Naimisiin vai? Mitähän tähän nyt sanoisi. Kuva: Shutterstock
Naimisiin vai? Mitähän tähän nyt sanoisi. Kuva: Shutterstock

Tuore tutkimus selvitti, mistä tietää olevansa yhdessä ”sen oikean” kanssa.

Mistä tietää, että hän on se oikea? Moni luottaa näppituntumaan, mutta käyttäytymistutkijoille se ei riitä.

Personal Relationships -julkaisun viime viikolla esittelemässä tutkimuksessa selvitettiin pariskuntien asennoitumista suhteensa tulevaisuuteen. 464 tutkittavalta eli 232 pariskunnalta kysyttiin toistuvasti, millä todennäköisyydellä he menevät naimisiin. Arviointiasteikko oli nollasta sataan. Jokaisella tutkimuskerralla parisuhteessa olevia pyydettiin myös muistelemaan, mitä he vastasivat kysymykseen edellisella kerralla. Tutkimusjakso kesti kokonaisuudessaan yhdeksän kuukautta.

Pariskuntia oli kolmenlaisia: niitä, joiden suhde edistyi ja avioituminen tuli todennäköisemmäksi, niitä, joiden suhde pysyi koko ajan kutakuinkin samanlaisena sekä niitä, jotka ottivat tutkimuksen aikana takapakkia. Oletuksena toki on, että avioliittoa pitää jonkinlaisena merkkipaaluna suhteessa.

Ne, jotka kehittyivät, olivat tarkimpia muistamaan edellisellä kerralla kertomansa avioitumistodennäköisyyden. He olivat myös kaikkein sitoutuneimpia suhteeseensa.

Sen sijaan parit, joiden oli vaikeaa muistaa suhteensa edistysaskelia, osoittautuivat vähemmän sitoutuneiksi parisuhteeseensa. He muistelivat antaneensa paremman arvion naimisiinmenosta kuin todellisuudessa olivat antaneet.

Tutkimustuloksia voi tulkita niin, että kun parisuhteeseen ja sen edistymiseen kiinnittää enemmän huomiota, siis muistaa suhteen kannalta tärkeät asiat, myös sitoutuminen on vahvempaa. Mitä sitoutuneempia puolisot ovat, sitä paremmin suhdekin voi.

Tutkimus olisi kuitenkin ollut luotettavampi, jos olisi myös selvitetty, menivätkö parit todella naimisiin. Olisi ollut kiinnostavaa tietää, kohtaavatko odotukset ja todellisuus.

Lähde: Refinery29

Lue myös:

98-vuotiaan parisuhdeneuvo: Jos et tunne intohimoa, eroa!

Tämä yksi asia kertoo, kestääkö avioliitto vai ei

Eikö suhteenne toimi? Nämä yleiset parisuhdeneuvot ovat täyttä roskaa

Elina Tanskasen mukaan ennen eroa kannattaa kuitenkin punnita tarkasti, voisiko tilanteelle tehdä jotain. 

Suomalaiset harrastavat yhä vähemmän seksiä. Samaan aikaan moni valittelee, ettei kumppania kiinnosta sänkytouhut eikä petipuolella tapahdu asioita, jotka saisivat innostumaan.

Mitä tilanteessa kannattaisi tehdä? Kuinka pitkään ”huonoa seksiä” pitää kestää? Saako toisesta erota sen vuoksi, ettei ole tyytyväinen seksielämäänsä?

Seksuaaliterapeutti (NACS) Elina Tanskasen mukaan saa.

 – Olisi vanhanaikaista sanoa, että parin pitää pysyä yhdessä hinnalla millä hyvänsä. Isot ongelmat seksuaalisuuden alueella heijastuvat muillekin osa-aluille ja lopputuloksena voi olla suhde, jossa on kaksi onnetonta ja omalla tavallaan kärsivää osapuolta. Kun tuntuu siltä, että kaikki kivet on käännetty ja näkökulmat katsottu eikä mikään auta, on ihan hyväksyttävää erota.

Mieti, ennen kuin kaikki loppuu

Tanskanen painottaa, että jokaisen pitää parisuhdettaan punnitessa aina pohtia tilannetta omalta kantiltaan. Joskus toivottomaltakin tuntuva tilanne korjaantuu, kun siihen kiinnitetään oikeanlaista huomiota.

Ennen eroa Tanskanen kehottaa keskustelemaan kumppanin kanssa tuntemuksista ja miettimään ajan kanssa, voisiko tilanteelle tehdä jotain.

– Kannattaa etsiä yhteistä maastoa. Siinä voi auttaa esimerkiksi keskusteleminen seksuaaliterapeutin kanssa. Hän voi tuoda tilanteeseen uusia näkökulmia, Tanskanen kertoo.

”Seksi voi tuntua suhteen suurimmalta ongelmalta, mutta todellinen alkusyy ongelmiin voi löytyä toisaalta.”

Ei ole myöskään tavatonta, että ”huonon seksin” syyksi paljastuu jokin ihan muu kuin itse petipuuhat.

– Parisuhteen muu tilanne ja elämäntilanne ylipäätään näkyy hyvin herkästi seksin ja seksuaalisuuden alueella. Seksi voi tuntua suhteen suurimmalta ongelmalta, mutta todellinen alkusyy ongelmiin voi löytyä toisaalta, Tanskanen kertoo.

Erilaiset halut pöydälle!

Joskus seksi voi tuntua kehnolta sen takia, että kumppaneilla on yksinkertaisesti eri toiveet petipuuhista.

– Toinen kumppaneista saattaa tykätä kinkystä seksistä mutta toinen ei ollenkaan. Siinä vaiheessa pitää miettiä, millaisia kompromisseja on valmis tekemään toisen vuoksi.

Viime aikoina julkisuudessa on puhuttu koko ajan enemmän vaihtoehdosta, jossa yksiavioinen suhde avataan. Silloin kumppanit voivat yhteisestä sopimuksesta harrastaa seksiä myös muiden kanssa. 

”Suhteen avaaminen vaatii paljon keskustelua, mutta samalla siinä on elementtejä, jotka voivat tuoda apua tilanteeseen.”

Tanskasen mukaan osalle avoin suhde voi tuoda avun, kun seksielämä ei tavalla tai tyydytä.

– Se on yksi ratkaisu muiden joukossa, mutta se ei toimi kaikille. Suhteen avaaminen vaatii paljon keskustelua, mutta samalla siinä on elementtejä, jotka voivat tuoda apua tilanteeseen.

Avainasemassa paremman seksielämän saavuttamisessa on muutenkin keskusteleminen. Tanskanen muistuttaa, ettei kumppani saa koskaan painostaa ylittämään toisen rajoja.

– On kuitenkin eri asia, että uudet kokeilut ujostuttavat, kuin se, että kokeilu rikkoo selkeästi omia rajoja. On myös eri asia harmitella sitä, että jää vaille jotain hiukan kaipaamaansa asiaa kuin se, ettei voi toteuttaa itseään seksuaalisesti ollenkaan.

Vastaa kyselyyn!

Antti Tuisku kertoo tänään torstaina ilmestyvässä Me Naiset -lehdessä kärsineensä kateuden tunteesta niin pahasti, että haki apua terapiasta. Haastattelussa Antti muistelee esimerkiksi vuoden 2011 Emma Gaalaa, jossa Jenni Vartiainen voitti ennätysmäärän palkintoja. Silloin Antti ei voinut pidätellä pettymystään.

– Olin ihan paskana, etten taaskaan ollut voittanut mitään. Vielä enemmän olin paskana siitä, että en osannut olla onnellinen rakkaan ystäväni puolesta. Kävin sotaa pääni sisällä. En halunnut olla kateellinen, mutta olin. Minun oli pakko pureutua tunteeseen syvemmin: miksi tunnen näin? Antti kertoo.

Pahimmillaan kateus voi ajaa hirveään kierteeseen, eikä pysty keskittymään omaan elämäänsä lainkaan. Mutta on siinä myös hyviäkin puolia. Kodin Kuvalehden haastatteleman psykoterapeutti Terhi Teräs-Hukan mukaan kateudesta puhuminen auttaa ihmistä usein hahmottamaan, mitä hän oikeasti elämältä tahtoo. Se voi opettaa jotain.

Mistä ja kenelle sinä olet ollut kateellinen? Vastaa jutun lopussa olevaan kyselyyn. Voit tehdä sen nimettömänä. Vastauksia voidaan käyttää Me Naisten jutuissa.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.