Solsidan-sarjan Alexilla on toisinaan vaikeuksia ilmaista mielipiteensä niin vaimolleen kuin ystävilleen. Kuva: Yle Kuvapalvelu

Mies – mistä asiasta sinä et ole uskaltanut olla kumppanisi kanssa eri mieltä? Kerro jutun lopussa!

Nykymiehet peesaavat liikaa eivätkä uskalla olla eri mieltä naisten kanssa. Näin väittää psykologi Tony Dunderfelt, joka on tuttu myös Ensitreffit treffit alttarilla -ohjelmasta.

– Tämä on ongelma, koska peesaaminen tappaa intohimon parisuhteessa. Nykyaikaiset, tasa-arvo kannattavat miehet pelkäävät, että he pahoittavat naisten mielen. Jotkut miehet ovat tulleet ylivarovaisiksi eivätkä uskalla sanoa, mitä ajattelevat ja tuntevat. Tästä tulee ongelma, kun parisuhteessa tulee useita tilanteita, joissa mies ei uskalla olla eri mieltä asioista. Tällöin miehestä alkaa tuntua, että hän jää alakynteen eikä hänen näkemyksiään arvosteta. Miehet ovat unohtaneet, että tasa-arvo tarkoittaa sitä, että on molemmilla on oikeus mielipiteeseensä ja tunteisiinsa, Dunderfelt sanoo.

”Monet naiset sanoavat, että he odottavat enemmän vastusta miehistä.”

Dunderfeltin mukaan peesaaminen näkyy niin arkisissa asioissa kuin tunteiden käsittelyssäkin. Seinän väriä valitessa mies jättää ehkä mielipiteensä sanomatta, koska ennakoi, että eriävistä näkemyksistä voi tulla riitaa. Dunderfelt kuitenkin muistuttaa, että oman näkemyksen esittäminen ei ole aggressiivisuutta tai toisen mielipiteen tallaamista.

– Monet naiset sanovat, että he odottavat enemmän vastusta miehistä. He haluavat, että miehellä on selkärankaa. Monissa terapiaistuinnoissa naiset ovat olleet tyytyväisiä, kun mies on puhunut suoraan ajatuksistaan. He ovat sanoneet, että heille tulee turvallinen olo. Miehet taas ovat iloisesti yllättyneitä, että naisia kiinnostaa heidän näkemyksensä.

”Moni nainen on kertonut, että he haluavat mieheltä selkärankaa – ja miehisyyttä. Eikä miehisyyttä tule missään tapauksessa sekoittaa naista alistavaan mieheen”, Tony Dunderfelt sanoo. Kuva: Sanoma-arkisto / Joonas Salo
”Moni nainen on kertonut, että he haluavat mieheltä selkärankaa – ja miehisyyttä. Eikä miehisyyttä tule missään tapauksessa sekoittaa naista alistavaan mieheen”, Tony Dunderfelt sanoo. Kuva: Sanoma-arkisto / Joonas Salo

Vetovoimaa ja läheisyyttä kehitetään eri tavoilla

Dunderfelt on kirjoittanut aiheesta myös kirjan Iloiseksi: Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet. Hän haluaa puhua asiasta, koska toivoo, että miehet huomaisivat, etteivät ole yksin, jos tuntevat joskus voimattomuutta. Hänellä itselläänkin on kokemusta asiasta.

”Olen aina ollut ystävällinen ja keskusteleva mies. Mutta 15 vuotta sitten minulle tuli yllätyksenä, että se ei riitä.”

– Olen aina ollut ystävällinen ja keskusteleva mies. Tasa-arvoinen suhde on ollut minulle itsestään selvä. Mutta 15 vuotta sitten minulle tuli yllätyksenä, että se ei riitä. Liikaa peesaaminen vähentää naisen kiinnostusta. Piti kantapään kautta oppia ja opetella, miten kasvattaa selkärankaa ilman, että on öykkäri tai aggressiivinen.

Dunderfelt on keksinyt myös ajatuksen, jonka hän uskoo auttavan heteropariskuntia löytämään intohimon uudestaan – ja ylläpitämään sitä.

– Pitää ymmärtää, että läheisyyttä ja vetovoimaa kehitetään eri tavoilla. Läheisyyttä kehitetään ymmärtämällä ja olemalla samaa mieltä – puhaltamalla yhteen hiileen. Mutta vetovoimaa kehitetään aivan eri tavalla. Vetovoimaan auttaa jännite ja se, että on eri mieltä. Erilaisuus parisuhteessa lisää vetovoimaa. Siksi on tärkeää osata sanoa oma mielipiteensä.

Mies: millaisista asioista sinä et ole uskaltanut olla eri mieltä kumppanisi kanssa? Kerro jutun lopussa olevassa lomakkeessa.

Tony Dunderfelt: Iloiseksi – Nykyajan parisuhteen huikeat mahdollisuudet -kirja on juuri ilmestynyt.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Ahdistuneena voi tuntua siltä, ettet tiedä, mitä suhteeltasi haluat tai tarvitset.

Kaikki kokevat jossakin elämänvaiheessa jonkinlaista ahdistusta: THL:n mukaan se voi ilmetä tunnetilana, joka on melko arkipäiväistä jännitystä, pelkoa ja levottomuutta. Varsinaisessa ahdistuneisuushäiriöissä tunne on voimakas, pitkäkestoinen ja toimintakykyä rajoittavaa.

Cosmopolitan kertoo, että ahdistuneisuus voi kohdistua myös parisuhteeseen. Silloin kyse on niin sanotusta suhdeahdistuksesta: ihminen todennäköisesti haluaisi olla parisuhteessa, mutta levottomuus sekä pelot esimerkiksi suhteen epäonnistumisesta tekevät sen muodostamisesta hyvin vaikeaa.

Parisuhdeahdistuksen voi tunnistaa viidestä merkistä:

  1. Uskot asioiden menevän auttamatta pieleen. Kun ajatukset pyörivät jatkuvasti erilaisten pelkojen tai olemattomien huolien ympärillä, heijastuu negatiivinen mieliala myös parisuhteeseen. Keho pyrkii pääsemään pois ahdistusta aiheuttavasta tilanteesta. Siksi voi syntyä tunne, että parisuhteesta on päästävä äkkiä pois, vaikka suhteessa itsessään ei olisi mitään vikaa.
  2. Läsnäolo suhteessa tuntuu vaikealta. Ahdistuneisuus ja esimerkiksi suhteen epäonnistumisen pelko estävät ilmaisemasta rakkauden tunteita. Omana itsenään läsnä oleminen on vaikeaa, kun kumppanin kanssa on levoton olo.
  3. Puhut itsellesi negatiivisesti. Ääneen lausuttuja sanoja enemmän omat negatiiviset ajatukset pahentavat suhdeahdistusta. Kun omaa riittämättömyyttä ja epävarmuutta toistelee itselleen päässään päivästä toiseen, tuntuu myös parisuhde ahdistavalta.
  4. Epäilet itseäsi ja taitojasi. Ahdistuneena on tavallista tuntea olonsa riittämättömäksi ja muita huonommaksi. Kun jatkuvasti epäilee itseään, saattaa myös uskoa, ettei ole kumppanilleen tarpeeksi hyvä tai ansaitse parisuhdetta tämän kanssa. Ajatukset voivat kääntyä myös muuhun itsesyyttelyyn.
  5. Et tiedä, mitä haluat tai tarvitset. Ahdistuneisuus voi saada aikaan sen, ettei kehtaa tai uskalla olla suora siitä, mitä kaipaa ja tarvitsee. Suhdeahdistunut voi pelätä tulevansa satutetuksi, jos toiselle on liian avoin.

Satunnainen ahdistuneisuus on melko tavallista, mutta jos tunnet olosi jatkuvasti ahdistuneeksi, kannattaa aina hakea ammattilaisten, kuten parisuhde- tai psykoterapeutin, apua.

Paljastuiko rakkaasta petturi? Vai tiesitkö olevasti varatun kanssa?

Kuvittele itsesi seuraavanlaiseen tilanteeseen: Tapaat uuden kiinnostavan henkilön, ja välillänne kipinöi alusta saakka. Alatte tapailla tai päädytte suhteeseen. Ehkäpä kyseessä oli vain intohimoinen yhden yön juttu? 

Joko heti tai myöhemmin saat tavalla tai toisella tietää, että olet ollut hänelle toinen nainen. Ehkä sovitte asiasta yhteisymmärryksessä, tai sitten tapailemasi henkilö paljastui huijariksi, joka seurustelee, on avioliitossa tai pyörittelee useampaa naista samanaikaisesti. Antoiko hän alun perin ymmärtää olevansa sinkku ja tapaili sinua oman kumppaninsa selän takana?

Kuulostaako tilanne tutulta? Oletko joskus ajautunut osaksi toisen kaksoiselämää ja ollut toinen nainen? Vai tiesitkö kaksoiselämästä koko ajan – ja hyväksyit sen?

Kerro meille tarinasi: mitä tapahtui, miten sait tietää ja miltä se tuntui. Teemme aiheesta juttua Me Naisiin. Voit osallistua kyselyyn nimettömänä, mutta jättämällä yhteystietosi osallistut Remington Amaze ilmakihartimen arvontaan. Yhteystietoja käytetään ainoastaan arvonnassa.

(Kysely alkaa kuvan jälkeen.)


Vastaajien kesken arvotaan Amaze Airstyler ilmakiharrin. Paketin arvo on 49,90 euroa.
Vastaajien kesken arvotaan Amaze Airstyler ilmakiharrin. Paketin arvo on 49,90 euroa.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusi parisuhde on aina ihana asia, vaikka se yleensä aiheuttaa myös paljon työtä.

Jokainen eron läpikäynyt tietää, miten kivulias ja stressaava projekti se on. Olipa kyse sitten lyhyestä tai pitkästä parisuhteesta.

Ennen kuin hyppää täysillä mukaan uuteen suhteeseen, olisi syytä päästä eroon noista ikävistä tunteista, rakastua itseensä sekä ymmärtää, mitä haluaa kumppaniltaan.
Lue myös! 5 kysymystä, jotka sinun kannattaa kysyä itseltäsi ennen uutta suhdetta

Deittikonsultti Irina Holmbergin mukaan erittäin tärkeää on ottaa itselleen aluksi aikaa, vaikka eron jälkeen usein tekeekin mieli päästä heti takaisin jaloilleen ja kokeilla uutta suhdetta

– Kukaan ei halua tapailla sellaista naista tai miestä, joka purskahtaa spontaanisti itkuun ensitreffeillä tai puhuu pelkästään ex-kumppanistaan. Kun olet valmis uuteen parisuhteeseen, huomaat sekä ajatustesi että odotustesi muuttuneen. Enää ei ole kyse ongelman korjaamisesta tai ex-miehen unohtamisesta, vaan siitä, että haluat olla aidosti onnellinen ja löytää tasapainoisen parisuhteen, Holmberg kirjoittaa Deittailuelämää-blogissaan.

”Kukaan ei halua tapailla sellaista naista tai miestä, joka purskahtaa spontaanisti itkuun ensitreffeillä tai puhuu pelkästään ex-kumppanistaan.”

Kuinka pitkään eron jälkeen pitäisi odotella ennen uutta suhdetta? Holmbergin mukaan siihen ei ole yleispätevää ohjetta. Osa toipuu nopeasti, osa taas ottaa aikaa itselleen ennen uusien ihmisten tapaamista.

– Pidän kaikista tärkeimpänä asiana omaa henkistä kasvua. Eron jälkeen olisi tärkeää ottaa pieni aikalisä, ottaa puolin ja toisin oppia tehdyistä virheistä. Oppimisen kautta löydät todennäköisesti myös sopivan seuralaisen ja voitte yhdessä rakentaa parisuhteen vakaalle pohjalle.

Vaikka jokainen ero on erilainen ja vaatii oman henkilökohtaisen suruaikansa, Holmberg on listannut Me Naisten blogissaan merkit, joista voi päätellä olevansa valmis uuteen suhteeseen.

  1. Olet kokenut surun eri vaiheet
    ”Kun olet valmis uuteen parisuhteeseen, niin et enää näe itseäsi marttyyrin asemassa. Vaikka edellinen suhteesi olisi loppunut pettämisen tai valheiden takia, niin et enää koe olevasi se, joka hävisi kaikista eniten. Nyt olet valmis kohtaamaan uusia ihmisiä avoimin mielin.”
  2. Koet taas nautintoa
    ”Erotessa on hyvin tyypillistä, että ihminen menettää hetkellisesti mielenkiinnon sellaisin asioihin, joista on ennen saanut nautintoa. Joissakin tapauksissa sureminen voi mennä jopa masennuksen puolelle pitkäksi aikaa. Kun uusi suhde tai ihmisten tapaaminen alkaa ylipäätänsä kiinnostaa eron jälkeen, niin olet pääsemässä yli ex-kumppanistasi.”
  3. Et pelkää enää
    ”Siinä vaiheessa, kun et enää pelkää ihastua uudelleen, olet täysin valmis uuteen suhteeseen. Eron jälkeen kaikki saattoi tuntua mahdottomalta luottaa uudelleen. Olipa vanha parisuhteesi sitten kuinka pitkä tahansa, niin aika parantaa haavat.
    Jos erosta ylipääseminen tuntuu mahdottoman vaikealta, niin siihen kannattaa myös hakea apua. Apua saat usein ystäviltä, mutta siihen voi auttaa myös terapeutin tapaaminen.”

Lue Deittailuelämää-blogia täällä.

Lokkeilu ärsyttää erityisesti silloin, kun siitä mainitsee siipeilijälle, mutta sanat tuntuvat menevän toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos.

”Tietenkin voin auttaa kalusteiden kokoamisessa, ei siitä ole vaivaa. Ja totta kai voit yöpyä vierashuoneessa viikon tai pari, ymmärrän kyllä, että on vaikeaa.”

Läheisiä tulee autettua aina silloin tällöin, ja usein sen tekee oikein mielellään. Toinen on kiitollinen pienestä avusta, ja vaivannäkö varmasti tulee joskus korvatuksi. Toisinaan käy kuitenkin niin, että muita saisi auttaa maailman tappiin asti, eikä kiitollisuudesta ole tietoakaan.

Vauva.fi-sivustolla keskustellaan pahimmista lokkeilijakokemuksista, eli siipeilijöistä, jotka ovat aina paikalla, kun voivat hyötyä läsnäolollaan. Kokosimme ärsyttävimmät tapaukset.

Pyrypetteri on vaikea ottaa jonoon mukaan

”Minulla on kaksi lisääntynyttä kaveria, jotka yrittävät lokkeilla aina kahvilaan mennessä. Kummallakin on sama taktiikka: pitää jäädä pyrypetterin kanssa istumaan pöytään, koska häntä on hankala ottaa mukaan jonoon. Näin on siten ”helpompi” tilata syötävät ja juotavat minulta. Koskaan eivät vain anna rahaa mukaan ja tämä ”unohtuu” myös, kun tuon tilatut juomat ja ruuat pöytään omieni kera.

Toiselle huomautin asiasta, kun oli riittävän monta kertaa toistunut. Toiselle sanoin viimeksi, että jään pyrypetterin kanssa pöytään, hae sinä, mitä olet ottamassa, mä menen sitten. Ilme oli todella äkäinen, ei sentään ollut jättänyt lompakkoa kotiin. Kumpaakaan ”kaveria” en halua enää tavata, meni maku lokkeiluun.”

Miksi ostaa pyykkikonetta, kun voi käyttää naapurin?

”Olin juuri muuttanut uuteen vuokra-asuntoon. Asunnon varusteluun kuului pesukone ja kuivaaja. Pari viikkoa muuton jälkeen vuokranantaja soitti, että hänen pesukoneensa oli mennyt rikki ja voisiko hän mitenkään tulla pesemään pyykit vuokra-asuntooni. En kehdannut kieltäytyä ja ajattelin, että ei se nyt mitään haittaa, jos hän kerran käy pyykkinsä pesemässä.

”Hän soitti, että olenko kotona, kun hän on taas tulossa pyykkien kanssa.”

Vaan viikon päästäpä hän soitti, että olenko kotona, kun hän on taas tulossa pyykkien kanssa. Ei siis ollut mitään aikomustakaan ostaa uutta pyykkikonetta vaan meinasi, että ne voi jatkossa aina pestä meillä. En suostunut.”

Siitä ainoasta tarjoamisesta pyydetään omat takaisin

”Oli tarkoitus viettää ystävän kanssa kaupunkijuhannusta, kun kummallakaan ei ollut mitään suurempia suunnitelmia. Isäni soitti ja pyysi minua mökille käymään, joten pyysin ystäväni mukaan. Hän lähti mielellään. Matkalla pysähdyttiin kaupassa, kun hain omaan ruokavaliooni sopivia syötäviä. Kehotin ystävääni ostamaan myös jotakin, jos mieli tekee muutakin kuin makkaraa, perunaa ja olutta. Ei tahtonut. Sanoi, että syö sitten niitä mun kasvisjuttuja, jos niitä jää. Tämä oli vielä ihan ok, vaikka vähän kummallista jo.

Perillä mökillä hän söi ja joi ilmaiseksi. Matkakuluja ei tullut, minun autolla mentiin, enkä edes halunnut pyytää bensarahaa, kun itse mökkiä ehdotin. Perillä hän halusi illalla käydä kävelyllä ja näki terassin, johon tahtoi yksille. Minulla oli lompakko autossa, mutta ystäväni sanoi tilaavansa meille molemmille.

Kaksi päivää reissun jälkeen minulle tuli viestinä tilinumero ja perässä 7 euron siiderin hinta.”

Mikä on sinun, on myös minun

”Muutaman kerran auttaminen ei haittaa, mutta kun kuukausi toisensa jälkeen tilanne on se, että koko ajan pitää auttaa toista, tulee raja vastaan. Ystävälläni oli yhdessä vaiheessa suuria muutoksia elämässään: tuli ero, potkut töistä ja asunto puuttui. Lupasin majoittaa hänet yksiööni toisinaan viikonloppuisin. Pian viikonlopuista tuli vierailuja torstaista sunnuntaihin tai maanantaihinkin asti. Hän yleensä osti ruokaa, mutta käytti kuitenkin wc-paperiani, mausteitani ja muuta sellaista. Eipä siinä, tykkään auttaa kaveitani, mutta olisi ollut kohteliasta tarjoutua ostamaan vaikka wc-paperit tai sampoot välillä.”

”Koska mahdat ostaa uudet musteet, että voin tulla tulostelemaan?”

Lainaan, kun en halua maksaa

”Tuttu, jolla ei ole omaa tulostinta, halusi luokseni tulostamaan tärkeitä papereitaan aina kun hän tarvitsi tulostinta. Kerran sanoin, että ei onnistu, tulostelisitko jossain muualla, kun mulla kun minulla on musteet loppu. Tyyppi oikeastaan loukkaantui puhelimessa asiasta. Hän oli hetken ihan hiljaa luurin toisessa päässä ja uteli sitten, ”koska mahdat ostaa uudet musteet, että voin tulla tulostelemaan? En viitsi kirjastoonkaan mennä, kun se maksaa.” Olin aika tyrmistynyt ja menin sanattomaksi.”

Häikäilemätöntä rahan ruinaamista

”Sisko ottaa yhteyttä vain siinä tapauksessa, kun tarvitsee rahaa. Oikeasti hän voi olla yli vuodenkin pitämättä yhteyttä, kunnes sitten taas kerran tupsahtaa rahananomispuhelu tai -viesti jonkin syyllistävän ja vakuuttavan traagisen tarinan kera. Luulisi, että edes kohteliaisuudesta ja muodon vuoksi hän pitäisi muutakin yhteyttä, ettei se rahan ruinaaminen olisi niin ilmeistä. Mutta ei. Ei hän edes yritä esittää, että minussa kiinnostaisi jokin muu kuin raha.

Sen huomaa hyvin muissakin asioissa: hän ei esimerkiksi onnittele minua syntymäpäivänä, edes sen kämäisen Facebook-viestin verran. Olen aiemmin koittanut pitää yhteyttä häneen itse, mutta kun yhteydenottoihin ei ole vastattu, niin ajattelin, että olkoon.”

Cayman Islands

Tunnetko sinäkin lokkeilijan? ”Sisko ottaa yhteyttä vain siinä tapauksessa, kun tarvitsee rahaa”

Kaikkien pinnoja voisi höllentää, jos isot rikkaat osallistuisivat yhteiskunnan kuluihin, muutenkin kuin saamapuolella. Oikeudenmukaisempaa tulojenjakoa, yhteisistä verovaroista, tukia vain heille, jotka aidosti ovat tukien tarpeessa, eli pienituloiset sairas- ja kansaneläkeläiset, työttömät, lapsiperheet, opiskelijat, ym vähävaraiset.
Lue kommentti
Kitupiikki

Tunnetko sinäkin lokkeilijan? ”Sisko ottaa yhteyttä vain siinä tapauksessa, kun tarvitsee rahaa”

Minulla on kollega joka on ex-ystävä. Tâmä nainen on ranskalainen emmekä siis asu Suomessa. Hânellä on huonot välit perheeseensä eikä hän ollut tavannut heitä moneen vuoteen. Ajattelin että kurjaa kun hän joutuu viettämâän joulun yksin joten kutsuin hänet sitten meille Suomeen joulua viettämään. No, hänelle kelpasi syötävät ja juotavat...puhumattakaan että olisi tarjoutunut ostamaan esim. viiniä koska hänelle kyllä viini ja muut juomat kelpasivat. 5 pâivää kestitsimme ilman että edes kiitti...
Lue kommentti