Kaikkien on nyt ruvettava niihin hommiin, koska 50 Shades of Grey.

Kaikki epäolennaiset-jutut löydät täältä.

Miksi lähes kaikki lempinimet naisen alapäälle kuulostavat turhan lääketieteellisiltä, lapsellisilta, likaisilta tai humoristisilta?

Joistain asioista on hankalampaa puhua kuin toisista. Yksi näistä on naisen alapää. Eikä ihme! Eihän sille ole mitään NORMAALIA termiä, jonka ääneen lausuminen kuulostaisi neutraalilta. Vai miltä sinusta kuulostavat sanat vulva, etypymppy, kalleimpani tai vaikkapa alatuuhonen?

Vulvahan on kuin suoraan 1900-luvun alun anatomianoppaasta. Etupymppy taas kuulostaa siltä kuin lapselle puhuisi. Kalleimpani taas menee turhan tekorunolliseksi, vaikka sen sanoisi kuinka huumorimielellä. Alatuuhonen taas on kuin suoraan stand up -koomikon suusta. Pillussa taas on turhan alentava sävy – vai onko sittenkään? Ehkä se vain riippuu lausujasta.

Rosa Meriläinen kehotti hiljattain, että meidän kannattaisi keksiä kuukautisille lempinimi, jotta niistä puhuminen olisi helpompaa. Miksei samaa ideaa voisi soveltaa myös alapäälle! Varsinkin, kun suomalaisen gynekologin mukaan tunnemme sukuelintemme anatomian varsin huonosti. Ehkä lempinimen keksiminen innoittaisi meitä myös tutustumaan alapäähämme nykyistä innokkaammin. Se nimittäin kannattaa!

Me keksimme pikaisesti naisen alapäälle parikymmentä lempinimeä – tosin listassa ovat mukana myös nuo edellä mainitut. Äänestä niistä suosikkiasi jutun lopussa! Tai jos keksit paremman, kerro se kommenteissa.

 

Kysely

Mikä näistä on mielestäsi paras lempinimi naisen alapäälle?

Nykyihminen ei vain pysty olemaan kertomatta muille, miten hienon ruokavalion on itselleen valinnut.

Myönnetään, olen tyypillinen 2010-luvun ihminen: minun täytyy usein oikein nipistää suuni kiinni, etten alkaisi puhua siitä, mitä ruokaa syön ja mitä en syö. Olisi niin kiva vähän kertoilla kaikista tekemistäni fiksuista valinnoista.

Minä ja moni muu olemme ottaneet vanhan Olet mitä syöt -sanonnan hiukkasen liian tosissamme ja kuvittelemme nyt, että juuri oikeanlainen syöminen on tapa saada palkankorotus, unelmien parisuhde, bikinimainokseen sopiva vartalo ja virheettömän cool identiteetti. 

Kyllähän syöminen vaikuttaa moneen asiaan. Esimerkiksi sillä tavoin, että jos on tuntikaupalla syömättä, tulee nälkäkiukku, josta ei seuraa mitään hyvää. Tästä ei taida olla tutkimusta, mutta uskon, että ihmiset, jotka pystyvät välttämään nälkäkiukun, ovat onnellisempia ja menestyneempiä kuin muut.

Hyvä vaikutelma, kiitos

Kunpa vain malttaisimme syödä rauhassa ruokiamme ja nauttia niiden tuomista hyvistä vaikutuksista. Mutta ei, meidän pitää päästä puhumaan ruuasta. Eikä se puhe ole vain sen ihastelua, miten hyvältä jäätelö ja pizza maistuvat. Puhe on omien ruokatottumusten luokittelua ja luettelua, jolla haluamme antaa itsestämme tietynlaisen vaikutelman. 

Toisten ruokarajoitteiden ja ruokavaliovalintojen kuunteleminen on suurin piirtein yhtä mielenkiintoista kuin toisten unien kuunteleminen. Omista ruokarajoitteista ja -valinnoista puhuminen sen sijaan... Ihanaa! Ilmaisia trendikkyys- ja hyvä ihminen -pisteitä vain sillä, että sanoo syöneensä eettisesti valmistettua luomulehtikaalia lounaaksi ja aamiaiseksi. 

Koska ihminen tarvitsee helposti ainakin 1 500 kilokaloria päivässä, useimmat meistä syövät niin paljon kaikenlaista, ettei kaikkea ehdi luetella. Siksi onkin paljastavaa, mitä päätämme kertoa, kun syöminen tulee puheeksi.

Kuka näistä ruokakertoilijoista sinä olet?

Vihanneksilla herkuttelija

Tyyppi, jolle pakastettu banaani on herkkujäätelöä ja kirsikkatomaatit karkkia. Ottaa leffaevääksi vihannestikkuja, koska ei omien sanojensa mukaan kaipaa sokeria, rasvaa tai suolaa enää ollenkaan.

Fleksaaja

Ihminen, jonka ruokavaliossa ei ole mitään kiinnostavaa, mutta joka silti haluaa antaa itsestään hienon vaikutelman. Virallisesti ottaen fleksaaja syö joskus kasvisruokaa, joskus ei. Kuulostaa, hmm, melkein kaikilta ihmisiltä. 

”Rento”

Tyyppi, joka kehuskelee vaatimattomilla syömingeillään suurina repsahduksina. ”Vedin eilen viisi palaa suklaata! Huh huh!” Haluaa osoittaa, ettei ole tiukkapipoinen terveysintoilija, mutta epäonnistuu. 

Terveysherkkumaakari

Tämä tyyppi on erikoistunut kehittelemään hyvistä ruuista ja leivonnaisista onnettomia kahden ainesosan terveysherkkuversioita, joita sitten levittää sosiaalisessa mediassa. Kuvittelee, että kaikki maailman ruokalajit voi toisintaa pelkällä avokadolla, raakasuklaalla ja pähkinöillä ilman, että maku muuttuu.

Huvigluteeniton

Ihminen, joka ei ole keliaakikko, mutta jonka vatsa ei kestä jatkuvaa valkoisen pastan ja leivän mättämistä. Sen sijaan, että vähentäisi leivän syöntiä, hän on ryhtynyt gluteenittomaksi. Kuulostaa arvokkaammalta, ja myös on sitä, koska gluteeniton leipä on kallista. 

Pieni suursyömäri

Naisihminen, joka haluaa tehdä siistin vaikutuksen ja kertoo siksi voivansa syödä 75 kanansiipeä kerralla. Toistaiseksi ei ole osoitettu, että tällainen tieto saisi miehen rakastumaan naiseen, mutta yrittänyttä ei laiteta. Pieni suursyömäri on olemukseltaan nimenomaan pieni, koska kulttuurissamme pienten ihmisten chicken wings -mässäily on coolia ja suurten ihmisten vastenmielistä. Reilua, eikö?

Lihaa syövä valkoinen heteromies

Henkilö, joka kuuluu massaan ja haluaa erikseen sitä korostaa. Pitää kasvissyöntiä ynnä muita hömpötyksiä itseensä kohdistuvana syrjintänä. Ottaa tilan takaisin itselleen piinaamalla kasvissyöjiä pihvijutuilla. 

Kehtausongelmainen

Henkilö, joka nauttii leivoskahvilassa pelkkää vissyvettä, mutta menee kotiin snägärin kautta. Joutuu kieltäytymään treffeistä, koska ei keksi, mitä ruokaa kehtaisi potentiaalisen kumppanin edessä syödä. Väittää, ettei tykkää hampurilaisista, tortilloista tai spagetti bolognesesta, mutta todellisuudessa pelkää sotkua. On mitä todennäköisimmin nainen, sillä tanskalaistutkimuksen mukaan miehet eivät muuta ruokailutottumuksiaan treffien takia – toisin kuin naiset. 

Kerran vuodessa -roskaruokailija

Tyyppi, joka ei fyysisesti pysty astumaan pikaruokaravintolan kynnyksen yli kehuskelematta sillä, miten pitkä aika viime visiitistä on. ”Eipä olekaan tullut käytyä Hesessä kahteen vuoteen! Nykyään blaa blaa blaa...”

Kotivegaani

Henkilö, joka syö kotona vegaanisesti ja muualla ei-vegaanisesti. Nauttii aamiaiseksi pelkkiä kuivia muroja ja syö kaikki muut päivän ateriat ulkona. 

Kehon kuuntelija

Ihminen, johon on sisäänrakennettu täydellinen itsekuri. Ei sorru mässäilyyn missään tilanteessa, koska saa keholtaan viestin, että nyt riittää. Hyvinvoiva ihminen, mutta erittäin huono valinta kaveriksi ruotsinlaivan buffetiin. Aiheuttaa muussa seurueessa huonoa omaatuntoa pelkällä olemassaolollaan.

 

Kumpaan leiriin kuulut: järjestyksen vaalijoihin vai sotkuisen työpöydän äärellä ahertajiin?

Työpöydän kaaos on hyljeksitty sisustustrendi – ihan suotta. Tutkimusten mukaan sotkuinen työpöytä on merkki ihmisen luovuudesta.

Superälyköksi ei kuitenkaan synnytä tuosta vain vähän sotkemalla työpistettä. Kaaoksen täytyy tulla ihmisen sisältä. Jotkut tutkimukset väittävät, että sotku lisää myös riskinottokykyä.

Järjestystä ja johdonmukaisuutta rakastavat tyypit pitävät sottapöytää pahimpana painajaisenaan. He uskovat, että parhaat ideat syntyvät siistissä ympäristössä. Kun pöytä on tiptop, he tuntevat olevansa aina valmiina mihin tahansa tilanteeseen.

Kumpusipa työpisteeltäsi sitten älykkyyttä tai luovuutta, Me Naiset haluaakin nyt tietää: Onko työpöydälläsi kaaos vai tarkkaan harkittu järjestys? Teetkö töitä siistissä vai sottaisessa ympäristössä? Kotona vai toimistossa? Lähetä kuva omasta työpöydästäsi tai työympäristöstäsi alla olevaan galleriaan.

Tee näin

Lataa kuva. Kirjoita kuvaava otsikko ja lyhyt kuvaus siitä, mitä kuvassa näkyy. Ilman näitä tietoja kuvaasi ei julkaista. 

Tähän kuvagalleriaan liittynyt kilpailu on päättynyt. Onnetar arpo kaksi voittajaa: Noora Jukkola, Oulainen, ja Jaana Tuovinen, Kuopio
Kiitos kaikille kilpailuun osallistuneille!

 

Kysely

Onko työpisteelläsi

Enää on lusittava maalis- ja huhtikuu, se julmin. Bongaa petollisia kevään merkkejä ja kun saat rivin täyteen, huuda ”bingo”. Vuoden ihanin aika on silloin vihdoin käsillä.