä ystävyyssuhteessa. Sellaisissakin ystävyyssuhteissa, joissa kateutta ilmenee, on myös jotain kannattavaa voimavaraa, mikä pitää ihmissuhdetta yllä. Helposti käy niin, että hyvällekin ystävälle on jostain kateellinen, mutta silloin kannattaa kysyä itseltä, miten toisen onni on itseltä pois. Todennäköisesti myös ystävä voi olla kateellinen jostain, missä toinen on onnistunut. Kateus ei tarkoita, ettei ystävyyssuhde voisi olla hyvä.

5. Mistä tietää, milloin vaikeassa suhteessa kannattaa lopettaa ongelmien selvittely-yritykset kumppanin kanssa ja erota?

Niin kauan kuin on tahtoa ja halua selvittää ongelmia, on myös toivoa ja keinoja tehdä niin. Kun taas ääripään tapauksissa suhteeseen tulee mukaan henkistä tai fyysistä väkivaltaa, on viimeistään silloin mietittävä tarkkaan, tuhoaako suhde vain oman elämänlaadun.

Lue myös: 8 arkipäiväistä merkkiä paljastavat, että on aika erota

6. Pitääkö eksän kanssa olla hyvissä väleissä?

Etenkin silloin, kun on myös lapsia, on hyvä lasten elämänlaadun takaamiseksi, että vanhempien välillä on jonkinlainen yhteys, joka välittyisi lapsillekin. Elämä ei tietenkään ole aina niin yksinkertaista, ja jos kokee tulleensa hyvin loukatuksi ja kaltoin kohdelluksi, ystävyys ei ole välttämättä mahdollinen ratkaisu.

Usein voi kuitenkin olla itsellekin hyötyä antaa anteeksi eksälle. Pitkittyneen vihan ja katkeruuden kantaminen ei loppupeleissä tuo hyvää omaan elämään. Oman hyvinvoinnin voi siinäkin tilanteessa laittaa etusijalle ja miettiä tilannetta sen kautta.

7. Mistä tietää, että parisuhde tulee kestämään?

Jotta suhteella voisi olla hyvät mahdollisuudet, edellyttää se esimerkiksi sitä, että on jatkuvasti kiinnostunut kumppanista ja arjen haluaa jakaa, on riittävästi läheisyyttä, kosketusta ja seksiä ja asioista pystytään puhumaan toisen kanssa. Salailu taas voi olla merkki kestämättömästä suhteesta.

8. Saako kaverin eksän kanssa seurustella?

Useinhan ajatellaan, että niin sanotusti kuormasta ei saisi syödä, mutta ei omia tunteitaan voi myöskään kieltää. Se, millä pohjalla ystävyyssuhde on, voi myös määritellä, voiko toisen eksän kanssa seurustella. Loppujen lopuksi parisuhteen rakentaminen on kuitenkin aina kahden ihmisen kauppa.

Lue myös: Päädyitkö sänkyyn ystävän eksän kanssa? Selvitä tilanne näin

9. Suhteissa, joissa ollaan paljon yhdessä, alkavat väistämättä jotkin asiat ärsyttää. Mistä tietää, milloin toiselle kannattaa sanoa ärsyttävästä asiasta, ja milloin kannattaa vain koettaa hyväksyä, että toinen on luonteeltaan mitä on?

Keho kyllä kertoo jatkuvasti toiselle niistäkin asioista, joita ei sano ääneen. Jo pelkästään eleet ja ilmeet kertovat toiselle, että jokin ärsyttää. Toisen jatkuva epätieto siitä, mikä on pielessä, ei ole kovin toimivaa suhteessa. Aina kannattaa puhua auki asiat, jotka ärsyttävät. Se on myös suhteen kehittämistä ja eteenpäin viemistä, kun voidaan keskustella asiasta kuin asiasta ja erilaisista tunteista.

Jos taas ei koskaan kerro toiselle ärsytyksen tunteistaan, muutostakaan ei tapahdu. Toimivan suhteen elementteihin kuuluu, että myös vaikeista asioista voidaan puhua ja pohditaan yhdessä, voiko joitain asioita suhteessa muuttaa, pitäisikö ne hyväksyä vai kannattaisiko tehdä kompromisseja. Jos ärsytyksistä ei koskaan puhu, ne alkavat kasaantua ja jonain päivänä kaikki räjähtää kerralla.

Lue myös: Nämä arkiset asiat ärsyttävät kumppanissa eniten

10. Jos ystävät eivät tule toimeen kumppanin kanssa, onko se varma huono merkki?

Tilanteesta riippuen se voi olla huono merkki tai sitten ei. Tärkeämpää on kuitenkin muistaa se, että kumppania hakee itselle eikä ystävälle. On myös hyvä tuntea ystävänsä ja kumppaninsa sekä selvittää, mistä negatiiviset tunteet ovat peräisin. Voi olla esimerkiksi, että uuden suhteen alkaessa ystävät ajattelevat eksän olleen parempi ja haluavat sabotoida uutta suhdetta. Ystäviä kannattaa tietenkin aina kuunnella, mutta oman elämänsä rakentaa kuitenkin aina itse.

11. Jos kumppani käyttäytyy huonosti tai oudosti aiemmissa ihmissuhteissaan kokemiensa asioiden, vaikean lapsuuden tai petetyksi tulemisen takia, voiko kumppani muuttua ja oppia luottamaan?

Voi, ehdottomasti. Se kuitenkin tarkoittaa sitä, että usein tarvitaan jonkinlaista terapiaa rinnalle, ja parisuhteesta tulee löytää sen korjaavat kokemukset ja työstää niiden avulla kiintymyssuhdetta eheämmäksi. Jos esimerkiksi on tullut hylätyksi, uudessa suhteessa työstetään turvallisuuden tunteen löytämistä ja luottamusta toiseen.

Psykoterapeutti Lotta Heiskasen mukaan pettäminen vaikuttaa suhteeseen, vaikkei toinen osapuoli siitä tietäisikään.

Kannattaako tunnustaa, jos pettää? Tätä kysymystä moni puolisoaan pettänyt miettii. Jos kyse on yhdestä hairahduksesta, voi tuntua helpommalta ajatukselta jättää kertomatta. Jos pettämisestä ei kerran jää kiinni, elämäähän voi jatkaa niin kuin ennenkin.

Ajatus se mitä toinen ei tiedä, ei voi satuttaa ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Tätä mieltä on Väestöliiton erikoispsykologi ja psykoterapeutti Lotta Heiskanen.

– On harhaluulo kuvitella, ettei pettäminen vaikuttaisi suhteeseen niin kaun kuin toinen ei tiedä. Kumppanit ovat herkkiä huomaamaan, jos toinen on poissaoleva. Se saattaa etäännyttää paljonkin, Heiskanen sanoo.

”Salailu on usein myös raskasta omalle psyykeelle.”

Salailu ja asioiden pimittäminen on usein myös raskasta omalle psyykeelle. Heiskasen mukaan jo sen takia totuuden kertominen voi olla hyvä idea.

Lue myös: Henkinen pettäminen voi satuttaa enemmän kuin fyysinen pettäminen: 9 merkkiä kertovat, oletko menossa liian pitkälle

Miten totuus sitten kannattaisi kertoa kumppanille?

– Kunnioittava suoruus ja aikuismainen vastuunotto omasta teosta ovat tärkeimpiä. Kun kertoo kumppanille pettämisestä, ei ole reilua alkaa syytellä muita siitä, mihin itse on päätynyt. Se voi loukata toista entisestään.

Jos kukaan kumppanisi lähipiiristä ei tiedä, kuka olet, jotain hämärää voi olla tekeillä.

Rakkauspommittajaan ihastuminen, pehmustaminen, ghostaaminen jne. Deittimaailmassa vilisee monia ikäviä ilmiöitä, joille on keksitty hauskoja termejä. Ja taas on keksitty uusi sana yhdelle ikävälle asialle. Metro-sivusto kertoo nimittäin ”jemmaamisesta”.

Jemmaamisessa on kyse siitä, ettei tule koskaan esitellyksi kumppanin vanhemmille, ystäville tai muille läheisille. Kumppani saattaa kyllä itse viettää viikonloppuja esimerkiksi vanhemmillaan tai käydä lounaalla kavereidensa kanssa, mutta kutsua mukaan ei kuulu. Jos turhan usein tuntuu siltä, että joutuu viettämään aikaa yksin, on voinut joutunut jemmaamisen uhriksi.

Paljastaako some?

Jemmaaminen voi näkyä myös sosiaalisessa mediassa. Kumppani saattaa esimerkiksi julkaista Instagramissa kivan kuvan ateriastaan, jonka söi sinun kanssasi. Kuvan yhteydessä ei kuitenkaan ole koskaan mainintaa siitä, kenen seurassa on tullut kokkailtua.

Toisin sanoen sitä tulee täysin piilotetuksi kuin kulunut ja tummunut koru rasiaan. Mutta miksi ihmeessä?

Yksi teoria on se, että jemmaamisen uhriksi joutunut onkin salarakas, jonka jemmaaja haluaa pitää piilossa. Jemmaaja saattaa perustella itselleen toisten ihmisten tapailun, koska ei ole vakavissaan salarakkaansa kanssa. Eihän siitä ole edes mitään todisteita.

Tietysti ennen kuin diagnosoi itsensä jemmaamisen uhriksi, kannattaa miettiä, voisiko kyse olla jostain muusta – varsinkin jos suhde on tuore, ettekä tunne toisianne kovin hyvin. Ehkä kumppanisi on sinua kärsivällisempi tyyppi eikä hän halua julkisesti julistaa rakkauttaan ennen kuin suhde on vakaalla pohjalla.

Lue myös: ”Facebookin parisuhdeilmoituksessa olikin mieheni" – naiset kertovat, miltä tuntuu olla toinen nainen

Aina treffit eivät mene putkeen – vaan esimerkiksi näin: ”Mies pyysi minut baariin, oli aivan kännissä paikalla ja alkoi suoraan kähmiä.”

Oletko joskus ollut todella, todella karmeilla treffeillä? Ei hätää, sitä sattuu kaikille. Kun kysyimme Me Naisten lukijoilta huonoimmista treffikokemuksista, saimme lukuisia kylmää hikeä aiheuttavia muisteloita. 

Selvisi, että treffit voivat mennä pieleen monella tavalla. Vaikka kumppani olisi ihana, treffipaikka voi latistaa deitit. Moni muistelee elokuvatreffejä epäonnistumisena, sillä leffateatterin hämyssä tutustuminen on vaikeaa. Toisaalta kauhunsekaisia tunteita herättävät myös jutusteluun perustuvat kahvilatreffit, joilla toisen kanssa ei synkkaa, eikä mitään juteltavaa ole. 

Huono paikanvalinta on kuitenkin pientä verrattuna öykkäröivään seuralaiseen. Treffitörppöjä on moneen junaan, mutta joitakin yhdistäviä piirteitä epäonnisissa treffeissä silti kyselyvastausten perusteella on. Varma epäonnistuminen syntyy esimerkiksi tällä reseptillä: runsaasti alkoholia, itsekehu pääasiallisena puheenaiheena, seksiehdotukset ensimmäisen kymmenen minuutin aikana ja haluttomuus ymmärtää, mitä EI tarkoittaa.

Vertaistueksi karmeille treffeille joutuneille, järkyttävien treffien top 15:

Numero 15: Yksisanainen kahvittelija

”Huonoimmat treffit ovat olleet perus kahvit, joilla mies ei saanut suustaan muuta kuin 'ai jaa' ja 'hmm'. Ja vastasi kysymyksiin yhdellä sanalla. Eipä siinä oikein yksin saanut keskustelua aikaiseksi.” Treffailtu on jo tarpeeksi

Numero 14: Suuruudenhullu

”Liian suureelliset: käytännössä täysin tuntematon ihminen haluaa heti käyttäytyä kuin oltaisi pari, ja kaikesta (ne ruusut, samppanjat ja limusiinit) olisi pitänyt vaikuttua ja ihastella viehkosti.” Nimetön

Tyyppi puhui koko treffien ajan itsestään.”

Numero 13: Parturoitu pihistelijä

”Olen ollut treffeillä, jos treffiseuralainen oli ensin 45 minuttia myöhässä, koska oli ollut parturissa. Tätä hän ei pyydellyt edes anteeksi. Istuimme ravintolassa, jossa seuralainen ei edes kysynyt, haluanko syödä tai juoda jotain. Istuimme baarissa, juttelimme syömättä ja juomatta, kumpikaan ei tilannut mitään.” Evelyn

Numero 12: Leuhka mansplainaaja

”Rahalla leuhkiva henkilö, joka ei meinannut kestää ajatusta, että minä maksan oman osuuteni treffeistä. Sain muutenkin kuulla mansplainaamista ja esimerkkejä siitä millainen on kunnollinen nainen ja kuinka sellainen käyttäytyy. Ei jatkoon.” Pau

Numero 11: Saldokerskailija

”Ihminen kerskaili varallisuudellaan ja rahoillaan. Muuta puhuttavaa tällä komistuksella ei ollutkaan. Olisi mielellään esitellyt saldojaan eri tileillä josta mainitsi moneen kertaan. Oli maininnut lukevansa kirjoja. Yritin ottaa sen puheeksi, ja kävi ilmi, että hän oli lukenut pätkiä vain sieltä täältä! Huh huh.” Ikäneito uudelleen

Numero 10: Itserakas haukkuja

”Tyyppi puhui koko treffien ajan itsestään. Ei kysynyt mitään minusta, ja kun kerroin jotain itsestäni, hän ohitti sen kokonaan. Päätin lopulta, etten sano itsestäni mitään, vaan utelin hänestä lisää. Hän vain innostui. Haukkui myös pomonsa ja työpaikkansa ja valitti, ettei tiedä mitä elämässään tekisi. Lapsellista käytöstä, vaikka mies oli yli 30-vuotias.” Treffeillä87

Hän oli todella humalassa ja pilvessä ja vakuutti rakastavansa minua.”

Numero 9: Tunnekylmä keskeyttäjä

”Mies sanoi minulle kesken lauseeni, ettei hän tunne mitään, ja eikö olekin hyvä, että hän sanoi sen suoraan.” Nimetön

Numero 8: Rakastunut pilviveikko

”Hän oli todella humalassa ja pilvessä ja vakuutti rakastavansa minua. Ne olivat toiset (ja vikat) treffit kyseisen henkilön kanssa.” Nimetön

Numero 7: Krapulainen arvostelija

”Mies tuli paikalle krapulassa ja hikoilevana. Hän arvosteli avoimesti ulkonäköäni ja olemustani. En lähtenyt aiemmin, koska tilanne oli paikoin niin huvittava, että nauroin ääneen. Puolen tunnin kuluttua sain tarpeekseni ja lähdin.” Hattis

Numero 6: Ruinaaja

”Mies vain katseli vierestä kun join oluen. Sen jälkeen hän ehdotti seksiä, mihin en suostunut. Tämän jälkeen hän pyysi 'edes suihinottoa'.” Greta

Numero 5: Kännikähmijä

”Mies pyysi minut baariin, oli aivan kännissä paikalla ja alkoi suoraan kähmiä. Läksin pois noin kolmen minuutin jälkeen.” Missä on herrasmiehet?

”Mies toi pussikaljaa ja pornofilmejä katseltavaksi. Tsiisus!”

Numero 4: Ansaitsi ghostauksen

”Mies kutsui minut kahville luokseen ensitreffeille. En saanut kahvia vaan tyyppi alkoi heti käpälöidä eikä uskonut kieltoa. Piti valehdella, että minulla on poikaystävä, että pääsin pois. Ainoa kerta, kun olen ghostannut.” RKW

Numero 3: Kaljoitteleva pornonkatsoja

”Mies toi pussikaljaa ja pornofilmejä katseltavaksi. Tsiisus! Heitin pihalle ja sanoin, että katsele kuule keskenäsi!” Niki

Numero 2: Viinaanmenevä moottoripyöräilijä

”Treffikumppani tuli hakemaan moottoripyöräajelulle. Minulta kysymättä ajoi omalle mökilleen monen kymmenen kilometrin päähän. Siellä otti viinapullon esille ja aikoi alkaa ottamaan. Pyysin, että veisitkö minut takaisin heti, kun ei tälläisesta ollut puhetta. Hän suuttui ja ajoi älyttömän lujaa paluumatkan. Minua pelotti tosissaan.

Kotipihassani hän pudotti minut kyydistä, tarttui puhelimeen, soitti jollekin muulle naiselle ja lähti hiekka pöllyten minulle sanaakaan sanomatta menemään.” Mummukka -55

Numero 1: Itkuinen yöpyjä

”Mies tuli toisesta kaupungista kylään ja oli varautunut jäämään yöksi, jos juttu luistaisi. Kävimme yhdessä kaupassa ja hän koko ajan hipelöi minua. Myöhemmin lähdimme elokuviin. Siellä mies tunki väkisin karkkeja suuhuni ja yritti tehdä kaulaani fritsua, vaikka työnsin häntä kauemmas.

Elokuvan jälkeen sanoin hänelle, että juttu ei nyt toimi, ja haluan hänen lähtevän. Mies alkoi itkeä ja väittää vastaan, ja tämän pienen kohtauksen takia ei sitten ehtinyt viimeiseen bussiin. Minun oli vähän pakko majoittaa hänet.

Aamulla mies käyttäytyi kuin olisimme seurustelleet ja hidasteli mahdollisimman pitkään. Tunnin päästä lähdöstään laittoi viestin, jossa kysyi, löysinkö hänen yllätyksensä... Hän oli piilottanut haisevan t-paidan sohvatyynyjeni väliin.” Missä mun prinssi piileskelee?

Onko kohdallesi osunut yhtä kamalia tai vielä pahempia deittejä? Kerro kokemuksesi kommenteissa.

Parisuhdekouluttaja Sari Liljeström liputtaa riitelemättömyyden puolesta.

”Riitely ei kuulu parisuhteeseen”, sanoo parisuhdekouluttaja Sari Liljeström Parisuhdekeskus Katajasta. Kuulostaa vallankumoukselliselta. Miten niin ei kuulu? Monen pariskunnan ainoa yhteinen harrastus?

–  Riitely on yliarvostettua. Olen kyllästynyt lukemaan siitä, miten riita muka puhdistaa eikä haittaa ketään. Haittaapas,  Liljeström sanoo.

– Kun antaa itselleen luvan riidellä, antaa luvan huutaa, haukkua ja lyödä sanoilla. Jos loukkaa toista pahasti, sanottua ei saa takaisin. Minä tiedän, olen loukannut ja nähnyt, miten toinen pienenee. Entä jos päättäisi, ettei ala riidellä?

Miten sitten ollaan riitelemättä? Ristiriitojen selvittely on Liljeströmin mukaan eri asia kuin riitely. Ideana olisi koettaa selvitellä ongelmia astumatta toisen tontille.

– Ristiriitoja ei saa lakaista maton alle. On erittäin tärkeää selvitellä niitä, vaikka olisi taitamaton ja ajautuisi riitelemäänkin. Parempi sekin kuin hoitaa parisuhdettaan puhumattomuudella: siitä seuraa vain se, että kohta ei ole mitään yhteistä, Liljeström sanoo. 

Nyt ärsyttää

Entäs sitten, kun riitelyttää? Liljeström neuvoo hillitsemään ärtymystään mieluummin kuin ruokkimaan. Siihen saattaa tarvita hiukan pään sisäistä työtä, ehkä jopa pienen tauon tilanteesta. Tunteilleen ei voi mitään, mutta reaktioille voi.

Toki! Pystyyhän siinä olemaan hiljaa, mutta jos hillitsee puolison urpoudesta johtuvan ärtymyksen, kiukku tihkuu läpi ja näkyy naamasta. Lisäksi katkeroittaa. Se ei vissiin ole tarkoitus?

– Pakkohan sitä on vähän päästää ulos: sanoa että nyt ärsyttää ja kovasti. Sanon joskus itse, että ’en oikein tiedä, mihin kiukkuni laittaisin’. Toinen tietysti puolustautuu, jos ei tunne tehneensä mitään, mutta sitten voi vain todeta, että ärsyttää silti. Se pitää saada sanoa.

Entä jos päättäisi, ettei ala riidellä?

Liljeströmin mielestä pitää tiedostaa, että ärtymys kertoo itsestä eikä toisesta. Koska jos miettii rehellisesti, toisena päivänä sellainen käytös ärsyttää, mitä toisena päivänä ei edes huomaa. Iso osa riitelyn estämistyöstä tehdäänkin oman pään sisällä.

Lisäksi olisi Liljeströmin mukaan fiksua puhua läpi se, missä kohdassa selvittely muuttuu riidaksi. Toiset loukkaantuvat jo vääränsävyisestä huokauksesta, toiset kestävät pahempaakin. Liljeströmin omat lapset ovat sitä mieltä, että vanhemmat ovat olleet kovia riitelemään – mutta se, mikä kuulosti riidalta, olikin oikeasti selvittelyä.

– Riitelyn raja menee siinä, astuuko toisen tontille. Saa sanoa, että 'v***u mua hermostuttaa' mutta ei että 'v***n ääliö'.

Saa olla ristiriitoja

Onko parisuhteella toivoa, jos siinä kuitenkin riidellään kauheasti? On! Liljeströmin mukaan ristiriidat eivät tarkoita, että suhde olisi huono. Voisiko jopa olla, että ihminen tiedostamattaan valitsee sellaisen kumppanin, jonka kanssa taistelee eniten?

–  Sitä ei tiedetä, mikä saa ihmisen rakastumaan. Minua kiinnostaa se teoria parinvalinnasta, että kun traumakellot soivat, ne kuullaankin rakkauskelloina. Tiedostamattamme valitsemme kumppanin, joka tarjoaa mahdollisuuden selvittää elämämme peruskysymyksiä. Elämä sellaisen kumppanin kanssa tarjoaa sitten paljon hetkiä, jolloin joutuu kohtaamaan omia pimeitä puoliaan.

Jos hermostuu puolisolle joka kerta samasta aiheesta, kannattaisi taas tehdä vähän töitä itsensä kanssa. Vuorovaikutustaitojen ytimessä on itsetuntemus. Mitä minä oikeasti tarvitsen, mitä vaille tunnun jäävän? Mikä minua niin kovasti tässä loukkaa?

Kaksi kolmasosaa ristiriidoista on sellaisia, joihin ei ole ratkaisua.

–  Jos jumittaa samassa riidassa, on pakko kokeilla uutta lähestymistapaa. Lähtisikö ratkominen vaikka siitä, että ’nyt en syytä sinua vaan haluan ymmärtää, mikä tässä on taustalla. Tiedätkö, että tämä on minulle iso juttu?’ Voipi olla, että puolisossa herää puolustusreaktio silti, mutta fiksu tulee vastaan.

Ajan kanssa helpottaa...?

John Gottmanin mukaan pariskuntien ongelmista kaksi kolmasosaa on sellaisia, ettei niihin löydy ratkaisua.  Niiden kanssa on koetettava elää ja keskittää huomio siihen, mikä tyypissä on viehättävää. Mutta huomio! Yksi kolmasosa on ratkaistavissa – niitä kannattaa ehdottomasti koettaa ratkaista. Riidanaiheet myös vähän muuttuvat eri parisuhteen vaiheissa.

– Itsetuntemusta tulee lisää iän myötä. Sehän ei kyllä ole mikään kaunis kuva, mitä sieltä paljastuu. Mutta kun tajuaa, että on itsekin raivostuttava, kestää puolisoa paremmin.

Eli jos jaksaa käyttää vaikka parikymmentä vuotta ristiriitojen selvittelyyn, saa palkinnoksi mukavan seesteisen parisuhteen?

– No ei. Olen itse ollut kohta neljäkymmentä vuotta naimisissa. Luulin nuorena, että kehitymme jatkuvasti molemmat ja jossain vaiheessa suhteemme on kuin taivas maan päällä. Ei käynyt niin! Iloitsen silti siitä kasvusta, jota näen. Olemme oppineet paljon, ja on jotenkin armollista, kun saa harjoitella saman ihmisen kanssa.

Juttua muokattu 21.8. klo 10.23: Pariskuntien ongelmista onkin kaksi kolmasosaa sellaisia, ettei niihin löydy ratkaisua eikä yksi! Teoria on John Gottmanin, ei Sari Liljeströmin.

Yorkie

Parisuhdekouluttajalta yllättävä neuvo erimielisyyksiin: Puolison kanssa ei pitäisi riidellä

Sari Liljeström, olen ihan samaa mieltä, riita ei ole koskaan hyvä juttu, asiat täytyy yrittää ratkaista keskustelemalla. Joskus toisella on paha olo jostakin, se vain pitää antaa purkautua ja keneen toinen osapuoli sen purkaa, usein juurikin siihen rakkaaseen ja partneriin, se vain pitää ottaa vastaan ja kuunnella. Meillä ei ole riidelty koskaan, mutta annetaan myötätuntoa ja kuunnellaan toisen osapuolen ongelmia, joskus pahan tuulisuutta ja purkautumista. Mutta ne ovat olleet enemmänkin...
Lue kommentti
Vierailija

Parisuhdekouluttajalta yllättävä neuvo erimielisyyksiin: Puolison kanssa ei pitäisi riidellä

Kiitos! Vihdoinkin joku sanoo riitelyn olevan yliarvostettua ja tarpeetonta. En ole koskaan ymmärtänyt miksi toisille on tärkeätä loukata sanoilla rakastamaansa ihmistä. Se, että korottaa äänensä ei tee sanoja tärkeämmiksi tai paremmin kuulluiksi ja ymmärrettäviksi, se tekee ne paremmin jälkeenpäin muistetuksi. Kun on erimielisyyksiä on rauhoituttava, ei hermostuttava - otetaan aikaa, hengitetään syvään ja ennenkaikkea, yritetään nähdä asiat myös toisen näkökulmasta.
Lue kommentti